И не могу сказать, что не могу жить без тебя - поскольку я живу.

еще мне хотелось бы описать знакомство с семьей Андрея. для меня это было очень важно и я так была рада услышать, что он хочет познакомить меня с мамой. все нарядились, меня ждали, приготовили всякие вкусности. мне так не хватало тепла и домашнего уюта. в общаге слишком неуютно и гуляют сквозняки. тут нет семей.только люди, сами по себе. спасибо огромное ему, что он устроил мне такой маленький праздник. у них очень хорошая семья, я даже позавидовала им, конечно в хорошем смысле. у меня такого сейчас нет. дома я бываю слишком редко. у Андрюши маленькая сестричка, которой 3 годика. она постоянно вертелась вокруг меня и называла своей ученицей) она такая смешная) средняя сестра мне тоже понравилась. ее воспитали доброй, я сразу это увидела. у них большая семья, они могут сидеть вечерами перед телеком и болтать. они любят маленькую. я так давно такого не видела. когда я ехала домой, то чувствовала, что меня как будто согрели. взяли вот так с холода и погрели немножко. и я была очень счастлива. в последнее время я осознаю, что просто счастлива. причем не какими-то всплесками, это просто ровное счастье. счастье, когда ты светишься изнутри. когда этот свет озаряет. я не говорю, что стала лучше.но это определенно любовь

беда в том, что сейчас будущего я не могу видеть ни с кем.а раз не видишь будущего, то нет доверия. а раз нет доверия, то не настоящего и в отношениях нет смысла. чтобы в настоящем все было хорошо, я взяла и поверила. вот так вот просто за одну минуту твердо решила для себя, что я хочу провести с этим человеком всю жизнь и что верю неоглядно.существуют только крайности. а потом час где-то ходила сама от себя в шоке.это чувство доверия оказалось таким странным и не обычным, я до конца не могла осознать, все произошло слишком быстро. для этого мне потребовалось почти полгода. и главное, ничего не произошло.это все в моей голове. возможно, не стоило так делать, но по-другому нельзя. этот человек мне слишком дорог, а доверие-основа отношений. ну ошибусь и ладно, ничего страшного

мне нужно добиться абсолютного доверия и ощущения того, что я буду с ним всю жизнь.но после того, как я однажды обманулась, мне кажется, что такого не бывает.как так, я строила планы на всю нашу жизнь, видела, каким он будет мужем.но из этого ничего не получилось.и теперь я не верю в будущее.но если я не поверю, то какой тогда смысл.какой смысл привязываться к человеку, если ты с ним когда-нибудь расстанешься. поэтому ничего не получается, мне же нужно абсолютно и неоглядно доверять. в чем-то я уже доверяю, но ощущения общего будущего нет.и я не знаю.как с этим бороться. а это и есть зародыш всех сомнений.отсюда происходит и то, что я могу запросто соврать. со мной никогда такого не бывало.

нужно абсолютно верить или никак.
для меня существуют только крайности. потому что если я не буду верить, то ничего не получится.не вижу смысла в отношениях

выход один-внушить себе опять, что мы поженимся :D

на улице жутко холодно. я шла в универ, из универа и дрожала. ужасный холод, который пронизывает, как осенью. а редкое солнце помогает согреться на минуту. последнее время у меня исчезло чувство страха, только чувство безысходности.мне все равно, пусть все будет как будет. да, проблема существует.и я не делаю вид, что ее не существует.

