В последнее время, как-то мысли не идут, совсем не идут.Будто кризис среднего возраста, я сижу дома, хожу гулять, хожу заниматься и тд, но говорить мне не о чем. Я молча хожу, думаю молча, обычно, если мне плохо или очень хорошо, то я могу и поговорить сама с собой, разделяясь на "дуру" и "благоразумницу", глупо, но помогает, сейчас же-нуль.Диктую себе обычно тексты под нос, бубню, или нашептываю, сейчас вот, молчу.Все чаще смотрю в пол и убираю взгляд от окружающих. Депрессией вроде не пахнет, но чувство такое, будто что-то должно случиться, что-то либо очень плохое, либо что-то довольно приятное. Надеюсь и рассчитываю на второе.Ну, а быть может, это очередное затишье перед бурей, кто знает, что выдаст мне нервная система и дурной характер, кто знает, что приключится в сентябре, может меня снова пошлют, или же "сдружаться" от небольшого вида выходов. А может сейчас это тоска и размышления мои меня до чего-нибудь доведут, до какой-нибудь четко-сложенной тактики и отличного плана для взятия Тихого Дона, ахах, смешно звучит. Более или менее, но все же, это какой-то странный процесс, которого я пока понять не могу и даже не пытаюсь. А зачем? Я хожу сама по себе со своими мыслями в голове, со своими идеями и задумками. Совсем немногие интересуются изредка что проиходит и что делать дальше, но этого мало, недостаточно для спокойства. Да и как-то, честно говоря, говорить не хочется, я не знаю просто о чем говорить с окружающими, я неинтересна, абсолютно, со мной если говорить то о проблемах или жизненных печалях, всё, в остальном я плохой собеседник. Может уехать? Может матануть куда-нибудь на дачу? Или поехать на набережную, я люблю воду, люблю спокойно сидеть на лавочке и думать о своем. Это же помогает как-то, как-то освобождает от посторонних мыслей в голове, да и совсем-совсем спокойно становится на душе. Хм, а может спокойно мне становится от того, что Никита "рядом", "по-дружески", ну, по крайней мере делает вид, что он рядом. Конечно бывает, что закатывает истерики типа медниковой или же непонимания нашего общения, да и то, потом он успокаивается, сам по себе, хотя "а почему мне должно быть не пофигу? :) "(с.), а я вот не знаю, чего ты психуешь, рак. Единственный кто вызывает во мне бурю счастья улыбки смеха вслух и постоянных "господи, всё, не хочу больше общаться с тобой". И зачем вот я сейчас вспомнила о нем? Было спокойно, а сейчас, как дура, улыбаюсь сижу. А может, все, что сейчас затихает, готовиться ударить с большей силой со временем? А может наоборот таки, я получила то, что хотела, и всё, это конец? Нет, ну это не конец, и не френдзона, хоть мысли пробегали о том, что лучше дружить с ним, утихомирить свою любовь и оставить постоянные насмешки, но он ведь замечательный в отношениях, такой большой Джеймс Салливан, со всеми тролль, а со мной маленький и нежный Етти, стесняющийся и молчаливый.Нет, все таки, внутри не умерло у меня ничего. Греет изнутри, еще чувствую.И опять, сижу-улыбаюсь. Пора спать, завтра тяжелая неделя начинается, буду спать с идиотской улыбкой на лице, обнимая плюшевого полосатого кота, в теплой кофте и под теплым одеялом