все, что сейчас хочется сделать - это закутаться в одеяло и уснуть. и проснуться тогда, когда мама перестанет злиться и обижаться. в последнее время мне кажется, что она ненавидит меня. уже несколько раз она кричала на меня из-за того, что я не особо стремлюсь жить на даче. чувствую себя идиоткой. не понимаю, почему она так болезненно это воспринимает. я ведь приезжаю, помогаю ей. собираю ягоду, варенье варю. в городе я тоже без дела не сижу. бабушке помогаю, дома убираюсь, стираю, глажу, иногда готовлю (иногда, потому что плохо получается и нужно учиться, а отравить я никого не хочу). вот вчера я, например, все цветы перемыла. потому что только я заметила, что на цветах поселился паутинный клещ. я не претендую на звание лучшей дочери. я давно уже поняла, что не буду тем человеком, которому в семье все будут благодарны. меня стали называть упрямой, вредной. наверное, это я сама виновата в том, что мама постоянно на меня обижается. но мне 18 лет. и мне хочется быть собой, а не человеком, которому мама и бабушка диктуют, что делать. я хочу сама идти вперед. вот сейчас я позвонила маме, чтобы уточнить: стоит мне ехать к ним на дачу или нет. дак она накричала на меня: "мне не нужны твои одолжения! не хочешь ехать не едь! я тебя не заставляю!". а что я такого сделала? я всего лишь хотела убедиться, что когда приеду, они будут там, а не в электричке домой, черт побери! теперь даже желания никакого там появляться нет. она думает, что здесь в городе я только и делаю, что сижу в интернете, в блоге. она думает, что он мне важнее. но она не знает, что на самом деле, я готовлюсь к поездке, в которую я еду 29 августа. черт возьми, три дня осталось, а еще и половины не собрала. может она просто злится, что я не провожу последние дни перед отъездом с ней? не знаю. не знаю что делать. знаю только что 29 числа в 6 утра я сяду в поезд с ужасным настроением, без какого-либо желания куда-то ехать. так она покажет мне еще. чувствую, что это наше не последняя ссора перед отъездом. сейчас я опять плачу и представляю, как она будет читать мне лекции, когда я приеду на дачу. может не ездить? посмотреть VMA завтра утром и не ездить сегодня никуда? я не знаю, как найти выход из этой ситуации, потому что я не чувствую своей вины.не-чувс-тву-ю.

я очень рада, что у меня есть этот блог. потому что я даже не представляю, чтобы я сделала, если бы мне не куда было написать. если бы некому было выговориться. я бы не смогла так долго держать это в себе. потому что я слабая.

что мне сделать, чтобы мы перестали ссориться? что мне сделать? какому дьяволу нужно продать душу ради мира в нашей семье? я готова сделать ради этого все что угодно, потому что они - самое дорогое, что у меня есть. я просто не представляю, как бы я жила без них. я бы и дня не протянула. ненавижу себя.

ненавижу.