хахаа, Надька, порадовала твоя запись)

у меня сегодня был хороший день, у нас очень тепло, плюс 20 и все дела. я так ждала этого тепла, летнего воздуха. теперь жду первой грозы. у меня было 3 пары. проснула я трудновато к 1-й, но у нас была экология, на который мы пытались сдать типарь по водопользованию, но у нас ничего не получилось. потому что с нами с Надькой в бригаде Даня, а это тот еще кадр. он даже не смог перепечатать все нормально) хотя я тоже ничего не делала, а просто выясняла, кто делал 8й типарь по дифурам, оказалось никто, и я успокоилась. 2я пара была ВМ, Даня вышел к доске спросить непонятную домашку(он ее списал у меня и не понял), в итоге он спалился, что не умеет решать ничего и что не делал домашку и не разу не пользовался методом Бернулли. я тоже узнала на паре первый раз этот метод, зато поняла, как делать типарь. у нас теперь с Надькой по одному засчитанному типарю из 10и и мы жутко рады. второй, где я подогнала ответ в проверке не прокатил( (потом был обед, где мы с нашим профоргом Аней обсуждали вилос для конкурса самая лучшая группа. мы круты, мы там участвуем, только никто ничего не хочет делать) мы покушали и отдохнулиЮпотом пошли на Рената (лекция по рядам, куда ходит только половина нашей группы из всего потока). даже Андрей не пошел и сплавил мне журнал и наша староста Кира тоже не пошла, у меня было два журнала и я чувствовала свою власть)) Бедный Ренатик опять смущался, мы с Анькой играли в балду, была очень интересная и напряженная игра из всех наших игр, мы просто готовы любого убить, кто нас отвлекает, когда мы играем. но мы не доиграли, у Гоши села батарейка. потом я заскочила домой и пошла бегать на стадион.мне жутко тяжело сейчас бегать, но я дико жирная (58 кг, ужс) и у меня на след неделе соревнования, я хочу не опозориться, потому что придет смотреть Андрюша. а потом мы поехали с Сашкой покупать подарки в библио-глобус. мы очень долго там ходили, я дико хотела пить и в туалет, я звонила маме и орала, надо мной даже ржали люди, как обычно. я 3 часа искала книги Андрюше и папе, короче ниче не нашла, взбесилась. воот…пишу сейчас и чувствую себя Женей почему-то)) мы гуляли с Сашей, нашли сегодня иного новых красивых улиц, новый парк им. Баумана. я купила себе классную книгу, она очень интересная. про парня дауна, которого с помощью экспериментов сделали умным. завтра опять придется ехать за подарком Андрею, я хз че покупать, а др уже 28. хорошо хоть я открытку своими руками сделала уже давно)) напишу завтра, че было, немного туповатое описание дня, зато подробное

и я действительно сейчас поняла, что зря сомневалась. зря даже на секунду пустила в свою голову сомнения. да, я сразу сказала старосте, ни минуты не думая, что я люблю Андрея. но в душе-то я думала о том, что староста мог бы меня сделать счастливой. но сейчас я понимаю, что с ним я чувствую себя как-то некомфортно. как-то неловко. может вся эта ситуация, что я считаю себя виноватой. но я точно поняла, что он не тот человек, которы сделал бы меня счастливой. он скорее как брат. но его глубина слишком глубока для меня. и я не хуже него. нет, я не стала поверхностнее. я все та же и я развиваюсью просто развитие идет немного в другую сторону. я считаю, что я достойна сейчас того, что у меня есть. и смысл в том, что этот человек самый лучший для меня. поэтому я считаю, что мне дают безграничное счастье. и с этим человеком я хочу провести всю свою жизнь. что-то знакомое, но я правда больше не переживу расставания

