Странно, что сердце не останавливается, когда ему так больно .

© Корнелия Функе. Чернильная кровь.

Почему я плачу? Какого черта я снова плачу? Я никогда так много не плакала. Я еле держусь, чтобы не разреветься в школе, каждый раз, когда мы встретимся где-нибудь в коридоре, а когда окажусь дома, то все. Откуда во мне все эти слезы? Как они все могут в меня умещаться? Когда все это закончится? Все говорят, что станет легче, но мне нихрена что-то не легчает. С того, что тогда произошло, прошло уже два месяца. Я думала, что я вылезла из той жуткой ямы отчаяния, в которую я попала после того самого его поступка, но что-то походу я все еще здесь. Сижу и пытаюсь найти смысл жить дальше. Меня время не лечит, меня оно убивает, потому что с каждым днем мне становится только хуже. Это такое ужасное состояние, знаете. Я снова и снова наступаю на одни и те же грабли. Снова накручиваю что-то себе, хотя прекрасно понимаю, что это все наверняка снова ложное и чтобы я там не напридумывала, это опять полетит ко всем чертям. Мне ничего без него не нужно. И мне в общем-то наплевать, как это звучит, я говорю то, что чувствую. Походу впервые такая ситуация, когда я не знаю, как восстановить свое разбитое сердце. Мне говорят: "ты переживешь все это", а что если я просто не хочу переживать? Что если у меня просто постепенно исчезает желание что-то делать дальше? Я настолько глубоко зарыла уважение к себе, что просто забываю даже о своем будущем. Потому что мне и будущее это без него не нужно. Это звучит отвратительно и мерзко, меня тошнит от такой себя. Себя, которая так сильно зависит от человека, что кроме него ни о чем и думать не хочет. И меня ничего уже не обнадеживает. Я понимаю, что друзья хотят меня поддержать и помочь мне, но ничего здесь не помогает. Я не хочу, чтобы без него у меня все было хорошо, я не хочу, чтобы без него у меня все налаживалось. Может, я сама себя убиваю, потому что я тупо не хочу без него двигаться дальше? Я просто не представляю, как это. Я не хочу, чтобы кто-то трогал меня, если это не он, я не хочу, чтобы кто-то говорил со мной, если это не он, не хочу видеть никого, если этот кто-то не он. Я стараюсь. Я хожу в школу, я улыбаюсь, я смеюсь(даже искренне), но внутри у меня дыра. Словно сама я пустая. Я даже не знаю, как объяснить это чувство. Когда я его вижу, меня словно током ударяет. Током по сердцу. И все эти его постоянные взгляды. Я уже просто не могу. Сколько можно? Зачем он так со мной поступает? Я готова все на свете за него отдать, готова на все, что угодно только ради него, почему он этого не ценил никогда? Почему он не ценит этого сейчас? Я боюсь, что однажды, когда в очередной никчемный день я выйду из дома, я брошусь под колеса автомобиля, потому что в данный момент я действительно не вижу ни в чем никакого смысл а.