То чувство, когда у тебя вроде есть шанс на что-то, но ты понимаешь что его нет.
Всё так сложно! Мне нравится парень. Очень. До сих пор. Даже после его отказа. Однажды ночью мне захотелось написать ему, просто написать, узнать как дела, как он вообще, что он (я вижу его почти каждый день, но при этом мало что знаю теперь о его жизни. это тяжело). Было 12 ночи и я написала, он был "весел" ответил, мы пообщались немного! Я не удержалась, я снова сказала что он нравится мне! Я просто больше не могу жить с этим чувством в себе! Оно давит меня из-за того, что нет развития, что ничего не происходит, что я ничего не делаю, а он тем более. Я решила добиваться. Пару дней писала. чем-то интересовалось. НО я я не видела отдачи, его интереса ко мне, а я не могу так писать в пустоту! Задала вопрос как он ко мне относится, есть ли вообще у меня шанс. Он ответил что есть! Я была счастлива и рада очень! ШАНС это же моя надежда! Но дальше было всё так же. Я просто не чувствую, что этот шанс правда есть! Есть холод. и всё. И так трудно! Нереально. И обидно. Сказала себе больше не писать, не унижаться, на долго ли хватит меня. Уже пол года меня не отпускает. Пол года. Как это много. И что делать не знаю. А вокруг меня счастливые подруги, которым парни в любви признаются и я оочень за них рада, правда, они заслужили, это так прекрасно! Но они описывают это чувство эйфории, а я чувствую боль! Из-за того, что человек которого я…(я боюсь сказать слово люблю.), который мне нравится очень так не красиво относится ко мне, при этом давая на что-то надежду. Эта нереальная боль внутри ест меня. И некуда сказать и не с кем поделится! Я не хочу портить счастье другим. Но сама просто уже на исходе.
Хорошо, что можно написать сюда. Иначе я не знаю куда это вылить всё, что внутри.