die for me

Реакция отхода от контактов, напряженность, усталость, блокированность физиологических потребностей, плохое самочувствие, утрата привычного жизненного стереотипа, мнительность, болезненная сосредоточенность на плохом самочувствии. Пассивность, сочетающаяся с беспокойством, ощущение непреодолимых трудностей, потребность в избавлении от их гнета, тревожное состояние, отсутствие возможности самореализации, сниженный фон настроения. Потребность в помощи и отдыхе.

Потребность в теплых отношениях, любви и понимании. Сентиментальность, идеализация объекта привязанности, эстетическая ориентированность. Застенчивость, бегство от житейских проблем в мир искусства и теплых межличностных отношений.

Стремление к сохранению миролюбивых отношений с окружающими, несмотря на внутренний протест.

Стресс, связанный с блокированностью потребности в независимости и спонтанной самореализации. Напряженность, настойчивая потребность в избавлении от каких бы то ни было ограничений. Неуверенность в возможности улучшения ситуации не снижает уровень притязаний и не приводит к компромиссным решениям.

https://www.test-lushera.ru/test/

незнание мной твоего адреса избавляет тебя от тягостного выбора каким способом жечь мои письма.
_____
03:30

Напоите меня и выкиньте в речку.пожалуйста

и вот недавно я вернулась с моря
но даже как-то не особо хочется здесь расписывать о поездке
все было здорово, все было как надо
уютно, впечатляюще, под конец утомляюще
привезла фотографии, стихи и душевное равновесие.)
море лечит, правда-правда
стоит только позволить себя исцелить.

так внезапно и бесповоротно мне исполнилось 18.
ура?..

скоро поеду на море.скоро-скоро
как только отнесу оригиналы в универ (ах да, если я прошла хоть куда-нибудь)
и вот прям на следующий день
на поезд и вперед
с одной только мамой
до самого сентября
возьму зенит
а, ну и "так говорил заратустра" тоже возьму
ницше ничего такой после сартра
хотя мне тут пожелали "меньше читать и почаще вылезать в мир "
странные вообще.

вообще, все относительно нормально
правда я ниче не жду, ниче меня не греет и тд……старая песенка
просто..живешь себе и живи
а еще наконец-то дошло:
это полное наебалово, начать заново невозможно(

нынешние события переплетаются в такое замысловатое кружево, что я в них путаюсь, как паук.
как паук, попавший в чужую, не свою паутину, незнающий всех путей лабиринта, напуганный, хаотично барахтающийся, в постоянном поиске выхода

да, я давно здесь не писала
захотелось
к слову, я завела бумажный дневник.туда мне проще
всё, что должно оставаться при тебе, чем ты не должен делиться (или просто больше не можешь, потому что утратил веру во всех, кто вокруг), - это всё там.
хватит ли мне сил и терпения писать
найдет ли его снова мама..
просто нужно выливать куда-нибудь этот поток мыслей
потому что если нет, то он меня попросту раздавит.
зато бумага никогда тебя не предаст.

теперь все происходит так быстро, что не успеваю я привыкнуть к переменам, как они снова сменяются другими
не знаю, хорошо это или плохо, не могу понять, еще не разобралась
но так есть.
я закончила школу и сдала все необходимые экзамены
кстати, сдала не так уж и плохо, как мне казалось, могу
побывала впервые в своей жизни на похоронах
потеряла несколько близких мне людей
но и взамен встретила нужного человека
и вот, чуть меньше, чем через месяц мне 18.

странно, еще 2 месяца назад я хотела покончить с собой.
даже не хотела, тут больше подойдет "намеревалась "
вполне осознанно
и это казалось мне таким обычным, таким простым и естественным выбором, как, скажем, позавтракать или принять душ
можете меня мысленно осудить, но тогда мне было до такой степени все равно..
я не ела по 4 дня, бродила одна по темным закоулкам вечерами, спала весь день, почти ни с кем не говорила, не виделась
было сделано много всяких глупостей, но главное- вовремя остановиться
договориться с собой
дать себе какое-то время на обдумывание, на страдание, а потом
потом просто сказать себе "хватит".и остановиться, переступить.

