Я очень долго думала и все-таки решила написать особо личный пост, который будет о моей маме. Желание написать его было давно, но я долго сомневалась - стоит ли его опубликовывать…Но после сегодняшнего разговора с ней я поняла, что напишу этот пост. И причины тому две: первая -как обычно: мне нужно выплеснуть свои эмоции. А вторая… Мне нужен совет. Потому что я растеряна и даже немного напугана.

Но сперва немного предыстории…

Как я уже несколько раз писала, наши отношения с мамой кардинально изменились. Еще в том году мы с ней проходили полнейший ад - вплоть до того, что я уходила из дома. Мы никак не могли найти общий язык, я была убеждена, что мы с ней абсолютно разные, не доверяла ей и ничего не рассказывала. А мама же, в свою очередь, тоже делала много ошибок. И это отталкивало нас друг от друга еще больше. Мы обе уже начали думать, что никогда не сумеем найти общий язык. Но, к счастью, мы ошибались. Выяснилось, что для того, чтобы наладить отношения - достаточно лишь искреннего желания с обеих сторон. И при этом условии становится совершенно неважно, насколько у вас разные характеры, принципы и взгляды на жизнь. Нужно только откровенно поговорить. И наш разговор, с которого всё изменилось, я помню как сейчас.

Он выпал как раз на тот период, когда я вернулась с отдыха, в первый раз серьезно влюбилась, испытала мучительную разлуку, да и вообще не хотела жить. А тут дома поднялся очередной скандал и я, жутко расплакавшись, просто взмолилась:

— Мам, я не могу так больше. Пожалуйста, пожалуйста, давай прекратим ссориться. Я умоляю тебя. Мне сейчас через столько всего приходится проходить… Мне очень плохо. Семья нужна для того, чтобы поддерживать и помогать. Чтобы, когда весь мир представляет собой сплошной ад, ты приходил домой и чувствовал себя спокойно. А у нас всё наоборот. Так нельзя. Я больше не выдержу.

После этого мама, конечно, заплакала тоже (да даже я сейчас заплакала, пока печатала всё это и вспоминала). Мы пролежали в обнимку несколько минут, говоря о том, как сильно друг друга любим и давая обещание, что обе изменимся. И, к моему огромному счастью, мы действительно изменились. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей…Но это неважно. Мы пережили страшнейший кризис и, наконец-таки, стали настоящими подругами.

Я стала ей больше рассказывать, делиться тем, что происходит в моей жизни. Мама же, в свою очередь, научилась слушать, но держаться в стороне и ни во что не вмешиваться. Так же мы обе изрядно поработали над своими характерами - я взяла под контроль свою раздражительность и переменчивость настроений, а мама умерила свою излишнюю опеку. Мы изменились ради друг друга и лично я ни капли об этом не жалею. Наоборот - я безмерно, безмерно нами горжусь и готова повторять это при любой возможности. Тот нелегкий путь, через который мы прошли вместе с мамой стал для меня одним из самых важных в жизни.

А вообще отношения с мамой у нас очень специфичны. В разговорах с друзьями и с родными я всегда шучу, что я - мама, а она - дочка. В силу своего характера, мама у меня порой бывает очень легкомысленна. Она Рыбы по Знаку зодиака и, как истинная рыба, плывет туда, куда ведет течение, совершенно не задумываясь о возможных последствиях. Я же не такой человек - я очень осторожная и дальновидная . Именно поэтому, сколько я себя помню, мне часто приходилось вытягивать маму из различных передряг, поддерживать её и давать какие-либо советы. А не наоборот. Я постоянно присматриваю за ней, а она постоянно умудряется выкинуть что-то из ряда вон выходящее…Но за это я люблю её еще сильнее. За её легкую взбалмошность, доброе сердце, быструю отходчивость, но очень сильную волю…

Но именно потому, что я привыкла нести за нее ответственность и возникла одна проблема…

И эта проблема называется: у мамы появился мужчина .

Когда я в первый раз их застукала - они подскочили как подростки. Сперва я, конечно же, испытала огромное удивление, т.к. уже несколько лет не видела маму в обществе какого-либо ухажера и, уж тем более, не видела как она, прости Господи, целуется. А потом, когда шок прошел, я за нее даже обрадовалась: наконец-то мама сосредоточится на ком-то еще, помимо меня.

К тому же, как и любая женщина, она сразу же расцвела: стала ухаживать за собой, наряжаться и почти всегда улыбалась. Я видела, как она счастлива и мне этого было достаточно. Я даже всячески ей помогала - подсказывала, что одевать на свидания, что говорить и как себя вести… Пока не наступила третья стадия: беспокойство.

