lion-hearted girl

Когда мы расстались в первый раз,
Мы не думали, что нам так понравится прощаться.(с)

Изначально я искала цитату с юмором, но наткнулась на эту строчку из песни и поняла, что нам с М. она очень даже подходит. Почему? Да потому что мы снова встретились. Боже, если бы я читала свой собственный блог "со стороны", я бы, наверное, рассмеялась. Ну потому что это уже правда поразительно. Мы прощаемся с ним чаще, чем здороваемся . Из всех 5 лет общения, больше половины уйдет на искренние (!) убеждения в том, что мы попрощались навсегда. Но каждый раз это как-то забывается, мы снова встречаемся, общаемся и каждый раз - всё новое прощание…

На этот раз всё было совершенно неожиданно, как-то слишком просто и мимолетно. Я была абсолютно уверена, что тот разговор, который я описала в предыдущем посте - был для нас с М. последним. И меня это абсолютно устраивало. Но, видимо судьба решила, что мы еще не всё друг другу сказали и столкнула нас снова.

Я думала, что его даже нет в городе, что он уехал…А оказалось, что М. ненадолго вернулся вместе с братом, чтобы уладить кое-какие дела. И кое в чем ему нужна была моя небольшая помощь. Я, естественно помогла - в этом не было ничего особенного. Впрочем, как и в наших эмоциях при встрече. Да, мы с улыбкой поздоровались, т.к. всегда приятно видеть родное лицо (тем более тогда, когда с ним все в порядке), но больше ничего не было. Если учесть наш последний разговор, в принципе, ничего неудивительного в том, что мы не бросились друг к другу с объятиями на шею.

Тем не менее, после встречи и обсуждения общего дела, мы пошли гулять. А после оказались в парке на скамейке. И угадайте, что мы делали?. . Кормили голубей. Без шуток, мы просидели несколько десятков минут практически молча, просто наблюдая за стаей голубей, которые бегали около нас и подкармливали их. И, если честно…Я никогда не могла себе представить, что я и М. когда-нибудь встретимся после очередного тяжелого разговора и сможем просто молча сидеть друг с другом . С одной стороны, это кажется каким-то унылым и грустным занятием. Мол, нам что уже, даже поговорить не о чем? Но с другой…Чуть позже, уже придя домой, я осознала некую… красоту этого момента. Его глубину. Можете считать меня сентиментальной, но именно в этом времяпрепровождении я и поняла, насколько мы с ним все-таки были (а может и есть) близки. Ведь именно в этом весь и смысл. С чужим человеком ты не сможешь просидеть молча - тебе будет просто некомфортно. А с родным… С родным и помолчать приятно.(с)

Хотя нет… Один небольшой диалог между нами всё-таки был . Правда и он свелся к нашей истории:

— Я сейчас вспомнила ту историю про птиц, которую ты мне рассказывал… Про своё детство. Мы тогда еще с тобой обсуждали у кого какие шрамы на теле.
- Надо же… У нас с тобой даже и такое было?
- У нас с тобой было всё…

После этого разговора мы лишь еще обсудили небольшие мелочи, а затем наступило время расходиться. К моему большому удивлению, М. вызвался меня проводить, несмотря на то, что он очень торопился к брату…Но я отказалась.

— Тебя проводить?
- Нет. Не надо меня провожать. Я дойду сама.
- А вдруг по дороге что-нибудь случится? Кто-нибудь пристанет или еще что…Ты ведь вечно попадаешь в истории.

Ну, как вы сами понимаете - его последняя фраза был абсолютно нелепым, неубедительным и наспех придуманным предлогом, для того, чтобы всё-таки меня проводить. В ответ я сказала, что еще не разучилась доходить до дома сама и ничего со мной не случится. Но сама реакция М. заставила меня изрядно задуматься. Особенно его удивление в голосе, затем настойчивость, а после и разочарование. Из всего этого ясно, что он очень хотел пойти со мной…Но я не понимала тогда и не понимаю сейчас - для чего? Да, подъезд моего дома является одним из основных "пунктов" наших с ним разговоров, но на тот момент я уже просто не представляла - что еще можно сказать друг другу? Лично я ничего не хотела говорить. Потому что всё уже давно сказано. А несказанное уже бессмысленно. Именно поэтому я и отказала. Но на прощание всё же попросила об одной вещи.

