я стала какой-то сверхсентиментальной, начинаю ронять слёзы в самых неожиданных и нелепых ситуациях. что уж говорить о самых насущных вещах. могу ходить по квартире, думать, думать и вдруг почувствовать два неуверенных ручейка, скатывающихся по щекам. и это лишь секундная слабость, большего я себе не позволяю, да и физически не выходит. вот есть сосуд, а в нём трещина, через которую по капле сочится вода. так и эта пустота у меня внутри, кажется, до края заполнилась слезами, которым уже нет места внутри, поэтому они понемногу рвутся наружу. но я-то знаю, что однажды прорвет. и, кажется, мне даже известно, когда. тебе не поздоровится, но вдруг ты, насмотревшись на меня, откроешь что-то такое, что прятал все эти долгие бессчётные месяцы. тебе ведь нужно, я знаю, всем нужно. но это мне только думается так, мол, он придет, а я так скучала, без слёз не обойтись, но в итоге никогда не плачется.

ума не приложу, к чему это я. слова никак не складываются в то, что хочется сказать. всё больше походит на переливание из пустого в порожнее, из тоски в уныние. если в двух словах, то я какая-то пустая и уязвимая - всё потому, что скучаю безмерно, а воодушевляюсь лишь ничтожной вероятностью провести с ним хотя бы сутки. я всё.

а вообще то, что со мной происходит в последнее время, наверное является наглядным примером весеннего обострения, но я не знаю, со мной такое впервые. теперь всё.