пусть я смогу, пусть я сумею

Сегодня выдался отличный день для размышлений. Начал ныть зуб. Настроение в целом отвратительное. Но кому-то было хуже, пришлось этого кого-то убеждать в обратном. Очень устала от этого. Но думаю о себе, о своих планах на будущее. И становиться радостно на душе. Многое получается, еще больше хочется. А главное, что есть люди, которые любят меня, говорят со мной не из обязанности, а просто потому что я именно такая. Сумбурно пишу. Главное, что сейчас я понимаю, что мне безразлично где жить и с кем. Мне очень важно взаимопонимание. Я ко многому готова приспособиться, это не так сложно. Но все же главное понимание. Так хочется жить отдельно от мамы, заниматься домом, семьей, читать, гулять, и не от кого не зависеть. Даже не знаю, как объяснить. Просто умиротворения хочется.

После прекрасного отдыха, в котором все включено)) тяжело возвращаться не только в холодную зиму, но и к тому, что надо что-то готовить и кушать в другом режиме…. И еще пересмотрела свои фото, за этот год и за прошлые лет пять - семь. расстроилась. очень пополнела. Поспорила с коллегой по работе, что похудею за 2 месяца на 3-5 килограмм. Вот уже два дня слежу за питанием. Стараюсь больше пить и двигаться. С движением проблем нет, так как в голове еще звучит музыка и ноги сами просяться в пляс!)) с едой тяжелее, так как хочется сладостей. Но это не критично) Думаю, что утром можно себе позволить конфетку. Через месяц постараюсь написать про результаты и достижения. А потом обязательно напишу про успех своего предприятия.

…. и мы расстались…. не хочу вдаваться в подробности, все уже пережито и забыто. Нам было хорошо, но, к сожалению, не так долго, как хотелось бы…. Посвящаю время себе. Это сейчас важнее. Если что-то изменится, то я обязательно сообщу) Обещаю. Сама себе обещаю, что все изменится.

не перестаю думать о счастье. а ведь оно внутри нас! мы счастливы тогда, когда нам приятно быть с каким-то близким человеком, с любимым и родным. Но в момент этой близости мы об этом, о счастье, не думаем. И понимаем, что были счастливы лишь когда начинаем скучать по этим моментам.

вот и я сейчас скучаю.

а какая любовь? как понять, что ты полюбил человека? этот вопрос меня тоже продолжает мучить…. вроде бы человек тебе симпатичен, вы легко общаетесь на разные темы, шутите, смеетесь…. но когда начинаешь анализировать этот вопрос, то лично я чувствую замешательство. Не понимаю почему. Вместе, рядом, мне хорошо с ним, без него тоскую и скучаю по нашим минутам общения. Но можно ли это назвать любовью? не знаю….

Кто бы мог подумать, что жизнь преподносит нам свои загадки и тайны….. я, например, не ожидала…

но я очень рада!

и кто знает когда на самом деле новый год наступает? по-моему мы просто привыкли, что Новый год наступает 1 января. А у меня он наступил в середине календарного года. И я очень рада)) ведь новый год наступает тогда. когда совершается какое-то чудо)) по-моему так? или по крайней мере в течение года мы ждем чуда, именно в новогоднюю ночь. Но чудеса совершенно непредсказуемо соврешаются. Пусть так и продолжается!

Мне очень нравится, что мой новый год наступил именно сейчас) Я счастлива!

почему все мы боимся. чего-то, кого-то…. не так страшно сделать первый шаг, как вернуться назад…. странно. и мы готовы возвращаться и возвращаться. а ведь это регресс. Важно в жизни идти вперед. пусть даже маленькими шажочками, но вперед. Даже если ползти. Это уже движение вперед. И так важно чтобы это было всегда… Иначе человек сознательно разрушает свою жизнь.

Люди, идите вперед! Ползите, лезьте, но важно именно вперед! Успехов вам и мне!

Вот и лето наступило. Жизнь прекрасна. Когда иду по улице и смотрю по сторонам, то мне все безумно нравится. Москва один из красивейших городов, где я была, со своими недостатками и прелестями. Я люблю весь мир!

А от Сережи я ушла месяц назад. Мне хватило смелости собрать вещи, отвезти их в два захода к маме. И плакала, и переживала, за свое будущее и за Сережу. Но ничего не случилось. Не смотря на слезы все закончилось. Он мне спустя неделю перестал звонить и писать. Я на его звонки не отвечала, а на сообщения писала редко.

