Это просто Вьюи блог

Чак Паланик – удивительный автор с каким-то особенным безумным виденьем на мир, и мне в нем это очень нравится. «Бойцовский клуб», «Удушье», «Колыбельная» и другие - те книги, что взорвали мир. Но его произведение «Невидимки» - это великолепное сочетание какой-то абсурдности нашей жизни, это гонка, в которой кто-то от кого-то убегает, и это говорится о всем мире в целом, а не только о героях. Удивительные повороты событий, необычное написание и изложение мыслей, удивительно легкие строчки с заметным надрывом, словно эта книга и правда была написана кровью не ее главной героини, а самого автора. Неожиданный конец, который немного шокирует, но все-таки заставляет улыбнуться.

Мне очень понравилась книга «Невидимки». Каждая строчка этого произведения стала мне дорога. Как я уже сказала, в этой книге продемонстрировано очень необычное изложение мыслей. Я бы очень хотела сказать Чаку Паланику, что безумно благодарна ему за его творения. Его книги великолепны! И книга «Невидимки» покорила меня. Спасибо.

Цитаты:

«Я пишу, Бренди читает.

- «Тот, кого любишь ты, и тот, кто любит тебя, никогда не смогут быть одним человеком».

«Она говорит:

- Делай не то, что тебе хочется делать, а то, чего тебе делать не хочется. То, чего тебя всегда учили не хотеть».

« - Занимайся тем, что пугает больше всего».

«Я отдаю тебе свою жизнь, Шейн, из желания доказать самой себе, что я способна, по-настоящему способна кого-то любить. Что даже когда мне не платят за это, я могу проявлять любовь и щедрость и чувствовать себя при этом счастливой».

«Беззаветно и безоглядно, безнадежно и бесповоротно я люблю Бренди Александр.

А этого достаточно».

Через несколько часов уже вставать, а я все еще не сплю и на мне все еще весит куча дел…. Утром уже на учебу… Господи, и за что мне это? Да, наверное, есть за что. Как же я однако хочу все-таки спать…

Я написала стих. Плюс - "Ура! Я снова их пишу!", минус - посвящение человеку. Стих хорош, и мне он даже нравится. Но в нем слишком много правды, которой не стоит знать человеку, для которого предназначен этот стих. А вдруг он не поймет? Посмотрит как-то странно? Ну, нет, я старалась не для того, чтобы я, которую ничего не смущает, вдруг захотела спрятаться…. Ага, мечтала снова начать писать стихи, ведь я уже прямо изголодалось по лирике! Так нет же, снова… Снова не в ту дверь… Хотя для меня - одиночки - дверь все время не та… Глупо как-то получается…. Ты пишешь стих, посвещаешь его кому-то, а эти строки нужны только тебе и только тебе они настолько дороги… Удивительно все-таки, как одиночество может настолько въедаться в кожу, и как я настолько могу бояться своей правды и его мнения…. Вот и пиши еще после этого…

16 сентября 2013; Утро

Пока я шла на учебу, размышляла на тему того, как люди спокойно говорят слово «никогда», заведомо зная, что все пойдет не так. Ну, может, не зная, а догадываясь.

И вот чего вы все после этого удивляетесь? Когда вы уверяете себя в том, что «я больше никогда этого не почувствую», «я больше никогда этого не сделаю», «я никогда этого делать не буду» и много других вариантов. И только вы додумываете фразу, в тексте которой есть слова «никогда», она словно отпечатывается во вселенной, резко переворачивается. И у нее появляется где-то между буквами слов точные дата, время, место, причина того, что ваше «никогда» стало «когда-то».

А вот поэтому, люди, не зарекайтесь!

16 сентября 2013; День

Когда вы заставляете себя что-то сделать, иногда что-то любимое, но ленитесь, иногда то, что совсем не нравится, что вы чувствуете? Голова и тело будто наливается свинцом, что невозможно подняться или сдвинуться с места, мысли сигаретным дымом клубятся, да и напиться хочется. Так вот что я вам скажу, ребятки, пока вы не найдете в себе силы и желание что-то сделать, у вас всегда будут отмазки – плохое настроение, усталость, дела (обнимашки с диваном) и прочая хрень. Короче, пора завязывать… с тяжкой ленью.