абсолютно каждый человек приходит в нашу жизнь с определенной целью
чтобы поменять нас в лучшую или худшую сторону, помочь нам что-то преодолеть, что-то заметить
а когда миссия его исполнена- человек либо меняется вместе с вами, либо уходит
навсегда.
иногда лучшее действие- полная бездейственность
я о том, чтобы дать выбор
ведь разве не есть правильным дать тому, кого любишь, право выбора?

какая бы трагедия ни случилась, что бы ни произошло, по истечению определенного времени приходит осознание: все можно начать заново
и теперь мне легко и спокойно
не могу утвердительно сказать, что я счастлива
но и не несчастна
все идет плавно, спокойно, уравновешенно, ничто не выбивает из привычного ритма.
музыка нравится, еда вкусная, люди вдохновляют, книги приносят удовольствие
быть честной по отношению к себе, быть в гармонии..

да.да, все можно пережить
но я все же думаю, что столько всего пережитого просто так не уходит, не забывается
если оно действительно было, то оно остается
просто находишь что-то новое, втискиваешь его меж прошлым
но выбросить прошлое невозможно
и вообще, мне кажется, не существует шкатулки вместительнее, чем человеческое сердце.
а все нами пережитое- всего лишь ступенька, которую перешагнули
привязываясь к прошлому, мы отрезаем себя от будущего

так что..
давайте не привязываться?давайте жить сейчас, сегодня
спасибо тому, кто помог мне это понять
удачи ему и большого счастья.

Проблема сдерживаемой раздражительности. Предрасположенность к физиологическим расстройствам. Повышенная утомляемость, перенапряжение контролирующих систем. Потребность в расслаблении и отдыхе, избавлении от напряженных отношений, переживаемых как враждебный настрой окружающих лиц, недоброжелательность с их стороны. Большие усилия затрачиваются на сдерживание собственных эмоций раздражения и обиды. Раздражает отсутствие привычного стереотипа.

Неустойчивость. Осознанный контроль над спонтанными реакциями создает известную напряженность. Неуверенность в себе, в связи с этим повышенная ранимость, болезненное чувство уязвленного самолюбия делают поведение неровным.

Тревожные опасения, вынужденная сдержанность, контроль над поведением, стремление к избеганию конфликта.

Блокирована потребность в спонтанной самореализации без обременительной ответственности и в сохранении собственной индивидуальности. Состояние характеризуется уходом от межличностных контактов в мир собственных переживаний. Сдержанность в проявлении чувств, недоверчивость. Ирреальность притязаний маскируется замкнутостью. Настороженность, сензитивность. Подавлены творческие наклонности; экзальтация чувств под контролем.

бабушка умерла

а не буду я здесь изливать душу
пусть все остается в тех истерических заметках телефона на максимальное количество символов, в тех сумасшедших смс, которые я пишу почти каждую ночь, чтобы не отправить.
мне обидно и страшно, меня трусит
и если слова и обещания действительно ничего не значат
если рано или поздно все уходят и это невозможно остановить, то
это конец

стерти б усе, очистити хісторі
немає відстані! ти для мене з усіх сторін
старі фото з профайлу, минуле вкрите смайлами,
якщо це ти, тоді чому стільки часу згаяли ми
не знаю, чи довго протримаюсь ще,
прийди до мене з дощем, що розбиває думки мої вщент
прийди до мене, коли падає сніг, або хоча б уві сні,
прийди, коли вітер збиватиме з ніг
прийди, коли збиратиму речі, і не дай піти
може це ти, так, може, це ти?

я просто пустой белый квадрат.

i thought i heard you say my name, but you closed your eyes and started crying

тебе объяснили кто твой друг, а кто враг, и ты купился, ты поверил, дурак

ты можешь замолчать, ты можешь петь, стоять или бежать, но все равно гореть
..