Прежде всего потому, что моя мама, как оказалось, очень влюбчива и до ужаса романтична. А также она очень ранима. Именно поэтому я стала переживать - не обидят ли её, не станет ли она страдать…Лично для меня вся эта романтика чужда, но я знала , насколько влюбленным людям порой больно падать с небес на землю. И я стала очень бояться того, что упадет и моя мама. Тем более, что периодически я могла видеть их отношения со стороны. И, к сожалению, со стороны этого Паши я не видела того, что якобы видит она. Я видела лишь только то, что он комфортно устроился. И, желая предостеречь самого родного и близкого человека, я попыталась поговорить с ней на эту тему. Но мама стала говорить и думать, как влюбленная 17-ти летняя девочка.

— Мне кажется, я люблю его.
- Любишь? Мам, о какой любви может идти речь? Ты ведь почти ничего о нем не знаешь!
- А мне и не нужно ничего знать. Я знаю лишь то, что у нас есть чувства. Нас тянет друг к другу вот и всё. По-моему, это очень даже романтично.
- А по-моему он тебя использует. Этот Паша относится к тебе потребительски. Он приходит тогда, когда ему вздумается. А когда нужно тебе - его рядом нет…
- Ты просто ревнуешь и поэтому превратно к нему относишься.
- Дело совсем не в ревности, мам. Я просто не хочу, чтобы тебе сделали больно. В противном случае я этого Пашу сама на куски порву.

Ну, как я уже говорила - разговор взрослого человека (то бишь МЕНЯ) и влюбленного несмышленого подростка . И самое ужасное, что я знаю, что маму не переубедить. И с одной стороны, я очень хочу надеяться, что они все-таки взрослые люди (хотя что-то не видно) и сами во всем разберутся… Но я знаю свою маму. Она просто не переживет, если ей разобьют сердце. И также я знаю, что в чужие отношения вмешиваться нельзя… Но как тут не вмешаться, когда под угрозой находится твоя мама?..

Но это еще не всё. Буквально за эти несколько дней кое-что Паша все-таки натворил и оттолкнул мою маму от себя.А она вдруг вспомнила мой давний совет переключиться на кого-то другого…Ну и что вы думаете? Вчера моя мама заявила мне, что встречается с кем-то еще.

— Слушай, я тут подумала… В сад сегодня можешь не приезжать.
- Что? Это еще почему?
- Ну, у меня тут… новый парень.

Вслух я ничего не сказала (наверняка от шока), но после разговора мысленно поразилась: еще буквально год назад на протяжении нескольких лет у нее не было ни одного парня, а теперь целых два?! И теперь моё беспокойство увеличилось ровно вдвое. И опять же: с одной стороны я безумно рада, что моя мама зажила полной жизнью (после 40-ка жизнь только начинается и все в таком духе), но с другой… Я поняла, что мне начинает ее не хватать. Особенно после нашего сегодняшнего телефонного разговора:

— Привет. Звоню тебе с нового номера. У тебя все в порядке?
- Да, сижу смотрю фильм.
- А мы с Машей пошли на дискотеку.
- Ну, идите. Только давайте не допоздна и без глупостей. А я ложусь спать.

— Спать? Раньше ты была гораздо взбалмошней и веселее.
- Я выросла. Тебе кстати тоже бы не помешало. Смотри там осторожней. И заранее спокойной ночи, мам.

Во время разговора я сразу поняла, что она не одна. Потому что слишком быстро она осведомилась, всё ли у меня в порядке и ушла отдыхать. И, если честно, мне даже как то стало обидно. Понимаю, что я уже не маленький ребенок, да и вообще это парадокс: когда мама была зациклена на моей личной жизни - меня это бесило. А когда она завела свою - мне стало ее не хватать…

Я понимаю, что ни один мужчина не повлияет на наши с ней отношения: она всегда будет любить меня больше всех, как и я её. Но, всё же…С моих 7-ми лет мы с мамой живем одни. Наша семья - это я и она. И никто никогда в нее не вмешивался. А тут на пороге нашего дома внезапно появляются какие-то совершенно незнакомые люди и начинают стучаться в дверь… Я же не могу вот так вот просто взять ее и открыть. И также я понимаю, что буду с мамой не всегда. Мы обе уже начинаем задумываться о моем переезде и будет только к лучшему, если с мамой будет рядом кто-то еще. Просто…Этот "кто-то еще" должен быть самым надежным, заботливым и понимающим человеком на земле. И никому другому я её не отдам. Потому что я настолько сильно привыкла заботиться о своей маме, что кажется, будто уже никто никогда не сможет делать это лучше, чем я. Потому что она - моя мама. И этим всё сказано.

Мамулечка, я люблю тебя.