— Я хочу попросить тебя кое-о чем…
- О чем?
- Позвони мне через пару лет? .. Я серьезно. Ни через неделю, ни через месяц, ни даже через год. А именно через пару лет…Хорошо?

К сожалению, 3-х курсов журналистики и писательских *я надеюсь* способностей мне не хватает для того, чтобы описать этот момент. Чтобы красочно описать реакцию М.: его выражение лица, его задумчивый взгляд и то внимание, с которым он слушал меня. И я также не могу описать свои эмоции, своё состояние в тот момент, когда я говорила эти слова, которые просто из ниоткуда влетели мне в голову…По совершенно непонятным причинам, этот момент оказался таким глубоким и интимным, что при воспоминании о нем просто перехватывает дух. И вся атмосфера при этом разговоре…Она просто непередаваема. Не только текстом, но и обычными словами…Печатая это сейчас, я осознала, что у меня такое впервые. Видимо, эта встреча действительно была какой-то особенной…

— Ну что, позвонишь?
- Конечно, позвоню. Спрашиваешь так, как-будто ты меня не знаешь…
- В том то и дело, что я тебя знаю…

Эти мои слова были последними. После них я отвернулась, успев заметить его мимолетную улыбку. А затем мы разошлись каждый в свою сторону - он в свою, а я в свою…

Больше я не ручаюсь говорить слова о том, что мы больше никогда не увидимся, никогда не заговорим и тд. Я их уже говорила и говорила много раз, но происходило всё иначе…Сейчас я могу лишь признаться в том, что наша история с М. напоминает мне историю какой-нибудь трогательной и красивой, но абсолютно безнадежной пары из французского романа. Серьезно. Когда у меня появилось это ощущение - я даже рассмеялась…Но рассмеялась я по-доброму. По сути, эта встреча и эти разговоры были самыми бестолковыми за все 5 лет. Но в тоже время это осталось моим самым приятным воспоминанием о нем. Да, на этот раз мы не говорили никаких громких слов, не прикасались друг к другу (ну почти нет) и даже не веселились…Но зато мы подарили друг другу надежду. И именно это самое главное при разлуке с близким тебе человеком - иметь надежду на то, что у вас всё равно всё будет хорошо.

"Я прощалась чаще, чем мне бы этого хотелось… но это скажет любой. И сколько бы раз мы ни прощались, даже если это во благо, это все равно больно. И, хотя, мы никогда не забудем то, от чего отказались, мы должны двигаться вперед . Но мы не можем жить, и постоянно бояться следующего прощания. Скорее всего — им не будет конца… Главное — понять, когда прощание к лучшему. Когда это шанс начать все с нуля. "

Кларк: Итак…Как прошел твой день?

# Муж пришел на работу к жене.

P.S.: Oh my God, вы только посмотрите на красавца Тома. *захлебнулась слюнями*

Tom Welling as Superman (Clark Kent)

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Он, он и только он является для меня идеальным Суперменом. Никто не исполнит эту роль лучше, чем Том. Не знаю, может всё дело конечно в том, что я выросла на этом сериале, но даже старые фильмы и уж тем более новые ("Человек из Стали, например ) меня совершенно не цепляли так, как "Смоллвиль" . Да, все актеры, когда либо сыгравшие или играющие Супермена были шикарными красавцами с умными глазами и добрым сердцем, но почему то именно Том завоевал моё сердце. Благодяра ему я прониклась к этому комиксному герою и его истории. И впредь, кто бы не сыграл Кларка Кента - в моих глазах ему никогда не затмить Тома Уэллинга.

Lois Lane's quotes:

— КЕНТ. Это ферма. А у ферм вообще есть адреса?
- Полагаю, бездомные собаки и голые парни - моя слабость.