раньше я была какая-то живая. та весна меня окрыляла, во мне был свет. вроде бы я ничего не получала, но я отдавала сама. и поэтому мне все возвращалось вдвойне. потому что я готова была отдавать безвозмездно. и этот свет наполнял меня, я была счастлива даже от самых незначительных мелочей. я не знаю, зачем это было нужно. зачем эта любовь оказалась безответной. но я рада, что это случилось в моей жизни, хоть и до сих пор больно. скоро будет год, все уже почти забылось. что было, какие слова были сказаны. я помню только ощущение счастья, а потом пустота в сердце.и жутко больно и тоскливо. хотелось умереть. как я не спала летними ночами, писала письма, как безумная. и сейчас эта боль иногда возвращается. пусть не так часто. но суть в том, что она живет во мне и похоже останется на всю жизнь. и даже сейчас я вроде бы счастлива. но сейчас я только забираю. нет этого чувства, что хочется отдать все. я просто хочу быть рядом с человеком.а это-эгоизм.может из-за этого мне мало возвращается. но.одно такое маленькое странное но. Дима был слишком медленным. с ним мое счасть было ровным и спокойным. а может ему просто было наплевать. только мне было не все равно, я переживала. а он переживал только за себя. может поэтому я так быстро вышла на тот уровень, что я любила его почти как себя. а он все копался в себе, через меня он все равно любил себя. а я считала его святым. до сих пор считаю. и если бы меня сейчас спросили, хочу ли я быть с ним именно сейчас? буду откровенна. даже сейчас я понимаю, что отдала бы за него свою жизнь просто так, не задумываясь. почему?я не знаю, почему именно за этого человека, он мне сейчас никто.никтониктоникто.

минутка оправдания и возвышения себя.

читала нашу переписку с Надеждой, это были хорошие времена. сейчас мы это все потеряли. а бсолютно все. но она была и есть тот человек, который знает обо мне больше всех. ей я могла рассказать что угодно и ничего не скрывала. никогда не найти такой подруги. эта пустота в жизни не восполняема, я уверена.

сейчас Андрей мне дает очень многое. с ним я иду вверх. только в плане внутреннего мира я иду вниз. во мне нет этой самоотверженности, появляюся какие-то страхи. видимо я просто не готова ради него на что-то большее. я постоянно сомневаюсь, я не верила в наши отношения вообще…и тем не менее они постоянно развиваются. вот в чем смысл, постоянное развитие. каждый день я узнаю его с новой стороны. и все время мы в движении. это очень интересно. да он особенный. хотя может только для меня. в нем есть то, что мне нужно. он мне очень интересен как человек. и это еще все проявляется в том, что я нуждаюсь в его присутствии. с Димой такого не было. он было лучшим в моей жизни, я до сих пор готова ему подарить все, что угодно. но Андрей лучше

Саша права. Главное, к чему привел меня наш вчерашний разговор-нельзя ставить человека на первое место в своей жизни. Нельзя считать его центром вселенной, должно быть что-то еще важнее, чтобы после его ухода из твоей жизни, она не казалась пустой.

лично я не верю в наши отношения. мы слишком разные. Андрей хочет, чтобы его считали плохим. ему кажется, что плохие мальчики больше нравятся девочкам, отсюда и все его поведение. да он и по своей сути уже давно плохой. вот здесь-то я и нашла причину, начальную точку отсчета. как-то раз он просто перестал дурачиться и серьезно поговорил со мной. хоть и для него это не было необходимостью, он может мало понимал, что делает. но он это сделал. и тогда я поняла, какой он. он очень много делает для меня в силу своего характера. но я все равно не верю. Слава стал мне почему-то ближе за эти дни. еще староста. он пока что не близок мне, но несомненно интересный человек. на заметку. Андрей хоть и умный, но дурак..и все они самонадеянные и любят, когда поддерживают их самолюбие.

не верю.почему еще раз? я чувствую, как день ото дня идет развитие наших отношений. но только в плане привязанности. я понимаю, что духовного контактирования у нас с ним не будет никогда. он просто меня не поймет.а я его. но…что-то есть в нем такое, что мне нравится как в человеке. и вообще я сейчас делю людей на интересных и неинтересных. так вот, Андрей интересный.

а староста дал мне почитать свой стих.

