я боялась одиночества - я его поучила. прошел семестр. за этот период я стала ненавидеть людей, кемерово и жизнь. я общаюсь со всеми лишь бы общаться, но я никому не могу по-настоящему довериться, более того, меня все раздражают. их лицемерие, их наигранность, их тупость и ущербность. меня блевать от всех тянет. я живу как робот, не чувствуя ничего, кроме раздражения и скуки. ах да, еще одиночество и тоска по прошлому. я мечтала поскорее сдать экзамены и уехать домой, надеясь, что там я отдохну от всего этого и побуду наедине с собой. но нет, тут же мама, которая называет меня шлюхой за то, что я переписывалась с гоголем о порнухе. это моя жизнь или как? да я в свои 18 девственница, она серьезно думает, что я шлюха? мне просто так мерзко. и грустно от того, что мне нигде нет места. я разложила на столе много феназепама а потом передумала. мне жалко себя. я люблю игоря, и мне так паршиво от того, что моя маман теперь самого низкого о нем мнения. все разрушается у меня в руках, я все порчу. я не могу даже ему доверять, ну не верю я и все что он любит меня, меня постоянно терзают сомнения, но я откладываю их на потом, когда лето станет ближе. я так хочу жить одна, чтобы просто вечером приходить в свою комнату и никого не видеть. все катится к чертям.