Любви.Нет.

Ещё люблю. Но я теперь сдругим. Не ждать же мне тебя, ей-богу, вечность.
Ты оказался просто заменим. Ты, согласись, совсем не безупречен.
Ты не звонишь? А ну и не звони. Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни, и пожалей, что я теперь не рядом.

С тобой не будем больше никогда, и не торчи здесь при любой погоде,
Ты — не любовь. Ты — прошлая беда. И, знаешь, ты давно уже не в моде.
Всё кончено. И я теперь с другим. Люблю тебя? Да, но уже неважно.
Теперь навеки только, только с ним. Хоть иногда мне память сносит башню…

Что я могу сказать вам. У меня лушевный пиздец.

29 августа 2013 я рассталась с моим вторым в жизни парнем. Его я ценила больше чем себя. По началц он дарил мне такое тепло, что я не могла поверить своему счастью. А потом я слетала в Турцию и всё кончилось. Как он сказал "я перегорел".

Я не могла сдержать слёз. Держала его до последнего, хотя он просил расстаться. Короче долго рассказывать.

Пишу это тут не потому что мне больно, нет. А потому, что я хочу, чтобы он вернулся. Да, такая я дура. Он сделал мне так больно, а я наверно всё бы простила и начала бы заново.

Сейчас я строю из себя поуши влюблённую в кого-то мадам, кидаю посты на стену про любовь, в твиттер строчу про несуществуемого парня, потому что знаю, что ОН это читает через твиттер моей подруги. Хочу его уколоть. Люди уже сами поверили, что у меня кто-то есть. Надеюсь он тоже. Надеюсь он скучает, хоть 0.000000000000…1 процентик от того, как скучаю я.

Надеюсь в субботу увижу его на концерте Макса Коржа, хоть краем глаза. Как всегда сострою из себя мадам неприступную, чтобы зацепить его.

Хотя о чём это я… Наверно он нашёл себе уже такую же, как когда-то писал мне, что я(то есть уже она) "не такая, как 1070 его друзей вк"… И надеюсь, он счастлив, пока я тут погибаю каждой клеточкой души, вспоминая все те сладкие моменты.

Мой футболист. Моя стена. Моя любовь.

Тебе.

Я правда не могу без тебя, но никогда об этом не скажу никому.

Написала тебе 62 письма. На каждый день после расставания. И никогда не отошлю тебе их.

Прости за любовь…

знаете, писать много сейчас не буду. сил нет. моральных нет сил.

читайте книги. они наполняют душу, мысли, тело таким добром и уютом, что не хочется вылазить в этот серый грязный мир из книжных фантазий.

Эльчин Сафарли.

Вот мой писатель. Я полюбила его с книги "Мне тебя обещали" и теперь отныне пока не перечитаю все его книги - не перейду на другого автора.

Сидеть, скучать по тебе, как последняя дура, писать тебе стих, который никогда в жизни не дам тебе прочесть, изливаться слезами, не спать ночами, днями ничего не есть, сходить с ума в ожидании сообщения/звонка от тебя, убиственное желание услышать твой голос, обнять тебя, уткнуться в тебя, поцеловать твои сладкие губы.

И никогда тебе об этом не сказать.
Последняя дура.
Буду страдать.

ПЕРЕСТРАДАЮ.
РАЗЛЮБЛЮ.

Сегодня я поняла, что вообще ничего для тебя не значу. Но моё желание быть с тобой не уменьшилось. Это же вовсе не норма. Тоскливо и больно.

Я решила тебя разлюбить.
Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекого - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.
И я тебя разлюбила.
Целый день я не любила тебя ни капельки.
Целый день я ходила мрачная и свободная,
Свободная и несчастная, несчастная и опустошенная,
Опустошенная и озлобленная, на кого - неизвестно.
Целый день я ходила страшно гордый тем, что тебя разлюбила,
Разлюбила так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.
Целый день я ходила и чуть не плакала - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбила, что ни говори, а жалко.
Но вечером я снова влюбилась в тебя, влюбилась до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.