а Андрей просто сейчас самый близкий для меня. и я понимаю, что если он откроется мне, то тогда-то уж точно привяжет меня навсегда. я хочу быть с ним. но я понимаю, что это не то, чего я хотела. я сейчас я чувствую, что вхожу в какой-то взрослый мир. и я не хочу становиться как они все. жить обычную жизнь, нужен вдумчивый человек. а это только Слава, его глубокий самоанализ просто добивает меня. и еще я ему сказала: меня никто не любит. а он сказал:значит не заслужила

У тебя к нему есть несколько слов,
У тебя к нему даже, наверно, любовь.
Ты ждешь момента, чтоб отдать ему все.

я не хочу, чтобы кто-то видел мое поздравление тебе. не хочу тебе писать в контакте, не хочу звонить. просто хочу увидеть тебя. все другое не имеет смысла, потому что эта переписка ничего не дает. так и звонки…зачем о чем-то говорить, столько всего нельзя рассказать за какой-то телефонный разговор. я очень надеялась, что ты приедешь на праздники, мечтала и хотела ехать только из-за тебя… может, ты обидешься, что я не позвонила и не написала тебе смски с поздравлением…прости, просто не могу…да что за бред, тебя нет рядом, но ты же не умерла в конце концов. почему, когда я вспоминаю о тебе, то слезы на глаза наворачиваются? мы обязательно увидимся, моя дорогая Надя.

я почему-то представляю, как ты сейчас сидишь с Антоном в какой-нибудь уютной кафешке, в тепле. он дарит тебе подарок, и ты улыбаешься. своей улыбкой.и ты счастлива. это я точно знаю, самое важное. вы сидите, болтаете. он сейчас дорогой для тебя.

не знаю как у вас, а у нас погода не новогодняя.тээкс.. посмотрела погоду в Питере, как у нас, плюс один. никогда не было такого на твой день рождения. это так странно, обычно холодно.

короче надоело о грустном, жди моего подарка, у меня просто обалденные планы на него, жаль, что подарю только через месяц( (и короче, Надюх, хоть я сейчас общаюсь с Сашкой, еще с кем-то, но они все равно не такие, как ты. тебя нельзя сравнивать с другими. ты-Надька, скучаю

с днем рождения

ну нельзя же меня любить только за то, что я красивенькая. я же нелепая в своей шапке. да и не считаю я себя красивой.

чтобы что-то получилось, нужно приложить большие усилия. невозможно, чтобы что-то совершилось само собой. нельзя все время полагаться на случай и на то, что авось прокатит. все зависит только от тебя. нужно сильно хотеть, а главное что-то делать для этого. когда ты понимаешьЮчто тебе это нужно больше всего, то сделаешь абсолютно все, что от тебя зависит. и главное, хорошо, когда рядом есть люди, которые обязательно помогут. которым небезразлично, что с тобой будет. и это самое важно.

"если во мне осталась хоть капля того

за что меня можно любить,

за что меня можно терпеть"

вот мне все равно, Диму я не за красоту любила. а за что же?не понимаю. за то, что он любил меня?так он не любил. может за то, что не любил?вот это уже ближе. как бы нужно же себя помучать.

Андрей.. в нем столько недостатков, я их налицо просто вижу, ну так и с Димой было, просто недостатки другие. наооборотные. Дима слишком не любил себя, а этот слишком любит. но наплевать опять же на эти недостатки, он мне будет нравится каким угодно. вот этого я боюсь, это серьезно уже. боюсь, что однажды он сможет без меня, а без него не смогу.

общаюсь с этим старостой, мне интересно с ним общаться, а саму мучает совесть. это же несправедливо по отношению к Андрею. нельзя так, даже мыслей допускать, а представь, если бы он так делал. да и не в этом даже дело.

вот херня, чо я за тупая ноющая телочка. не хочу быть такой, хочу как раньше, считать себя выше других, считать свой внутренний мир богатым и не придумывать таких речей и не жужжать,: Андрейандрей

ахаха, вот какая штука. меня клеит староста 16й группы, второкурсник. такой милый мальчик, стихи пишет, добрый, говорит, что я красивая. вообщем, нормальный, приличный парень, не как Андрюша. старосту тоже кстати Андреем зовут, дебильное имя.

