Это просто Вьюи блог

Что теперь? Исключила из своей жизни всех..
Нет, конечно, близкие друзья и родные рядом.. Но больше не подпускаю никого. Никого. И всего несколько обстаятельств помогли сделать это. После них больше ничего не хочу. Не вижу смысла. Да и просто что-то внутри не позволяет. Хотя так одиноко..
" Не кидайтесь словами, которые душат других людей по ночам".
Не узнаю себя, разучилась улыбаться по-настоящему. Говорят глаза меня выдают. А что теперь с этим состоянием делать! нееет, я так не хочу!!!
Мой телефон как никогда молчалив. Может даже впервые. И все равно кидаюсь к нему по привычке увидеть сообщение. От кого? Не знаю..Хотя…
С этим определенно надо что-то делать. Такой быть определенно не хочу!!!

Только правда. Неужели это так много? Никогда не хотелось знать её так, как сейчас.

Создаем иллюзии, рисуем на мальберте. А стоит оглянуться вокруг, всё не так. Следующего раза не выдержу. Его просто не будет. Хватит. Так страшно снова закрыться. Борюсь с собой. Еще не решила на чьей стороне. Но с каждым днем все больше хочется захлопнуть эту чертову дверь. Закрыть на ключ. Залезть под одеяло, как в детстве, и верить, что там уже точно никто не достанет. Пока этот вариант устраивает больше всего.

Там детстве прижималась к папе и знала, что в надежных руках. Прижимаюсь также и сейчас. Пока он единственный, с кем так надежно. А когда-то верила, что скоро появится такой человек, с которым почувствую ту же уверенность. Ну ведь мама нашла такого. Никакая свобода уже давно не нужна. Даром не сдалась.

Даже не знаю, насколько сильным должен быть человек, чтобы снова взбудоражить хоть каплю уверенности, доверия.

С каждой моей ошибкой - сильнее. С каждой ошибкой - больше замков.

"Она сентиментальна - действительно. Потому что она поняла: единственное, о чем надо говорить, - это наши чувства. Все эти умничания - вздор. Просто что чувствуешь, то и надо говорить."

Сегодня эти несколько строк очень сильно повлияли на меня.. Почему?

Начинаешь общаться с человеком, стараешься, думаешь как бы сделать лучше, сказать лучше, и только сейчас понимаю, что нет смысла в этом. Человек остается в любом случает тем, кем он есть. И что в итоге? Из всех тех, ради кого я как-то старалась, их нет. каждый в своем роде, так сказать, пропал в один момент из моей жизни, в прямом смысле. Теряется интерес? в чем дело? Ни одной из причин я так и не узнала. Посещяют худшие мысли.

Не хочется больше этого испытать. Поэтому стоит задуматься над тем, чтобы перестать стараться вытягивать из себя что-то, перестать стараться быть той, кем хотят видеть. "Стоит говорить то, что ты чувствуешь"..!! Терять мне все равно нечего уже. Уже давно хочется, чтобы рядом был человек, которому действительно будет важно то, что ты чувствуешь. Пока сейчас остается небольшая надежда, но если и эта "надежда" пропадет сейчас, то действительно терять уже будет нечего..

Перечитываю свой блог, и начинает казаться, что пишу одни сопли. грусть. тоска. проблемы. Наверное всё дело в том, что хорошими эмоциями я готова делиться с каждым, а вот с такой тоской врят ли. совсем не нужно это другим, не хочется, в такие моменты о моем состоянии знают едуиницы.. и это правильно.
Проще переносить эмоции на бумагу, ну или в данном случает текстом на моем мониторе, или куда-либо еще..
Хотя я стала редко писать, больше стала скапливать.. И эта неделя началась как раз с того. что мои плохие эмоции задались с самого понедельника.
Нет настроения, очень много хочется выплескнуть из себя, но в очередной раз молчу.. Хотя есть что сказать. Знаю, буду жалеть. Стараюсь улыбаться. Успокаивать себя. Но вечер убивает все надежды. Он как никто другой поглащает мыслями..
Мне чего-то не хватает.. кого-то.. чего-то больше, чем просто близкого..
Еще поймала себя на мысли, что мне не хватает интриг.. я привыкла к ним. плохая привычка :) Я скучаю по чему-то сумашедшему, такое чувство, что я заблудилась.. Я верю, что это временно, хотя.. смотря что. Еще немного и как минимум одна бомбочка замедленного действия прийдет в движение..