Началась новая жизнь, каждый день практически я гуляю, общаюсь с друзьями и новыми знакомыми. Мне всё это очень нравится!

ну вот… прошла куча времени… вроде бы ничего не изменилось, но я решилась уйти. наверно это будет правельным шагом, пусть я буду снова с мамой, ругаться и переживать, но я должна побыть в дали от Сережи и обдумать свое будущее. у меня куча планов. И их надо реализовывать. надо, чтобы мечты сбывались и добиваться поставленных целей. Если нам суждено быть вместе и прожить счастливо долгие годы вместе, то я вернусь к Сереже или он вернет меня, если любит. А поскольку я сама пришла к нему, то пусть теперь он меня хоть немного попытается завоевать, чтоб мне потом никто не мог сказать, что меня никто не ждал и не звал. Пусть предложит замуж, если не передумает жениться.

Наверняка я по нему буду очень скучать и переживать, но надо двигаться дальше. у меня были такие планы еще с сентября. Но моих душевных сил хватило на смену прически и работы. А в личной жизни все осталось на прежних местах. Но, как говориться, всему свое время. и все, что ни делается, все к лучшему. я в это верю. Главное, чтоб у меня все получилось. и все получится! Обязательно получиться! Или с Сережей или без него!

день начался очень удачно, спокойно, красиво. Погода радовала глаз. И вечер обещал быть хорошим. Но…….. пришла свекровь… с друзьями… напились…. упали, одна из гостей разбила голову. Вызвала скорую. Гостья буянила. Скорая вызвала милицейский наряд… Милиция буйную забрала. Все! два часа потерянного времени моего так ожидаемого вечера! Я в ШОКЕ!!!!!

Но завтра день будет лучше! Я верю в это!

осточертело!!!!! Так хочется почувствовать себя любимой девушкой! А все мужики ведут себя как малолетние подростки! Глупо и напыщенно! Не могу! Устала все делать сама!

Если я все смогу и буду делать сама, то и мужчина мне не нужен будет! Для меня это АКСИОМА!!! Так почему же ОН не стремится меня беречь? почему не хочет показать себя лучше всех! Пусть он для меня всегда будет лучше всех, и пусть другие видят какой он у меня отличный и замечательный! И не просто из-за желания выпендрится, а просто чтоб видели, что в мире есть еще галантные кавалеры, которые не стесняются проявить свои чувства!

меня непременно ждет такой кавалер, умный, красивый и смелый на поступки! И я приду! обязательно найду тебя в этом мире!!!

"Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
Я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой;
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало,
Мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на «да-да, вот здесь и ниже»,
Я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
И я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
Я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
Я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
Я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.

Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
Я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
Я поняла, что я все могу. И надо же! Даже вернуться, видишь, не попросила.”

реблог

ну вот и наступает зима. Прошел снег, сменился дождем.

А я все так же не понимаю, что со мной происходит. Мучаюсь. Не могу видеть его фото. сердце начинает биться сильно - сильно. А так хочется покоя. А может это страх…

Не знаю. Но при виде его лица волнуюсь…. Я - псих. "С" как-то не обращает на меня внимания. Ничего не происходит (все глухо, как в танке. А мне так хочется каких-то впечатлений, эмоций, но не страха или волнений, а здорОвого возбуждения.

Честно, не понимаю, что со мной происходит( (интересно, что бы мне помогло? Любовь или водка?

А-А-А-А!!! Ну почему тишина?! Почему?!

Так хочется кричать!!!

Хочу написать ему или позвонить!

Хочу сойти с ума!!! Но не могу….. Сдерживаюсь… чтоб и с ума не сойти, и ему не писать…

Чёрт! Что делать?!

днём выехала к маме, планировала кучу дел успеть сделать.

еду по МКАД и думаю, как бы не попасть в аварию. Думаю, думаю, еду и еду.

впереди тормозят, я тоже торможу, но не успеваю и врезаюсь в переди едущую машину!

Я в шоке! Руки трясутся! Чувствую себя ужасно.

Но чуть позже понимаю, и убеждаюсь в очередной раз, что мысль материальна. И я сама подумала плохое и оно случилось.

Вывод: врожденный идиотизм. И надо меньше думать! Или думать только о хорошем!

P.S. ремонт будет минимум на 20 т.р. Вся моя зарплата. И на работу не на чем теперь ездить. Точнее придется на общественном транспорте, 2,5 часа ехать( (вместо 1 часа на машине((

идиотка!!!

реблог