Это просто Вьюи блог

Какая же конченая неделя, встаю на практику настолько рано, что целый день хожу как мумия, и еще без настроения, я так устала, справда, очень. Я даже не знаю как об этом написать, не знаю с кем поделиться, я не хочу об этом говорить, но мысли ужасно мешают, тут уж никто не поможет и никто не поддержит меня, только я сама.Я так и знала, что я сама все выскажу, а в ответ почти ничего не услышу, "А чего ты хотела?" - твердит мое подсознание, " Ты думала, что он кинется и скажет, что любит тебя? Хаха, наивная". Хочу побыть одна

Господи, где мне найти силы которые помогут идти дальше, где?? Я уже так устала от непонятных вещей в моей жизни, я не знаю как быть, с кем общаться, честно, просто потерялась где-то. Так устала от постоянно непонимания. Помогите мне кто-нибудь!

Мне всего 15 лет, а в моей голову возникают очень странные мысли, на подобе, " зачем любить, ведь это по большей части никому не надо?", "как жить в таком глупом и несчастном мире, который давно уже потерял свой облик?", " как найти себя?". Я думаю, что сообветственно в таком возрасте задавать подобные вопросы, именно в таком возрасте формируеться личность, не так ли? Я очень завидую тем людям, которые просто живут и просто радуються жизни, ибо я так не могу. Мне постоянно кажется, что не может быть в мире все уж так идеально, не может и все. Ведь наша жизнь поделена на черную полосу и на белую. Может я по-большей мере усложняю себе жизнь, своими мыслями, но так есть. Надо всегда смотреть правде в глаза.

Недавно заметила, что я попросту не знаю кем я буду, не знаю чем мне заняться таким интересным, чтобы я была лучшей. С самого детства я была где-то по середине, не вверху, но и не внизу, колибалась. Всегда надо стремиться к лучшему, но как? Я каждый день задаю себе этот вопрос, как, что делать, чтобы быть лучше? Должен быть какой-то голос внутри, который должен говорить, что ты можешь, главное не сдаваться? Или как? Если то так, то у меня нет такого голоса, я его где-то потеряла, где найти не знаю, а создать новый голос, это долго, и врятли получиться. Хотелось бы быть просто успешной что-ли, но как, этого я пока не знаю.

Любовь. Что это? Как по мне, это всего лишь иллюзия, просто пустое слово. Я не верю в любовь. Все мысли об это, как говорят, преврасном чувстве, у меня недавно исчезли. Раньше я думала, что любовь существует, она в каждом, это такое ощущение, которое нельзя передать словами, но его нет. Мы говорим, что любит, что жить не можем без определенного человека, а на самом то деле, живем, пусть все по-другому, но живем же. Мы сами себя настраиваем, что этот человек, которого мы якобы любим, он наше все, без него жизнь не имеет не единого смысла. Хорошо, когда есть такие пары у которых все действительно так, они вместе, чтобы им это не стоило, но таких пар, к сожалению мало.

Я заметила тот факт, что парни состоящие в долгих отношениях, начинают ходить налево, у них просто пропадает интерес к девушке, и начинают всплывать какие-то проблемы, то не так и это не так, а девушки в это время начинают страдать, плакать по ночам и все тому подобное. Парни, они такие, у них инстинкт такой и от этого не лекарства. Я даже сама не знаю, что делать в таких случаях.

Сколько раз я говорила, что люблю, столько же раз я ошибалась, говорив это, я никого не любила на самом деле, может не тот человек, а может и любви нет, я не знаю, жизнь покажет

Мне так не хватает приятных слов, нез любви жить глупо и в голове бред, но так хочется полюбить, действительно найти нужного человека с которым будет очень круто мило и приятно!

Господи, пошли мне такого человека, чтобы он подошел ко мне сказал лишь несколько слов и я сразу поняла, что это он, действительно он, тот самый…

мне надоело, я бросила тебя потому что вроде люблю другого, а вроде и не люблю, вроде и хочеться и к нему и к тебе одновременно, как же это нелепо и глупо. я сама себя не понимаю, я устала от себя, я хочу отдохнуть от всего, просто отдохнуть и все. хочу чтобы все воспоминания в моей голове стерлись и забылись.хочу проснуться завтра и забыть все что было и плохое и хорошее, абсолютно все забыть. начать жить заново, глотнуть новый глаток воздуха и идти дальше, стать сильнее и уверенней в себе. верить. хочеться просто верить.

Хочу увидеть эту бональную чистоту, тех кто рядом и тех кого я люблю!

Я уже скоро сойду с ума, я соскучилась безумно, но так боюсь тебе в этом признаться, что-то внутри останавливает, не могу себя перебороть. Я так тебя люблю, а ты даже сидишь в онлайне и не пишешь, даже не звонишь.

Я чувствую, что ты от меня отдаляешься, и ужасно этого не хочу. Я не знаю что делать.

Раньше я никогда так не ждала твоего звонка, как сейчас. Я ужастно сильно не хочу тебя потерять, не хочу тебя делить с кем-то. Я безумно соскучилась, а ты даже и не звонишь. Я знаю, что сама так же поступала, когда ты во мне нуждался, но я просто не могу. Сама виновата.

Я уже просто НЕ МОГУ от всех этих дурацких ситуаций!