— Я ем свой пончик с клиновым сиропом, а ты нарушаешь мое личное пространство.
- Я чувствую себя не совсем уютно в пугающей тишине.

— Слушай, из всех нелегальных вещей, что я делала в своей жизни, эта даже не попадет в десятку.
- Бессердечный ублюдок.

— Нет, так не пойдет. У тебя есть суперспособности! Почему бы тебе тогда не поднять трубку?
- Это самая тупая фраза, которую я только слышала. Даже для такой блондинки, как ты.

— Я не знаю, как раньше журналисты добывали истории без необходимости сломать чью-нибудь шею.
- Я люблю тебя, Кларк, но иногда ты полный кретин.

Clark Kent & Lois Lane (Smallville)

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Это одна из моих самых-самых любимых пар ever. Лоис Лейн для меня вообще кумир журналистики, а Кларк Кент в исполнении Тома Уэллинга - единственный и неповторимый Супермен. (и даже новый фильм, который сейчас идет в кино, не меняет этого) Эта пара что ни на есть легендарная и говорить о ней можно очень много. Но эти анимации подчеркивают то, что я люблю в них обоих и что я вообще люблю во всех отношениях - взаимодействие двух противоположностей. Вы только посмотрите на Лоис - это ураган несдерживаемых, ярких эмоций. Она - олицетворение решимости, дерзости и взабалмошности. А Кларк - олицетворение спокойствия, мужественности и силы. Он сдерживает Лоис, когда ее заносит на поворотах, но сдерживает мягко, не нарушая при этом ее свободы. А та, в свою очередь, привносит в его жизнь яркие краски и возможность быть рядом с ней настоящим мужчиной, постоянно оберегая и защищая её. В общем, Perfect couple is perfect.

И снова здравствуйте.

Как бы громко и слишком официально не звучала следующая фраза, я ее всё-таки произнесу: Дорогие мои читатели, спешу сообщить вам новость о том, что я вернулась.) Со дня моего последнего личного поста прошло почти 2,5 месяца и этот срок оказался для меня настолько долгим, что я уже даже забыла, как это делается (создание поста): с чего начинать, как оформлять текст и прочее. За время своего отсутствия, признаюсь честно, я напрочь забыла, какого это - откладывать в голове яркие события, диалоги, моменты, для того, чтобы записать их в блог. Какого вообще на чем-либо останавливаться и зацикливаться. Все эти месяцы я жила на автопилоте. И сейчас даже не могу воспроизвести в своей голове четкую и ясную картину всего мною пережитого. Именно поэтому я долго думала - начинать ли снова писать посты от себя, вести отчеты и прочее. Я много раз задумывалась, не пора ли всё это бросить…Но затем я зашла сюда, прочитала некоторые свои отчеты и так сказать "прошлась по дорогам памяти" . И тогда я испытала облегчение и благодарность к самой себе за то, что вела этот своего рода "дневник". Ведь это действительно очень полезно, интересно и нужно. И сомнений больше не осталось - я однозначно решила вернуться. И поведать (кому интересно) очередные новости из моей жизни)

Еще я хочу сказать спасибо всем тем, кто дождался меня и переживал из-за моего отсутствия. А также спасибо и добро пожаловать новым читателям, которых, к моему удивлению, прибавилось немало)

"О жизни нужно рассказывать, и рассказывать искренне: тогда пережитое уходит, и можно жить дальше." (с)

Моя душа.

Начну, пожалуй, с напоминания о том, на какой "ноте" я ушла. На тот момент мне пришлось пережить очень большой душевный кризис, после которого я решила измениться. (х) А последним моим постом (и так сказать последними словами) являлся наш разговор с М., который лишь только укрепил мои намерения. И я вынуждена признать, что с тех пор я действительно изменилась.

