пусть я смогу, пусть я сумею

Заболела! Черт!!!

Надо готовиться к работе.

А сил нет((

Слушаю Линду, грущу. Вытираю сопли( (отвратительные ощущения((

Никого нет, кто бы мог предложить полежать

Пчхи!

Жуткое состояние. Пытаюсь читать текст материалов, но слушаю музыку и голова пустая, отдыхает…

Надо успеть поправиться до среды. А то болеть мне не очень нравится((

И на завтра у меня в планах не было постельного режима, надо сделать кучу дел. А то куча превратиться со временем, точнее даже за неделю, в невыполнимую гору((

в жизни надо пробовать. Мы многого не знаем, не испытывали и не можем понять.

Все приходит с опытом.

Я пробую себя на новой работе. Наконец-то стало важно вспомнить знания, полученные в универе. А то все обещали (на старой работе), что они пригодятся и прочее, и прочее. Все враки. Пока я сама не решила все поменять. Вот и получается, что пока ты сам не захочешь, ничего и не получишь.

Так что… пробую… тяжело…

Надо вспомнить много, очень много) Но я запаслась книгами, вот уже и комп обложила ими. Но знания из них скачать тяжелова-то…Ни блютуз, ни юэсби не подключишь((

Читаю, вспоминаю, и радуюсь, что хоть не зря училась))

в дальнейшем все перевернется, а сейчас я просто сменила курс своего корабля жизни))

Вот новый день. Но ощущение, будто меня окутала пелена, пелена дождя, сырости(

И еще идти на работу. Правда на работе атмосфера очень приятная! Надеюсь, что справлюсь!

Плохо… ничего не надо…

Грустно… Ночная прохлада…

Утренний ветер,

Вечернее солнце.

Все как - то сложно

и не серьезно(

Все как обычно…

Паршиво! Практично!

И не изменишь,

И не исправишь,

Просто забудешь,

Печалью задавишь!

Если ты ему нужна - из под земли достанет, если нет - то ему нахер не нужна твоя инициатива.

— devon :

vikusha : sealoveyou : karisha :

(via nastymir )

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка…
Его взгляд на тебе, когда ты спишь… так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо…
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях…
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
" А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай…
Когда ты сидишь за его компьютером…
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства…
На свете есть столько вещей, интимнее секса…

А переспать, в сущности, можно с каждым..

Ничего не получается(( (Мы никак не можем встретиться(( (прям рок какой-то(

Так надеялась на сегодняшний день. Но он уехал. Я совсем одна. И напиться не могу (нечего пить, до магазина идти лень. Хотя если бы сильно хотелось - дошла бы и все купила. и напилась бы! но ответственность, а может быть совесть, не дает…

Все меняется. Вот и "С" задумался. Стал с подозрением относиться к моим прогулкам с "подружками". Может это его хоть немного заставит задуматься, может изменит свое поведение в отношении меня. Пусть шевелится и старается. А то я одна все равно ничего не смогу изменить. Да и устала я уже стараться. руки со временем опускаются, наступает разочарование в жизни.

Но мне все равно хочется сделать что-то безбашенное и невероятное!!! Хочется драйва и движения! Чего-то невероятного, не правильного, сделать то, чего я бы никогда не сделала! И стоило мне поддаться на одну моральную провокацию, как я сама потеряла голову и начала сходить с ума! псих!

А может просто в подростковом возрасте у меня не было подобных ощущений? и вот сейчас я решила уйти в отрыв? ХЗ? и никто ведь не может ничем мне помочь( (Мои товарищи - девушки для моих безбашенных желаний не подходят, они не смогут взорвать мозг, чтоб мы ушли в отрыв.

И все-таки я псих. В голове куча планов построилась, но ни один не смог воплотиться в жизнь. Из-за этой нерешенности все кажется каким-то несбыточным. Я расстраиваюсь. Неужели я сама не могу себя чем-либо порадовать до невероятности, до необыкновенности? Думается, что очередная покупка все изменит, но это все самообман. Именно самообман. просто отвлечься, погулять по магазинам, померить шмотки, туфли. Но складывать уже некуда. А стресс, а может и дипрессия, от этих пустяков не проходят…

поплакать? может и помогло бы, но тоже не надолго. И что делать? чувствую себя ужасно глупо. Строю замки, а все оказывается зыбким. И даже не болото, а песок. Все уходит, как песок сквозь пальцы.

Так хочется, чтоб взяли тебя в охапку, обняли крепко-крепко, расцеловали сильно-сильно, нежно-нежно. Может помогло бы. но это тоже мечты (почему иногда кажется, что ты неудачница? Или это просто самолюбие? Опять начинаешь себя жалеть. Это плохо. Иногда так плохо, что и не знаешь от чего так грустно (И не представляешь, что надо чтоб сделали такое, чтоб это прошло. ПМС? нет. Раз этот психоз продолжается уже не один день, значит что-то не так. А может позже пройдет?

Тогда почему такое настроение наступает с определенной периодичностью?! Все окружающие от этого в шоке. "С" тоже ничего не понимает. и как объяснить тоже не знаю(

Я псих! вердикт.

Я улыбаться перестала,

Морозный ветер губы студит,

Одной надеждой меньше стало,

Одною песней больше будет.

И эту песню я невольно

Отдам на смех и поруганье,

Затем что нестерпимо больно

Душе любовное молчанье.

1915. А. Ахматова

Читала Ахматову. Очень люблю ее стихи .

Настоящую нежность не спутаешь

Ни с чем. И она тиха.

Ты напрасно бережно кутаешь

Мне плечи и грудь в меха

И напрасно слова покорные

Говоришь о первой любви.

Как я знаю эти упорные,

Ненасытные взгляды твои!

1913, декабрь. А. Ахматова

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.

Однажды ты проснешся и поймешь, как она тебе дорога….Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял …

Иногда в голове происходит взрыв. Конечно он условный. Катализатором или запалом всегда становится человек. Иногда друг, иногда любимый, иногда родной… Но результат этого взрыва не предсказуем. Несколько фраз, несколько движений рукой и все - БУХ!!! Первые несколько часов не замечаешь, а потом до тела докатывается эта взрывная волна. Внутри шок, страх, непредсказуемость и много всяких переживаний. Волнение. Страх. Растеренность.

Не знаешь что делать с новыми чувствами и переживаниями. Все что было уже не так важно и не так нужно. В сознании появляется мысль, что надо что-то менять. Начинаешь с мелочей, а потом изменения должны коснуться глобальных вещей. как жить, с кем, где? как бы все это решить?

Вот у меня случился такой взрыв. Так же одолели разные чувства и сомнения. И спустя несколько изменений встает вопрос о глобальном…..

День прошел

Прошел и дождь.

Ты ушел,

Ты не придешь…

Каждый день,

И день, и ночь…

Новый день:

Вновь утро, ночь…

Ты далеко,

Ты не придешь.

Я далеко,

Ты меня не ждешь.

Я надеюсь,

Я верю и жду…

Утро. Проснулаь.

В школу иду…

Последний год,

Но есть лишь грусть.

В последний раз…

Я больше не вернусь.

День прошел,

И солнце село.

Ты пришел.

Я не успела…

Я старалась,

Не смогла…

Я пыталась,

Но ушла…

Не дождалась я,

Поспешила.

Прошел не год,

Я все решила…

Не про учебу,

Про судьбу.

Я долго жить так -

Не смогу!

проблем одна другой больше… точнее мал мала меньше… мелочи, а неприятно((