почему мне нужен мой Андрюша?не знаю, мы с ним абсолютно разные. а этого старосту я хотя бы понимаю. но вот я как-то смутно ощущаю, что Андрей очень сильный внутри, что для него нет ничего невозможного. он хоть и много дурачится, но это все лишь для того, чтобы отвести глаза. понятно, если бы внутри ничего не было, пустота. но в том -то и дело, что он не старается заполнить ее внешне, я чувствую, там что-то есть, просто не показывает он. не считает нужным.и такое ощущение, что никому.

все равно сегодня ничего дельного не напишу, в голове всякая бабская хрень.но мне же нужно в конце концов выговориться.бля

отношения с мамой другие теперь. она как бы приехала, но все равно уже не может меня контролировать. потому что жизнь у меня тут другая, полно людей, которых она совершенно не знает. я понимаю, что постепенно начинаю отрываться от нее. хотя до полного отрыва еще долго, но сдвиги есть. но все равно было оч стремно, когда пришло сообщение на телефон, она посмотрела, а там было написано:Андрюша. ну так это мне кажется и в 30 лет сообщение от мужа будет стремным перед ней.

люблю маму, осознание того, что она и бабуля-моя семья.не папа, а именно они. сколько они жили со мной и воспитывали меня. сегодня услышала от мамы фразу, что она жалеет, что много работала, когда я была меленькая и мало уделяла мне внимания. что ж, зато сейчас она это на 10 лет вперед компенсировала, может не жалеть.вот еще одна из причин ее чрезмерного участия в моей жизни.

пол3его, нужно спать.

и все-таки я соверила большую ошибку. опять вернулась к исходной точке. стала меньше ценить людей, не стала видеть смысла без близких, а вот сейчас я опять поняла, что люди-это самое важное.

так много этих мальчиков, все говорят, какая я красивая. достало уже. хочу родиться страшной, но умной. и где они увидели красоту, им внешность подавай. а я не хочу, чтобы меня любили за внешность и только за то, что я такая красивая. и то, просто макияж и одежда. ну а дальше что?вот незадача какая.

и еще..я влюбленная дурочка. ага) с каждым днем все больше и больше привязываюсь к Андрею. завтра контрольная по инфе, я так боюсь. я хотела, чтобы Андрей сказал, что приедет к первой паре. но совсем не ожидала от него. писал мне эти тупые алгоритмы, время тратил и предложил приехать и помочь мне. он столько делает для меня, хотя по его поведению не скажешь, что он готов что-то делать ради других. и гордится тем, что любит меня без косметики. бля, все это так глупо и так банально, бредни тупой бабы и сопли.

как же я люблю маму, не думала никогда, что так рада буду видеть человека. так хочу проводить побольше с ней времени. а тут вдруг Саша, Егоров меня гулять зовут. черт, они ведь тоже очень важны для меня. а еще Андрей

и парни эти достали уже, пудрят мне мозги, об учебе надо думать, завтра, может, удастся с мамой погулять, скучаю по Андрею. есть в нем что-то доброе, за что я и зацепилась. но не думаю, что это все пустит корни. из нас двоих, я более слабая личность. как искра, на которую если подуть, то она разгорится. но максимум меня хватает на то, чтобы поддерживать свою внутреннюю оболочку. а он сильнее, не в плане моральном, а именно влияния. я понимаю, что нужно учиться быть одной, но я не могу. короче скорее он меня испортит, чем я его приведу к чему-то хорошему. так как он прет напролом и уверен, что прав. а мне в себе даже уверенности не хватает, хотя в развитии внутреннего мира я буду побогаче, не так эгоистично, как ребенок. но у него там тоже много всего, все-таки человек книги читает.

а еще этот холод достал меня, пронизывает до костей, не могу больше, душу выпивает, не выдержу долго