Сейчас трудно вспоминать подробности, но одно я скажу точно: мне было очень тяжело. Я перестала общаться со многими людьми, что сразу же вызывало кучу слухов и неприятных разговоров за спиной, которые я просто игнорировала. Я не чувствовала практически ничего, кроме отвращения к этим людям и негодования. Каждый день, наблюдая за низостью и лицемерием людей со стороны, я задавалась вопросом: "Почему я обязана сидеть здесь? Почему я не могу сама себе выбирать общество?" Я стала полноценным моральным маргиналом. Но самое удивительное было в том, что мне это нравилось. Потому что впервые в жизни я стала абсолютно свободной. Не волнуясь больше ни о ком, больше ни о чем не переживая, я впервые приходила домой с хорошим настроением.. Я вставала по утрам с чистым разумом, не обремененным больше проблемами. И тогда я поняла, что все мои проблемы были во мне самой. На протяжении всей моей жизни меня разрушало именно моё неравнодушие.

Осознав это, я как-то сумела "переключиться" на позитивный лад. Я чувствовала, что так жить действительно лучше, а самое главное - легче. Я с легкостью общалась с людьми, но больше не пускала их к себе ни в голову, ни в сердце, ни в душу. Я делала только то, что хочу делать и получала то, что нужно мне. Но при этом я никому не вредила, не строила из себя непонятно кого…Со стороны я могла казаться все той же, но внутри я знала, что изменилась. Я чувствовала это. Понимала, видела. Кардинально изменились мои принципы, мои взгляды на жизнь, мои мысли, мои предпочтения, желания и цели. Я стала более цинично, но зато реально смотреть на мир. Теперь я без проблем могла постоять за себя и чувствовала уважение к себе от других людей, которые стали замечать это. Я стала жить исключительно для себя и не жалела об этом.

Но иногда были моменты, когда я смотрела на себя в зеркало и невольно думала: "А не рано ли я сдалась?..Действительно ли мне нужно быть такой?…" Одним словом, Я скучала по прежней себе . И скучала очень сильно. Но уже не представляла того пути, по которому можно было бы вернуться обратно. И вот, прошло больше двух месяцев…И такой, как прежде я не стала. Но и окончательно другой тоже. Сейчас я понимаю, что во мне теперь 2 человека: прежняя добрая девочка и новая, сильная личность. И, каким то образом, я сочетаю качества и той и той. И намерена продолжать в том же духе. Хорошо это или плохо - не знаю. Но совсем недавно я осознала, что рада тому, что произошло. Я благодарна за те испытания, через которые я прошла, потому что благодаря им я выросла. Дуглас Коупленд писал: "Мы все проходим через кризисы, а иначе, как мне кажется, другого способа повзрослеть не существует." И я с ним полностью согласна.

Учёба.

Все это время я только и занималась тем, что училась. Под конец года всегда наваливается много дел, но я была этому рада, даже несмотря на то, что порой бывали дни, когда я просто физически не успевала покушать. Я приходила на учебу, затем занималась какой-либо организаторской деятельностью, после забегала домой переодеться и вновь убегала по делам. Но итог очень положительный: я многого добилась. И я поистине горжусь собой. Под конец года я окончательно закрепила свой статус и авторитет, узнала многих интересных людей и добилась их признания. Все-таки самореализация и потребность в социальной значимости по-прежнему занимают в моей жизни главные роли.

Семья.

Остальное свободное время я проводила с семьей. Одним из главных позитивных моментов является то, что отношения с мамой очень улучшились. Мы стали очень близки. И, если честно, я часто вспоминаю тот ад, который нам с ней пришлось пережить, когда я ушла из дома. И я просто искренне поражаюсь тому, что мы через это все-таки смогли пройти. Как мы смогли проделать такую громадную работу над собой и все забыть…Я невероятно горжусь этим. Я горжусь нами. И маме я об этом говорила, ведь теперь мы можем говорить совершенно обо всём. Мы с ней наконец-то стали подругами .

Друзья.

Я и Ю.