Надоело уже держаться из последних сил и строить из себя мудрого человека, меня это аж саму бесит. Не нужен мне никто, я и сама справлюсь со всем. Никого я не люблю, и никто мне не нравится. ВСЕ. ТОЧКА. Пусть я пожалею об этом, но так будет лучше. Буду молчать, сдерживать, считать до ста, но никому ничего плохого не скажу. С одной стороны я думаю, что деградирую, а с другой, что слишком уж я много говорю всяких умностей, аж саму раздражает!

Я брежу тобой, ты везде мне чудишься. Я не могу без тебя, ты в моем сердце, в мыслях, просто везде. Я хочу к тебе, хочу чтобы ты меня целовал, обнимал, очень хочу. Но этого не может быть. Почему? Сложно ответить. Я каждый день задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа. Я говорю " люблю" всем, но тебе, тому, который это действительно заслуживает. Тебя мне не заменит никто. В каждом новом парне я ищу именно тебя. Твои привычки, принципы, любимые фразы. Как же глупо, но я уже просто не могу, я буд-то медленно и мучительно умираю.

Привет мой дневник, сегодня 14 января, закончились каникулы, мы пошли в школу. Мне, если честно, туда очень даже не хотелось, увидеть одноклассников, поржать с ним и все тому подобное! Теперь, все немножечко по-другому, я хочу тренажерку, что на меня совершенно не похоже, теперь я одна и со мной одни лишь воспоминания о людях, которые делали меня счастливой в разные моменты моей жизни, грустно конечно, но уж как есть, я сама выбрала себе это, значит так нужно! Я даже рада, что все так, как оно есть, иногда бывает скучно, по правде говоря, но ничего, привыкну)

Погода холодноватая, зима же, а так хочется весны, тепла и солнца. Кресная моя из Германии приедет в мае, уже хочу увидеть, моих маленьких крошечек, хотя какие они уже маленькие, скоро меня перегонят))

Ну вот и 7 января, Новый Год уже царит в наших домах. Почти пол каникул я просидела дома, лень куда-то идти, собираться, вообще нет желания, если честно. Вспоминаю как отмечали Новый Год, и радость и печаль, все вместе.

Сейчас все больше понимаю, что мне лучше одной, быть просто всегда одной. Верить и надеяться только лишь на себя одну. Не нужны мне все эти отношения, не нужны просто. Но ведь никто не меня поймет, абсолютно никто. Я разучилась любить, хотяя.. может и не умела совсем, но год назад все было совсем иначе, я была другой, может сейчас выросла, изменилась, не знаю. Со мной он не счастлив, нет, я лишь только груз для него, не взаимный груз.Он еще этого не понял, к сожалению, живет илюзиями, дурачек. У меня буд-то бы свой мир, свой, я в нем одна, иногда заглядывают друзья, наверное только настоящие друзья могут там побывать, остальные же не поймут просто.

Воскресенье, конец недели, еще чуть-чуть и будет Новый Год, я его так жду, как что-то новое)) Наконец-то Черкассы замело снегом, пусть и холодно, но ощущаеться настоящая зима и предновогодняя суета, которая так радует мою душу)

Сегодня ходила на олимпиаду, видела Рому, у меня была истерика ахах.. сделал вид, что не знает меня, некрасиво, но это его дело, плевать. Задания сложноватые были, но будь, что будет, по крайней мере это был опят для меня) Потом встретились с девченками, посидели в кафе, замерзли на улице очень сильно, но хорошо и приятно погуляли)

Под вечер, всегда возникают такие странные мысли, которые никому обьяснить не могу, странно, но моей логики не все понять, а может именно это меня делает не такой как все. Я чувствую, что изменилась, все ситуации делают меня другой, абсолютно, я не знаю хорошо это или плохо, не знаю правда, надеюсь что хорошо!

Завтра новая неделя, в пятницу идем тусить на ультру, оторвусь по полной!

Что по поводу Ромы, так я не злюсь, нет, мы с ним и правда чужие люди уже, пусть будет так, будто бы его и не было в моей жизни!

Привет дневник!! Я скучала, 10 дней не писала здесь, много чего изменилось)

Сегодня 12.12.12, всем класом загадывали желания в 12:12, надеюсь мое желаение сбудеться, хотяя оно уже начинает сбываться. Дима рядом, нам хорошо, друзья со мной, скоро новый год, выпал снег, все просто замечательно, хоть бы не сглазить!

В жизни все по кругу, черная полоса за ней белая, если не случилось то плохое что было со мной, не было бы того хорошего, что есть сейчас!Те люди которые были и которые ушли по стечению некоторых обстоятельств, принесли мне много опыта, но вспоминать я их не очень хочу, глупо вспоминать уже.

Скоро Алинка приедет, я скучаю уже за ней

В воскресенье олимпиада по праву, уже хочу отмучаться быстрее, все больше и больше мне начинает нравиться право, нет это не ты вызвал у меня любовь к нему, это просто интересная наука, которая меня уж слишком заинтересовала! Тебя я уже не вспоминаю, честно, лишь иногда, на один какой-то миг, секундочку вспомню и опять забуду, буд-то тебя и не было.

А вообще у меня все ЗАЕБИСЬ! И так будет ВСЕГДА!