16 сентября 2013; Вечер

Когда вам будет плохо – забудьте о все своих проблемах. Как? Во-первых, выпроводите всех из дома; во-вторых, позовите лучшего друга/подругу. В-третьих, покурите пару сигарет, можно и одну на двоих (любыми способами, на которые способна ваша фантазия с определенной степенью извращенности); в-четвертых, выпейте бутылку виски (ну, или на ваш вкус); в-пятых, смейтесь, пока усталость не возьмет свое, и извращайтесь, ибо это расслабляет. Послушайте хорошую музыку с другом/подругой и идите спать.

Не знаю, почему я так редко пишу здесь посты? Но вот сейчас самое время его настрочить…

Мой Пылающий в Огне Август безжалостно закончился и об этом слишко грустно говорить… Даже почти обидно… Эта летняя свобода, перемены внутри меня, особенно в Августе… А сегодня вот уже первое сентября… Удивительно то, что время так быстро летит. Завтра уже нужно на учебу, от чего меня почему-то выворачивает наизнанку. 9 класс - та еще гадость, но меня еще ждет 11. Хотя думаю в универе будет лучше… Наверное…

Я многое успела за лето, но еще большее не успела… Я вообще всегда требую от себя большего… Ну, так вообще всегда! Я же Наполеон, Царь… Что уж там!

Мне кажется, что это была самое лучшее лето в моей жизни. Я слишком многое поняла для себя. Повзрослела (постарела хдд) еще лет на 20, осознала то, что некоторые люди и в 40 не понимают. Это круто быть взрослой в моем возрасте, но иногда скучаешь по детству, хочется пережить что-то заново, до того, как ты потеряла в 7 лет человека. Я бы сказала, что это лето было летом воспоминаний и новых начинаний… Я буду по нему скучать.

А теперь… Я порадуюсь прекрасной, нарядной Осени, которая должна не менее меня порадовать. Думаю, что учеба для меня будет мелочью, потому что большую часть времени я буду отдавать своим любимым занятиям - музыке, чтению, писанию произведений, рисованию и фотографиям. А учеба мне всегда давалась и легко, и одновременно сложно, но главное - у меня есть желание.

Значит, все должно получиться…

Доброе Утро, Осень…

Знаю, что давно ничего здесь не писала. Но вот сегодня мне что-то настолько плохо, что всю эту гадость надо куда-то деть.

Закрывая глаза, я начинаю думать только о Сергее. Последнее время мне кажется, будто я падаю вниз, в бездну черноты. Мне безумно хочется теплого майского дождя и нежных поцелуев. Спрыгнуть вниз со скалы в океан, чтобы толща воды давила на легкие и на тело, а после, когда воздух заканчивался всплывать из под соленой океанской воды - вот чего я хочу. Закрывая глаза, я хочу почувствовать, как душевная дыра в области груди и солнечного сплетения, такая ощутимая и болезненная, начала зарастать, а боль в сердце чуть-чуть давала отдохнуть. Закрывая глаза, я все также хочу слышать любимую музыку и видеть дорогие мне образы. Закрывая глаза, я хочу жить и дышать.

Но когда я вновь их открываю, я вижу обычную серую реальность без улыбок и без Сергея.