Так как я лишилась одновременно и лучшего друга и лучшей подруги, какое то время я пребывала в полнейшем одиночестве. Но затем, когда оправилась, на учебе моей постоянной "спутницей" стала моя одногруппница. Общались то мы давно, но я никогда не могла назвать ее настоящей подругой. Мы были скорее просто приятельницами. Но, должна признать, я ценила ее отношение ко мне: она всегда защищала меня да и просто уважала. Я всегда видела, что она хочет быть ближе, но почему-то не позволяла ей этого, отдавая предпочтение другим…О чем сейчас и жалею, потому что за эти два месяца она раскрылась для меня абсолютно с другой стороны.

— Я никогда не говорила тебе этого, но ты хорошая подруга. Ты всегда защищала и поддерживала меня. Я рада, что нахожусь сейчас рядом с тобой.
- Я тоже тебя люблю.

И, исходя из этого, я хочу дать совет: присматривайтесь к людям, которые вам не близки, но рядом с вами. Порой именно они оказываются гораздо лучше тех, кого вы держите прямо под сердцем.

Я и В.

У меня есть также новости и про В. Я уже не помню каким образом это произошло, но мы как-то снова стали общаться. Не дружить, а именно просто общаться. На нейтралитете. Порой этого требовали какие-то общие дела или события, а порой мы просто нуждались в этом. В конце концов, дружба, как и любовь, должна пережить всё - и взлеты, и падения.

— Несмотря на то, чем всё закончилось, я хочу сказать тебе спасибо за всё. Самое смешное, милое и хорошее все равно связано именно с тобой и нашей дружбой.
- Может, через пару лет мы всё-таки встретимся в Париже.

Не знаю, переживаем ли мы с В. наше падение, но мы однозначно сошлись на том, что нам обеим жаль, что так всё произошло. Но что будет дальше - ни я, ни она не загадываем. Конечно, больше нет ощущения той близости, любви и доверия. Но, тем не менее, мы простили друг другу все обиды и двигаемся дальше. В принципе, именно так и поступают взрослые люди.

Я и Саша.

— <…> Ты должен радоваться, что твои две лучшие подруги общаются.
- Моя единственная лучшая подруга сидит сейчас прямо передо мной.

Но самым главным я обязана одному человеку - это моему родному Сашеньке. Именно он оказался единственным, кто поддержал мое решение измениться. Только он был рядом в те моменты и находится рядом до сих пор. Я честно не знаю, чтобы без него делала. Без его бесконечных шуток, подколов, разговоров… Никаких постов не хватит, чтобы передать те отношения и ту связь между нами.

Порой мы с ним абсолютные дети: дурачимся, бесимся и ругаемся, как брат и сестра:

Порой мы напуганные, обеспокоенные души, рассуждающие о будущем:

Но чаще всего мы просто очень близкие и родные друг другу люди, которые много пережили вместе.

И я ни за что не хочу это менять. Ведь именно тогда, когда рядом любящие тебя люди - ты можешь быть самим собой. Именно рядом с ними ты и можешь сохранять свою человечность.

"Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей" (с)

Старые знакомые.

Одним из самых ярких событий этих двух месяцев является моя неожиданная встреча с моим старым…Даже не знаю как его назвать. Он не был другом, скорее…ухажером. Итак, я встретилась со Ст.

Наверняка его мало кто помнит…Оно и неудивительно - мы не общались практически год. ГОД от человека ни слуха, ни духа, а затем ты вдруг сталкиваешься с ним на лестнице Центральной библиотеки. Ну как такое бывает? В любом случае, мы конечно же поболтали, он был очень рад меня видеть (я не очень). После этой встречи сразу же начались звонки с приглашениями поужинать или сходить куда-нибудь . Но я всего этого, конечно же, избегала. Мне хватило его ухаживаний еще в том году и была абсолютно уверена, что его чувства уже давно прошли. Но, как оказалось, нет.

— Я очень скучал по тебе все эти месяцы. И просто хочу, чтобы ты знала…Ты - одна из трех близких мне людей. И я готов всегда тебе помогать. Слышишь? Всегда. Даже если нужно будет просто сумку донести…Позвони мне и я приеду.

