я устала быть этой верной преданной собачонкой, радостно виляющей хвостом при виде тебя, при виде лишь твоих напоминаний о себе. это как будто проверка на выносливость, на преданность. только неужели до сих пор ещё не стало ясно, что моему терпению нет предела? что бы ты ни натворил, я могу поскулить немножко, но потом всё равно нетерпеливо бросаться в руки. мне это правда кажется издевательством, как будто "интересно, сколько она ещё продержится так". и я устала. мне надоело подлетать до небес стоит лишь тебе оказаться у моего порога, стоит лишь мне успеть заметить тебя, курящего внизу перед подъездом. осточертело срываться с этих самых небес вниз, стоит лишь понять, что ты опять решил забыть обо мне на n-ное количество дней, а то и недель. и я не скажу "так больше не может продолжаться", потому что может, потому что продолжается, всегда. и всякий раз это напоминает конец, но я знаю, что это не он, не конец, его нет и быть не может. всё всегда начинается заново. и наверное однажды придёт то время, когда это закончится, только я всё равно не пойму, я должно быть ещё пару месяцев буду пребывать в уверенности, что всё как обычно, что будет ещё. и кто знает, может сейчас как раз это и происходит. я не поставлю точку сама, потому что не хочу зарекаться, не хочу потом корить себя за то, что дала слово и перед собой же не сдержала. неужели может быть такое бесконечное терпение? жертвенность - очень громкое и напыщенное слово, но я не вижу альтернативы. собаку оставили у подъезда и решили больше не забирать, но она будет ждать хозяина, потому что любит и не понимает, что за ней не вернутся, до самой смерти не сдвинется с места или пока её не заберут чьи-то чужие руки, пока не согреют и не накормят, и не покажут, что и её тоже можно любить.