У меня есть человек, который всегда знает, чего я хочу. Или был такой человек. Я уже и не знаю. Когда у меня случилось что-то серьезное, и я попросила его позвонить мне, как он свободится, чтобы поговорить, вылить ему свою душу. И после разговора с ним я правда многое поняла. Его слова всегда имели цену и вес. И они зависали во мне очень надолго. В тот раз он сказал, что все мои проблемы с людьми, потому что меня окружают не те люди. Ведь если люди вокруг подходящие, то и проблем не должно возникать. А моя жертвенность ради других и вовсе не должна быть повседневным явлением. Он сказал сходить в библиотеку, познакомиться там с кем-нибудь, кто будет мне подходить, кто будет умный и начитанный, умнее меня, иметь со мной общие интересы. Я так и не послушала его совета. Не выполнила. Мне просто стало легче от понимая всего, но я продолжала углубляться в проблемы.
Сегодня утром я проснулась с мыслью, что, может, и мои проблемы с чувствами из-за всего выше перечисленного? Я порой и вовсе ничего не чувствую к людям. Я и себя-то порой не ощущаю. Мне так поршиво последнее время. У меня нет желания разговаривать с кем-то в колледже. Когда я начинаю правда поддерживать человека, говорить с ним искренно, то в голове щелкает мысль "да кого я обманываю?", и я больше не могу что-то сделать, потому что люди, зная мою бесчувственность, не верят в мою поддержку. После каждых рассказов от некоторых людей я сразу слышу:"Да что я говорю, тебе же похер".Чудесно, за меня все решили.
У меня есть человек, за которым я буду плестись всю жизнь. Раньше я говорила, что я для него как запасной вариант, но теперь все наоборот. Он для меня единственный вариант, потому что нет человека, кто не знал бы все мои пороки лучше, чем он. Хотя есть еще такой человек, но я даже порой не знаю, жив ли он в данный момент. Поэтому остается только один. Я ради него отмею встречи, дела, уроки, даже еду, но вот всю жизнь пока не могу. Мне все еще кажется, что он найдет что-то более ценное, чем я. Я в сотый раз отойду на другой план, или даже как раньше в "другую жизнь". Потому что ради меня никогда ничем не жертвовали, жертововали только мной самой.
Порой я задаюсь вопросом… как я могу быть сильной, идти ровно, сохранять пустое лицо, если мое тело такое покалеченное? Я уже начинаю думать, что за все мои действия в этой жизни я ничего не достойна, даже простого прощения. Слезы капают на ноутбук, наверно из-за песни, которая играет в плей-листе. Я хочу дать свое согласие на право быть вместе с человеком, но думаю, уже поздно.
16.03.2013