Знаете, время дышит мне в спину, потом пролетает сквозь меня и убегает вперед, будто я не жива и не мертва. Это отвратительное чувство. Сегодня 28 февраля 2013, конец месяца, четверг. Мое настроение на нуле, и даже ниже - с отрицательным числом. Но, не смотря на все это, нужно подвести итоги этого месяца:
1. Ох, уж эти метеориты! Экшн, мать твою! Черт, этот "камушек" дал понять мне слишком многое. Нейтральность №1.
2. Я как всегда хожу в бассейн, а иногда, когда не получается, занимаюсь спортом. Радость №1.
3. Я совсем ничего не пишу, кроме учебы и рабочих документаций. Разочарование №1.
4. Читаю, что меня радует. Радость №2.
5. Просто жуткий прорыв в музыке. Я не живу без нее ни секунды, даже когда сижу на занятиях, пусть плеер и телефон запрещается, но в голове все равно крутится какая-нибудь песня. Много играю на гитаре и старые песни и новые учить начинаю. Хочу сесть за фортепиано, но на этой неделе не успела распечатать себе новую партитуру. Но не суть, все равно. Пою изредка, чтобы хоть чуть-чуть тренироваться. Радость №3.
6. Лада так и не вернула мой фотоаппарат "Zenit", а на "FujiFilm" сдохли батарейки, так что фотографирую редко, но фотографирую. Легкое разочарование №1.
7. Меня тут на рисунки резко потянуло! Нарисовала акварелью закат - получилось неплохо, но не то, что было в моем воображении. Также нарисовала акварелью Ирис(Послание), который, кстати, получился лучше, чем закат, но что-то тоже не совсем то. И девушку с огнем в руке в карандаше - тоже не супер. В общем чертова недохудожница! Полу печаль, полу радость №1.
8. Настя с Леной вернулись из Владивостока. Нейтральность №2.
9. Творческий Кризис меня раздражает. Я устала и настроение ниже нуля. Ну, просто хуже быть не может. Бесит моя беспомощность и глупость. Огромное разочарование №1.
10. В первую половину месяца я хорошо учила языки - английский и испанский. А во вторую - я не учу ничего. Боже, настоящая идиотка. А еще, даже не начинала немецкий. Чувствовать себя дурой просто отвратительно. Огромное разочарование №2.
11. Могу сказать, что у меня фиговые оценки выходят. А также я не готова ни к одному из следующих экзаменов: биология, немецкий, технология, МХК и английский. То же самое можно сказать и про мою не готовую работу о Микеланджело и росписи к следующей неделе, за которую мне должны заплатить. Огромное разочарование №3.
12. Я должна доплестись на почту на этой недели, но для этого нужно время, которое я просто обязана найти. Нейтральность №3.
13. Мой Зеркальный Февраль закончился… А время летит слишком быстро…. Огромное разочарование №4.
Итого:
— четыре огромных разочарования (УРА новому пунктику)
— одно разочарование (Да неужели?)
— одно легкое разочарование (У-у-у, я делаю успехи!)
— три нейтральности (Новый пункт, который, кстати, очень даже хорош)
— одна полу печаль полу радость (Не суть!)
— три радости (А бывало и больше!)

@настроение: С отрицательным числом под -28…

Вчера с Васькой съездили в публичную библиотеку записаться, а нам сказали, что помимо паспорта нужны еще и фотографии. Поэтому мы пошли в Мак отпраздновать падение метеорита и то, что нас обломали в публичке.

Потом я поехала к Катюше на день рождение. Ей исполнилось 23 года. Я подарила ей красную розу в окружении трех веточек белых хризантем - истинная любовь на языке цветов. Мы пили водку, смешанную с соком и еще коктейль "Пляж" - ром, сироп, газированная вода, сок. Играли в спортивные игры, на раздевание и на то, кто больше выпьет и споет песен. Света целый день пела песни. В общем, приехала домой я к десяти вечера.

Был чудесный день!)

Знаете, это самый страшный день на свете в моей жизни. В Челябинске где-то в Кременкуле приземлился осколок метеорита. Мы были в школе на уроке алгебры. Мы с Алисой сидели у самого окна. Сначала был ослепительно-белый свет, потом оттенок красного, синего и даже зеленого. Как не странно это не слепило мне глаза и я их не закрыла. Лампочки замигали. Алиса: Что это, нахрен, было? Я: Не знаю. Аня: Может, новое природное явление? Все поржали, поулыбались. Лида: А вдруг это взрыв? Я:Тогда бы нас изрядно тряхнуло! И тут нас так затрясло, ультразвук разрезал уши. Все закричали. И первая моя мысль: "А с Сергеем все в порядке?" Наталья Владимировна вывела нас из класа. Из класса химии выбило дверь и все окна. Один парень был ранен и завуч. Я схватила сумку и куртку и оделась на улице. На крыльцо вышел Сергей и я облегченно вздохнула. У меня было жуткое желание обнять его и поцеловать, держать за руку - я этому так ужаснулась. Но ему, естественно на меня плевать, он, наверное, даже обо мне не вспомнил. Многие плакали, истерили. На небе было желто-серое облако(красивое, кстати). А сейчас сказали, что на улице возмножно большая радиация, лучше не выходить из дома.

Мне страшно. И как бы это странно для меня не звучало, но сейчас все, что я хочу, это обнять Сергея, убеждаясь, что с ним все хорошо и он со мной. Это единственное мое желание, чтобы он меня крепко обнял и был со мной.

Сказали, что по московскому времени примерно пол двенадцатого рядом с Землей пролетит метеорит. Но ученые уверены в том, что он пролетит мимо.

