Представляете. Последний раз, когда я писала сюда что-то свое был 5 числа. Да и то - это была мимолетная заметка. А когда я последний раз писала что-то "об себе родимом" был вообще месяц назад. 13 февраля. И вы знаете, мне и писать-то как бы нечего было. Раньше Вьюи заставлял меня задумываться над своим "Я", ибо уже привыклось рассуждать о себе в мозгу, а потом выливать все сюда. Самокопание оно такое, вот да. А последнее время прям таки нечего в голову не идет. И как хочешь понимай - то ли равновесие внутреннее, то ли "пустота в моему мозгу, накрытом чашей черепа". Я уже и сама соскучилась по своим постам, как бы странно это ни звучало.
И вот тут пришла мне в голову гениальнейшая мысля: а когда предстоит выбор между любимым человеком и карьерой [если таковой будет], что я буду выбирать? Хотя, погодите, я об этом уже думала, нет? Ну, во всяком случае теперь мне в голову пришло другое. Вот.
Во-первых, мне стало плевать на некоторые вещи. Какие? А на те, за которые еще года 2 назад мне было стыдно или я чувствовала себя неловко. Когда я что-то не выполняла, я очень волновалась. Когда что-то шло не так, я очень сильно нервничала. Нет, и сейчас то же самое, но все это потеряло смысл. И я не знаю, куда я качусь. Ибо мне такое состояние совершенно не нравится. Я теряю ту детскость и наивность, что была у меня не так давно. А мне хочется узнать почему. Нет, конечно, можно сослать все на "кризис подростка", "потерю себя как личности", но… У всего же есть своя причина. И тут я, значит, начала искать причину. И нашла. Помните, говорила я, что до поры до времени мне безответно нравился один мальчик, а потом я открыла для себя того, кто "заставил почувствовать себя так, как никогда прежде"? Это, конечно, все хорошо, но тут я понимаю, что как раз таки после этого лета вся моя невинность и наивность куда-то пропала. [Не поймите неправильно, я всего лишь влюбилась тогда. Все.] Я говорю и понимаю, что это не я. Я делаю что-то и понимаю, что я так никогда не делала. И вот тут-то и пришла эта мысль: "а что же я тогда? Сухарь черствый теперь что ли?"
Я не влюблена, наверное, уже около полугода. Для меня это очень большой срок, ибо во времена влюбленности [звучит как "во времена беременности"] я чувствую себя окрыленной и способной на все. Да все так себя чувствуют. И вот от этого состояния "невлюбленности" [любовь к актерам не считается, я дальше объясню] все и вытекает. Творческий кризис. В гитаре имеется в виду. Раньше я вдохновлялась этим. Сейчас нет. Ибо песни большинством про любовь, а я… А мне хочется петь про социализм и коммунизм. А таких песен нет. И вот ищу я вдохновение. И нахожу его. В фильмах и сериалах. И тут понеслась - я стану великой актрисой, вот то, чего я действительно хочу! И тут несется этот процесс: "я все могу, я все умею, да, я великан!", и ты уходишь в процесс работы с головой даже и не думая о чем-то другом. И вот теплится в тебе эта искра, которая так и хочет разгореться, но не может. Ибо постоянно слышится со всех сторон: "Ты не достаточно работаешь. Ты не достаточно хороша. Есть лучше". И ты думаешь: "А что, что не так?.." Ты рвешь глотку, перестаешь спать, не дышишь, а тебе говорят "не достаточно"? И уже не знаешь, что делать дальше. Ибо у тебя действительно страсть к делу, а никто… никто не видит. Все думают, что ей это не нужно, она просто так занимается, потому что любит общаться со здешними людьми. А там нечто большее. И ведь никак это не объяснишь. А если попытаешься, то только слезами все забрызгаешь, а эффекта никакого. И думаешь: "А чем, чем я хуже?" И не понимаешь. И от этого рвешься из кожи вон еще больше. И тут ты думаешь, - когда у тебя в голове застыло только одно: "добиться цели. Стать тем, кем ты хочешь стать", - а что бы я выбрала: любимого человека или карьеру?.. И тут я действительно начинаю думать, что карьеру. Я не знаю почему. Наверное потому, что я сейчас совершенно никого не люблю. Хотя сейчас есть сомнения, но это отдельная демагогия. Ибо действительно сейчас для меня нет важного человека, о котором я могла бы заботиться или хотеть заботиться. Нет, Блейк и Колин, они все так же те, кого я всегда буду хотеть холить и лелеять, но тут ты понимаешь, что нужно же что-то ближе. Что-то, что можно видеть чаще. И понимаешь, что ну вот нет никого рядом. И остается только надежда на ту страсть, которая к кино и театру.
И в общем-то, все оно, конечно, хорошо, ибо стремиться надо к карьере, но, черт, я разрываюсь между человеческими чувствами и законами добра и дружбы и выгодой и собственным удовольствием. Я не могу никак об этом заговорить с девчонками, ибо мне непонятно стыдно, но сюда… Здесь вы понимающие и не видите меня. И так-то лучше.
