Меня пугает нежелание чего-то делать, действовать. Как-то всё тухло, провожу дни за компьютером. Очень скучно, но желание чего-то предпринимать и устранить причину своей ленивости так же отсутствует.
Школьные будни проходят однообразно и до невозможности отвратительно. Я ненавижу всех этих людей, с кем мне приходиться встречаться ежедневно. Мне ужасно отвратительно всё, что связано с моей школой. Я устала от всего этого.
Я трачу своё время впустую и совершенно не умею распоряжаться им. Когда у меня что-то важное запланировано, у меня всегда найдутся отговорки не делать этого.
Просто упадок сил. Вот легла бы и ничего не делала. Мне очень хочется отдохнуть, не смотря на то, что большинство своего времени я только и делаю, что отдыхаю. Да, и вот сейчас мне нужно бежать на историю искусств, но я конечно же опоздаю, ибо уже час не могу собраться. Моя комната настолько заполонена хламом, что с утра я даже не могу отыскать необходимую одежду. Да что-уж там говорить, я с 12 числа ещё не разобрала свой чемодан, а только положила в стирку некоторые вещи, а остальные просто вывалила в шкаф. Мне это всё надоело.
У меня и друга то настоящего нет. Все те, что я считаю друзьями или не считают меня таковыми в ответ, или живут очень далеко.
Мой круг общения кардинально сузился. Существует лишь человек 10, с которыми мне до сих пор приятно поговорить, которым я доверяю и хоть немножко уверена в них. Но никого из них я не могу назвать лучшим другом.
Никогда не понимала излишне общительных людей. На мой взгляд они просто моральные шлюхи, ибо для меня завести дружбу с новым человеком -всё равно, что предательство старым друзьям. И всё-таки так не правильно. Не стоит замыкаться, на свете столько прекрасных людей.
А ещё я поняла, что ненавижу детей. В основном мои друзья -взрослые, за исключением некоторых лучших подруг. А детей я ненавижу за то, что они слишком глупые и жестокие. В своей жизни я повстречала лишь несколько нормальных адекватных людей, которые мне ровесники. И я никак не хочу этим что-то сказать насчёт себя. Мне просто противна эта деградация общества.
Мне нужно снова какое-то эмоциональное потрясение. Что-то, что заставило бы захотеть жить. Я знаю, глупо жаловаться о таком в то время как на земле существуют люди, которым не суждено дожить до следующей недели. Надо жить и радоваться просто тому, что живёшь. Почему у меня это не получается ?
Даже те полгода до зимы не прошли так плохо, как сейчас. Я чувствую себя ленивым овощем. Упёртым придурком, который просто отказывается жить. И живёт от встречи до встречи. И пофиг, что я пообещала себе не переводить на эту тему больше никогда разговор.
Когда любишь кого-то, и всё любишь и любишь и любишь, сходить с ума можно бесконечно. А что если мне не хочется, что бы это всё оставалось без внимания ?Да, определённо, единственное, чего хотелось бы, так это внимания !Такое заставляет даже ненароком задуматься о самоубийстве. Да, звучит дико, и никакое внимание не сравнится с тем, что называется жизнь !Но мне хочется, что бы объект моей поехавшей крыши хоть что-то почувствовал !Пусть даже таким способом… Соглашусь с тем, что я эгоистка. Иногда даже ловлю себя на мысли, что "Эй, я тут как бы что ли просто так случайно, не знаю как такое получилось вообще, люблю вас!". Вот именно так и хочется выразиться. Да что уж там, просто хочется поговорить, ведь ни разу ещё не получилось развести на откровенный разговор.
Вот поэтому и пропадает желание существовать. Хочется быть рядом. Это единственное, что заставляет меня почувствовать себя счастливой.