в один из таких вот грустных (к сожалению) вечеров, поймала себя на мысли, что мне кроме подруг и родителей и положиться-то не на кого.. нет чего-то сильного рядом, даже если у тебя и есть парень, то и половины рассказать не можешь, что ты…зачем ему это, сопли какие-то, проблемы чужие.Либо просто боишься, потому что однажды ошпарился.. а всё-таки наступает такой момент, когда хочешь взять трубку, позвонить, сказать-приедь. знать. что такой человек просто выслушает, в ответ тебе скажет не просто-"понятно", "ммм", "печально" (в контексте-"мне вообще не хочется слушать эти сопли"). .а действительно посторается понять.
все привыкли, что девушки стали черезчур сильные, всё сами могут пережить. сами виноваты, приучили.
не спорю у меня есть зачемательные подруги, готовые в любую минуту помочь, выслушать, но как же хочется иногда немного большего, сильного..

Очень долго думала о том, что мы много очень в жизни пытаемся говорить, но не делаем даже и половины.
Сколько раз я в жизни слышала слова: "Я тебя никому не отдам!". Да, на тот момент это были лучшие слова на свете. Но это только слова. И где же? Сейчас сижу одна в пустой комнате и понимаю, что эти слова также пусты как и эта комната и мое сердце. Ни разу никто даже не попытался воплотить свои слова.
Если хоть когда-то кто-то и прочтет это, запомните одно, говорите то, что вы действительно готовы воплотить, пишите то, что вы готовы показать всему миру и никогда не обещайте большего, лишь для того, чтобы словами порадовать человека.
И если вы действительно любите-говорите это! но только в том случае если уверены в этом как никогда в своей жизни.
Не обязательно много говорить, важно то, что исходит от сердца, важно то, что это только правда. а не глупая лесть.

говорят всё что нас не убивает делает нас сильнее и это действительно так..
действительно открывшись человеку ты начинаешь верить в то, во что никогда другой не поверит. но стоит ли это того..
неужели я заслужила.
боль неимоверная. а когда еще и бьют по той же ране, вдвойне больнее. вот после такого точно уже невозможно верить. не кляните потом, что холодная, не кляните, что злая, безчувственна.
всё действительно проверяет время. всё проверяется поступками. слова ничто в нашей жизни.
запомните, пожалуйста. умоляю. если вы когда-нибудь полюбите, боритесь до конца! а иначе не любовь.
сто раз спросите себя прежде чем в чём-либо признаться.
и как по сценарию рядом единицы.
будьте в ответе за то, что вы говорите.

смотрю в окно, как закалдованная, тусклый свет из окон домов, от небольших фанарей на улице…и мимо проходящая пара, в крепких объятиях. а ведь наверное они оба знают, что любят друг друга.

глупо. но мне так сложно порой, знать, что ты не любишь никого (противоположного пола) … так захотелось также, как ей раствориться в объятиях ЛЮБИМОГО человека. почувствовать себя такой маленькой, беззащитной, знать, что он только для тебя такой-самый лучший и любимый.. знать, что думаешь о нем постоянно, что именно его слова будут такими особенными и важными.но его нет…НЕТ!ну что не так? и ты понимаешь, что у тебя всё наоборот, меня любят, но мне не нужно этого к сожалению… не то…

Как когда-то раньше хочу, прижиматься к человеку с особенным чувством, понимать, что он такой родной, хоть и злиться иногда на тебя..ну умела же, почему не так сейчас? что изменилась, почему такого человека не находится в моей жизни…ты привыкаешь к этому, но иногда вот такие моменты сводят с ума. Это как игрушка из твоего детства, иногда берешь её в руки, понимаешь как она дорога, как тебе не хватает того, что было там, того, что уже не вернуть и приходится только лишь иногда вспоминать и хранить остатки..

может быть кто-то скажет, что всё это глупости, что еще будет тот человек, всё со временем, но сейчас кудать деть ту пустоту??! я просто хочу любить…пусть это звучит по-детски.

хочется так много сказать, но совсем не получается.