Последнюю неделю мне все время сниться Сергей и Понтилей. Я все время целую второго, а первый ревнует меня так, что в какой-то момент разворачивается и в гневе уходит. Но ни с тем, ни с другим я достаточно давно не общаюсь. Понтилея я вообще полгода уже не видела. Мы даже друзьями не были, скорее знакомыми. Мы свободно разговаривали с друг другом и улыбались. И наверное, в какой-то степени, мне этого безумно не хватает. А Сергея я вижу каждый день в школе - красивый, умный, скромный, молчаливый. Мы делаем с ним вид, что я ничего к нему никогда не чувствовала, что мы не знакомы, что нам на друг друга плевать и мы друг другу никто.

Сегодня, когда я покупала себе горячий шоколад из автомата в фойе, Сергей как раз проходил рядом. Пока ждала шоколад, подняла взгляд и смотрела на него, не мигая, обессиленная мыслями и снами. Наши глаза встретились на мгновение. Взгляд темно-шоколадных глаз возможно что-то говорил мне, а может быть, на почве снов мне показалось. Как только контакт был потерян, я опустила взгляд вниз и взяла стаканчик с ванильным горячим шоколадом, пряча улыбку за каскадом волос. Конечно, после этой мимолетной улыбки пришла пустота - раздирающая, рвущая на части, разъедающая нервы. У меня была такое ощущение, что его имя вновь потекло по моим венам, но я выпила горячий шоколад, будто лекарство от наркотиков.

Не знаю, почему я желаю этих снов. Не знаю, почему мне беспрерывно уже неделю сняться Понтилей и Сергей. Не знаю, почему я думаю о них. Единственное, что я знаю, так это то, что завтра будет пятнадцатый день Св.Валентина в одиночестве. Вот, что значит быть красивой в душе, но не идеальной снаружи.

Сны Моего Зеркального Февраля…. Зеркального, потому что во сне в зеркале одно, а в реальности другое…. Этот месяц сплошное зеркало… Я больше ничего не жду. Разве что, только очередного ножа в спину.

9 февраля 2013, в субботу, была на концерте группы Пикник с новой программой "Декаданс". Мне как всегда понравилось и остался теплый осадок. Когда я сидела в зале театра оперы и балета, то внимательно смотрела на сцену и заметила, что Шклярский на каждой песни, когда его голос с низких нот подлетает на высокие ноты, он приподнимается на носочках вверх, будто тянется вместе с нотами. Почему-то эта мелочь заставила меня улыбнуться. Как всегда у Пикника целое представление на концерте. А вообще, лучше не слушать тут мои рассказы, а просто там побывать и послушать живую музыку.
Хвала Искусству ^^

9-10 февраля 2013, субботу и воскресенье, мы с Дашей и Васькой ходили на ШизАрт выставку. Мне понравились многие работы шизофреников и просто хорошо рисующих в мрачном стиле авторов. Мне очень понравилась работа "Темная башня", "Загадочный Нотр Дам де Пари", "Курильщица" одного художника Сергея Янса. Потом, также мне понравились работы с Лилит, которая была божественна. Несомненно. Были и другие хорошие работы, как например те, что продавались в виде открыток в уменьшенном экземпляре: "Атомная кошка" и "Сила", одной девушки, которые я и купила, кстати; с бесами, чертями, джокерами и т.д. В общем, я осталась довольна после просмотра творчества ШизАрта, истории о этих работах и Лилит, конечно. Даш даже автограф дала одна из молоденьких девушек-художниц.
Хвала Искусству *-*

vk.com/schizart

@музыка: Breaking Benjamin - I Will Not Bow

@настроение: Зеркально-Февральское…

Немного болею. Если то, что я лежу с температурой в 34 градуса, с тошнотой и пустым желудком можно принять за мерку "немного больна" - та да, все в порядке. А вообще, наверное, что-то поблекшее и уже холодное, но все же трепещущее внутри меня есть к Сергею. Да, мы с ним не общаемся. И…. В школе, на переменах, не смотря на то, что мне вроде как уже давно плевать, я высчитываю его улыбку в звездах, люблю его шоколадные глаза, слушаю голос, считаю количество дель в его состоянии, присутствие. Но беспощадно говорю себе, что нам обоим на друг друга наплевать. Вот им то, я когда-то давно и была больно. "Мне нравиться быть больной тобой и немного простудой.(с) Night Demon"

Вот отфотошопила картиночку с тюльпанами (та, что выше). Вроде неплохо вышла, я довольна результатом.

