просмотр.

я хочу, вот от души, чтобы каждый человек получил то, что он сделал другому, вот правда.
все люди, кто сделал мне плохо и больно, вам это всё вернёться.
будьте осторожнее, не играйте с огём, правда.
огонь может и обжечь, сильно, оставив ожоги.

Ахахаха, моё терпение скоро лопнет.
это знайте, как лампочка, которую включаешь, включаешь, а потом она горит у тебя, горит и горит, а потом перегревается и бабах, лопается, так же и человек.
а если подумать, с камими же вещами вы можете ассоциировать ваше поведение, повадки, ображ жизни ну и тому подобное?
я, себя ассоциирую с ключиком, который вставишь в автомобиль, ну и поворачиваешь, что-то сделав мне, потом ещё поворачиваешь, ещё что-то сделав мне, а потом ключик повернёться до конца, и автомобиль заведёться, так же и я.
люди пакостят мне, я терплю, люди ещё больше пакостят, я тоже стараюсь терпеть, потом ещё раз и ещё раз, а потом я завожусь, и меня уже не остановить, как будто у велосипеда сломался тормоз или ещё чего.
странно, да?
однако, я думаю, что каждый человек может ассоциировать себя с ем-то.
странно как-то получается.
мой мозг очень странный, что его, бывает, даже я сама не могу понять, понимаю, каково людям.
бывает, такие моменты, думаю у всех, когда хочется пойти и взять нож, и перерезать горло своим врагам, которые когда-либо сделали тебе плохо.
Но по сути, сколько же мы сделали так же, и сколько нам уже обещают перерезать гороло?
надо задуматься, а то в нашем мире, психов достаточно :D
поэтому, будьте остородней со своими поступками.

тебя никогда не заботила судьба остальных, никогда
все делаю всё, но только не ты, все виноваты, но не ты, нет, конечно же.
у меня появился друг, который был со мной раньше, но я не замечала его, почти что: с
я жалею: с
теперь, я всё верну назад, чтобы быть с этим человеком рядом, я поняла, что ты мне сильно дорога.

Все, наверное спросят, к чему такое глуупое название моего текста.
Я вам скажу, точнее, обьясню, к чему же всё это.
Когда-то, я, была очень жизнерадостным человеком, дарила всем улыбки, и тому подобноее, мой юмор смешил всех, и все меня любили.
Но этот год изменил меня, я стала чувствительной, раздражительной, неуклюжей, да и ещё, меня все ненавидят.
Да, каково так.
Бывает, ты сидишь, и уже заранее продумываешь то, как бы ты хотел умереть.
Именно сейчас, я этим и занимаюсь.
Ахаха, всё, больше, я не появлюсь здесь.
может иногда буду заходить, и всё.
ну, если я умру раньше, то думаю, я напиши свой пароль близким, и они будут заходить сюда, всем пока.

Да ну, не могу поверить, всё, для меня, конец, просто, настал.

Ждала?, может и ждала, может и нет, но я думала, что он наступит не так быстро.
А жаль, ведь я быа на половину готова, а на половину нет, хотя нет, я была готова, но не ожидала его так быстро встретить.

Ах да, что там все кричали про одиночество?
Нууу дааа.
Мы одиночки и бла бла бла…
Да к чему я это?
я не хочу читать леции и тому подобное, просто хочется, хотя бы вечерами веселиться, а не грустить.
Почему только вечером приходит вся это фигня типо "почему я так живу?" "может пора измениться?" "неужели, я навсегда отнаусь одинока?" или ещё какие-нибудь бредовые вопросы, и именно они приходят вечером, ну или ночь.
Это раздражает сильно, а так не хочется заморачиваться, и жить круто!
но нет, так не будет, такое только в фильмах.

Знаешь, меня всегда нравился твой голос, внешность, не знаю почему.
ты постоянно меня притягивал, общением, вниманием.
И тут резко всё оборвалось, и мы больше "никто" друг другу, а раньше были очень близки, как жаль, правда.
ты был для меня всегда очень близким человеком, приятным в общении, и безбашенным поведением, ты ещё больше меня притягивал.
я бы хотела вернуть то общение, гулять, общаться, веселиться, в компании, или просто вместе.

Когда я рядом с вами, мне хорошо.

Когда вы рядом со мной, мне ещё лучше.
Никто в эти моменты мне и не нужен, кроме вас.
Никто, никогда не заменит мне вас!
если вы мои, то значит мои, и никому я вас не отдам,
родные, самые мои!

Через несколько дней, осень.

Осень у всех ассоциируется со школой, поэтому её многие не любят.

Но, я люблю осень, думаю, мне безумно нравятся дожди, холодная погода, листики там: зз

Это круто!

А как хочется чтобы мне уже было 18 лет, не знаю почему.

А хотя нет, знаю!

Я хочу быть независимым человеком, гулять до поздна, веселиться с друзьями, с утра и до ночи беситься!

Да ещё вести себя как попало, да, вот такой у меня разум!

Набить себе тату, и уже не думать о том, что как я приду домой, меня же могуь сильно сильно наругать!

Знайте, я не буду выпивать, курить, употреблять наркотики, я просто хочу не по детски отрываться!

Не в том дело, чтобы вести разгульный образ жизни, а в том, чтобы по настоящему оторваться, как следует!

Мечта, но пока мне 14, и я, даже не много рада тому, что пока что, всё ещё илёт своим чередом.

Я начинаю сюда писать, и уже правда писать.

Хватит держать свои мысли в голове, пора их выпустить.

Всё, начинаем ведение блога.

Теперь не только картинки, но и писанина: *

Когда ты сходишь с ума от безумия, от веселья, это достаточно приятное ощущение.

Когда ты находишься в любимой компании, с любимыми людьми, проводить время тебе, становиться на много лучше.

Когда ты понимаешь, что всё отлично, что всё хорошо и не приходиться бежать от проблем, это так достовляет.

Это как новая пачка сигарет, твои друзья, твой наркотик.

Это то, что даёт тебе вторую жизнь, это твой наркотик, твой, а не чей то.

Когда твои друзья очень веселы, и ты с ними можешь забыть о горе и печали.

Когда вы все, все вместе смеётесь, настоящими эмоциями.

Тогда, именно тогда, мир кажется вам отличным.

У меня, у меня всё хорошо, а всё потому что, наконец-то, мы поняли что игра нам не нужна, мы будем искрене, очень.