Накопилось. Я злюсь, слишком сильно злюсь, чтобы молчать сидеть. Я буду здесь говорить о том, как мне тяжело. Да и мне плевать хотелось на всех, кто это прочитает.Это мой блог- здесь буду писать то, что чувствую и что переживаю. Плевать, что это выглядит эгоистично, потому что я буду жаловаться на свою жизтянку, на то, как плохо мне, а не кому-то. За 6 чертовых месяцев, за 6, я стерпела столько, сколько никогда не терпела. Оскорбления, посылания куда подальше, унижения, отчаяние, всё в одном стакане. Моё психическое состояние просто никакое.У меня нет желания делать что-то для кого-то. У меня нет желания работать над собой, хоть я и должна делать это.Я огрызаюсь со взрослыми, по любой мелочи, будь то замечание или же просто что-то не то сказанное в мою сторону. Я психую на близких, на подруг, я не могу вести себя спокойно, потому что не за чем.Я никого не ценю сейчас.Я ценю только одного Дона, фиг пойми за что. За то, что его видимо нет рядом, но он, как-то, да заставляет меня бороться с собой, заставляет пытаться стать лучше. И я злюсь на это, потому что знаю, что мне ждать то нечего, и его не осенит вернуться. Я по просту трачу время на какую-то работу над собой, которая вообще ему не нужна. А зачем блин? Зачем?! Я не знаю даже. Правда, как бы мне хотелось понять, нахрена я делаю это, что мне это даст. Эта моя любовь к нему, уже что-то давно ненормальное, не подумала бы даже, что настолько сильно буду любить кого-то в свои, почти,17 лет, еще и так долго. Я не понимаю, почему меня так загибает от ненависти к себе, от того, что я недовольна собой. Я смотрю на себя, и так хочу вдарить себе по морде, или ножом кинуть, потому что воротит от ужаса, какая я страшная. Не в плане внешности, в плане характера, люди, которые терпят меня и мои выходки, скажите, КАК ВЫ ТЕРПИТЕ МЕНЯ ВООБЩЕ?!Не могу так, не могу жить без любви и заботы, без милашностей и взаимности. Не понимаю, почему так все происходит. Почему такая злость внутри на себя.Почему нет успокоения внутреннего и равновесия. Наверно, я долго не смогу успокоиться, потому что таких переживаний, тех чувств, которые еще внутри сидят и не позволяют оставить в покое все воспоминания, я никогда не переживу. Я даже улыбаться по-человечески не могу-губы дрожат.Я люблю этого мальчишку, и не могу остановить себя, потому что верю, что он, блин, единственный мой "мужчина", который до конца, как говорят еще "принц на белом коне". И я не представляю, почему я еще не окончательно сошла с ума от отчаяния, которое ни к чему хорошему не приводит. Всё меняется внутри, а злоба лезет наружу, от отчаяния, от обиды какой-то.Я обижена, правда, я сержусь на него, потому что он не сдерживал обещания, хотя, смысл тут говорить о том, что он не сделал, когда по сути-я косяк всех наших отношений. Я запуталась, везде. В себе, в тебе, во всем сразу. Я так хочу скрыться, уехать, убежать, уплыть, я хочу сделать всё, чтобы как-то освободиться. Я устала, мне плохо что нет рядом самого близкого, что некого любить.Пожалуйста, появись, мне нужно это.Я не хочу больше быть одна, моя проблема в том, что ты не рядом. и я не могу ни на кого расчитывать больше, только ты. И навсегда ты