А еще сейчас читаю мангу "Мобильная Маргаритка". Каждый скрин заставляет меня улыбаться =)

Прощай, Моя Кофейно-молочный Январь…. Если честно, то Ты меня порадовал, хотя от части и разочаровал, но это вовсе не Твоя вина. Думаю, что все будет лучше с каждой секундой. И стоит мне закрыть глаза, как изменится мир, если того это стоит… Пожалуй, это самый лучший совет, который я себе давала: "Закрой глаза и измени мир для себя". Прощай, Январь…

Эмм, ну, вот! Пришло время подвести итоги за этот месяц! Слишком быстро, по мне так, 31 января наступило. Вот, прошел уже целый месяц 2013 года - минимально мало за это время я сделала. Сегодня четверг, вроде неплохой день, за исключением разве что того, что я немного "приболела". Итак, теперь я распишу, какие недо чудеса случались за нынешний Январь:
1. Уже у концу этого месяца я почувствовала себя, если честно, немного отвратительно. Но потом я поняла, что зимние Депрессия и Меланхолия в 2013 году опоздали ко мне на чай дней на 20. И вот, думаю, они буду еще со мной, как обычно, до Весны. Я, конечно, по ним скучала, но в этом году они слишком отчетливы. Полу радость, полу печаль №1.
2. Я все еще никак не могу дочитать Бернара Вербера "Зеркало Кассандры" в 700 страниц, мелким шрифтом, с 235-ю главами (некоторые всего в одну строчку). И еще "Делириум" Лорен Оливер. Ее я читаю с лета. -_- Надеюсь, в этом за эту неделю я, наконец, дочитаю обе. Легкое разочарование №1.
3. В этом Январе я написала 3 абзаца в произведении "Пианист". И почти перепечатала "Под Мелодией Забытых Небес". Побыстрее бы. Легкое разочарование №2.
4. Учу языки. В испанском записала 86 новых слов в словарик и половину выучила. В английском заново прошла -ing-форму глагола и занесла в новый словарь около 120 знакомых мне фраз и слов для повторения. Знаете, в немецком я, наверное, ничуть не продвинулась вперед. Ну, по крайней мере, все не так плохо. Полу радость, полу печаль №2.
5. Из-за маленького неразумения я не ходила в бассейн. И у меня ломит каждую кость, чувствую каждый нерв подрагивающий под кожей. -_- Разочарование №1.
6. В этом месяце мне пришлось два раза покрасить волосы. Боже! Первый раз был просто ужасен - но ведь меня покрасили не по собственному желанию, а второй - сносно, непривычно, но я хотя бы исправила предыдущий кошмар. А ведь я обещала себе не краситься, так как по моему мнению краска вдвойне портит волосы, что меня заставляет больше расстроится. Разочарование №2.
7. Я совсем не рисую. Во-первых, у меня нет времени. На самом деле. Во-вторых, мне и правда не нравится как я рисую. Наверное, так и будет пока я не добьюсь совершенства. Но тогда мне нужно много тренироваться. Думаю, ради улыбки на моем лице, когда я буду рисовать уже прекрасно, я найду время в Феврале и, все-таки добьюсь успеха. Полу радость, полу печаль №3.
8. Эм, так как я только и делаю, что учу языки и пытаюсь расслабить свои кости, а также трачу время на школу. Скорее проебываю его. Поэтому я уже неделю полноценно не играла на гитаре и фортепиано, как делаю это обычно. Ради того, чтобы снова улыбнуться тому, что у меня есть музыка. Разочарование №3.
9. Почти не фотографирую. -_- Почти! Полу радость, полу печаль №4.
10. Эм, пересмотрела всего Гарри Поттера на выходных и, знаете, это одна из тех мелочей, которые заставили улыбнуться в Январе. Радость №1.
11. А еще я хорошая Актриса, раз никто не заметил выше перечисленного. А если и замечали, то быстро теряли ниточку к своим мыслям. Я рада, что умею скрывать свои эмоции и улыбаться искренне, не смотря ни на что, когда в душе ураган или буря. Радость №2.
12. В этом месяце я тщательно слежу за небом. Пожалуй, оно меня спасает в чем-то и даже помогает. Радость №3.
13. Люблю Зиму. Безумно. Люблю Январь и Февраль, но где-то внутри всегда жду Весны - Марта. =) Радость №4.
Итого:
— четыре радости ^^ (За это можно поблагодарить Январь)
— четыре полу печали полу радости (тоже неплохо)
— два легких разочарования (Да, добавился новый пунктик "легкое")
— три разочарования (Эм, жаль. Но хорошее перевешивает. Похвально)
" Хуже быть не может" - эта фраза дает мне понять, что все еще хорошо и прекрасно, в отличие от того, что происходит в мире у какого-нибудь несчастного человека…