просто скажу, что они самые лучшие! мои родные, близкие, самые важные люди в моей жизни. те, кто так заставляют улыбаться, хотя нет, не заставляют, я просто счастлива благодаря ним.

это был самый лучший день.день моего рождения. даже не верится. именно они исполнили мои мечты, пожелания, и благодаря именно ним я так счастлива была в этот день.

плакать хотелось, но только от счастья, я туду только стараться, чтобы они были также счастливы и с каждым днем всё больше понимаю, насколько дороги они, каждый по-своему, к каждому с особой любовью.

знаете, они просто самые лучшие!

Совсем давно ничего не писала. мыслей много, но иногда даже не хочется выкладывать этот бред.

ловлю себя на мысли, что всё слишком быстро меняется, люди меняются… и мне это совсем не нравится, а вернее то, в какую сторону всё меняется.

я меняюсь….хотя сама этого добилась. а вернуть никак. непробиваемая. не узнаю.

как совсем недавно сказал мне один человек - мы теряем своё детство и беззаботность… это конечно должно было произойти. жаль очень(

самое неприятное, что мы постоянно мы копим обиды друг на друга и теряем всё своё окружение. сейчас вокруг меня очень узкий круг моих родных и близких людей, и совсем не хотелось бы терять их, всё сделаю, чтобы их не разочаровать.

Лучше действительно знать правду, какой бы она не была, потому что незнание её разрывает тебя еще больше! "Дайте эту правду.."

Как бы многого не хотелось от этой жизни, с некоторым приходится мириться и просто забывать. И как бы ни было сложно это сделать, это реально. Реально тогда, когда есть близкие люди…

К чему веду.. Сегодня был прекрасный день. И знаете, я очень счастливый человек, потому что у меня есть такие замечательные друзья, благодаря которым забываешь обо всём грустном, унылом, обо всё, что мучает, портит настроение. Ну просто невозможно в моменты нахождения с ними грустить :)

Спасибо всем за сегодняшний день. Мы должны чаще собираться.

Люди, ходите в театры! :)

Иногда мысли внутри нас устраивают нам войну. Боришься с тем, чтобы всё пережить и не показаться слабой. Хранишь в себе проблемы.

Немного устаешь.. И начинаешь искать выход.

Правда раздражает это состояние, когда всё плохо, когда ты похож на что-то непонятное и унылое, когда себя лично ты понять не можешь, не говоря уже о других! Фу…

Прекрасно понимаю, что все, что сейчас кажется ужасно несчастным и таким унылым, в скором будущем будет только небольшим глупым воспоминанием. Эта надежда согревает и ты продолжаешь улыбаться.

Говорят, наивная… воспринимаю всё слишком близко к сердцу, создаю в голове выводы, от которых потом же сама страдаю. Самое противное, что это всё в себе раздражает, но не всегда получается всё исправить! Хотя, всё в наших силах и я всё больше верю в лучшее! Хотя, иногда только вид делаю. Ну да, научилась держать многое в себе, но это ничего не решает, а иногда делает только хуже. На людях счастливая, улыбчивая, такая милая маленькая девочка. А внутри иногда происходит нечто, готова провалиться от всех как можно глубже. Хорошо, что научилась хотя бы этому. Никого не волнуют твои проблемы, да и правильно! Это уже как правило… хотя иногда хочется выплеснуть все эмоции наружу, разреветься, прокричаться одной дома (хотя тишина иногда так давит), это правда помогает немного сбросить все то, что копиться… как бомба замедленного действия. Но тут проблема… научилась всё держать в себе! Становится еще хуже, что-то встает посреди горла и ничего сделать не получается, приходится просто всё проглатывать, включать обычную маску и жить с этим накопившимся хаосам внутри.

Радует то, что рядом есть те, кому ты действительно дорога, хотя порой они так далеко.

Решила писать. говорят становится легче, приходит другая проблема: «ну просто невозможно из всего этого бреда в мыслях, сформулировать то, что тебя так мучает».

Я буду стараться.

Последнее время чаще думаю о том, что всё то, что мучает в голове, это полный бред и пустяки. По сравнению с теми людьми, кому действительно нужна помощь или хотя бы моральная поддержка. Когда-нибудь это каждый поймет и столкнется с этим.