Признаюсь честно, этим разговором он меня очень смутил. В нем присутствовали еще более громкие слова и предложения - Ст., будучи в своем репертуаре, и на работу предлагал меня устроить и чуть ли не всю жизнь обеспечивать... В общем поднимать все те темы, которые я просто ненавижу. А еще я четко поняла, что к моему огромнейшему удивлению, у него до сих пор есть ко мне чувства и стала избегать его еще больше. В течение многих последующих дней он звонил и очень просил встретиться, но я каждый раз придумывала какие-то нелепые отмазки, чтобы не идти. В конце концов, он наверняка обиделся или вспомнил и гордости и снова пропал. А я, вспоминая об этом, до сих пор не понимаю смысла его появления в моей жизни. И гадаю: появится ли он в ней еще?…

Я и М.

Ну, и напоследок я оставила новости о М. Со дня нашего с ним последнего разговора мы не общались около месяца. Да, иногда были какие-то небольшие моменты, короткие диалоги - всё-таки общее пространство и круг знакомых порой этому способствуют. Скажу честно, что в этот период я никаким образом не убивалась и не скучала по нему. Я не чувствовала вообще ничего. Просто отпустила всю эту ситуацию, многое обдумав и поняв. А спустя какое-то время (я уже правда не совсем точно помню каким образом), мы все-таки встретились и поговорили. В итоге разговаривали мы 3 часа.

— Ну так…Сейчас ты в порядке?
- Да…Ты извини за то, что наговорила тебе. Я просто играла. Пыталась выстроить вокруг себя стену… Но когда ты ушел, я действительно разозлилась.
- Ты должна понимать, почему я тогда ушел. Просто стоять там и слушать, что ты говоришь…Смотреть, как ты себя ведешь…Для меня это было невыносимо. Ты и дальше намерена так себя вести?

— Нет. Больше я притворяться и играть не буду. Да, я изменилась. Во мне больше нет той наивности, слепой веры в людей. Я смотрю на мир другими глазами и вижу теперь всё по-другому… Но я также поняла, что, сколько ни старайся - свой характер всё равно не изменишь . Не нужно полностью переделывать себя. Нужно просто думать головой и меньше доверять людям.

— И теперь я окончательно поняла, какого было жить тебе. Вести себя так, как будто ничто тебя не заботит, ничто на тебя не влияет, но на самом деле это не так. Всё, что с нами случается - влияет на нас . И от этого никуда не денешься. Обмануть можно окружающих, но самих себя - нет.

Как видите, поначалу разговор шел очень хорошо. Душевно, спокойно… Как в старые добрые времена. Над тем, что произошло мы очень много рассуждали и М. много говорил слов от себя, приводил примеры из того времени, когда он вел себя также. Но я на этом останавливаться не буду, потому что дальше разговор стал идти гораздо хуже. На тот момент я думала, что это наш с ним последний разговор (ведь М. уезжает из города) и поэтому решила сказать абсолютно всё: и плохое, и хорошее. Он поступил также.

— Знаешь, раз уж это наша с тобой последняя встреча, то давай начистоту: я ошибалась на твой счет . Я ошибалась все эти 5 лет. Я создала в своей голове некий твой образ и старалась сделать так, чтобы люди увидели в тебе те качества, которые вижу я. Но никто ничего не видел попросту потому, что этого в тебе никогда и не было. Я всегда считала тебя сильным человеком, но ты оказался слабым.

— Ты всегда знала, какой я человек. Я предупреждал тебя о том, что никогда не смогу с тобой по-настоящему дружить. Потому что я эгоист по своей натуре. И ты права… Ты нарисовала образ, которому я никогда не смогу соответствовать. И хорошо, что сейчас ты это поняла.

А вот дальше пошла просто жесть. Я не знаю, на что именно пошла такая реакция, но М. стал очень злиться и выводиться из себя. Он постоянно поднимал голос, начинал грубить, да и вообще весь наш разговор обернулся так, что был похож на какой-то ужасный разрыв. Тот самый случай, когда "бывшие возлюбленные "вываливают друг на друга всю грязь, все претензии и обиды. Под конец я уже извинилась за всё и ждала извинения в ответ. Но ничего подобного не случилось.

Более того, я не то чтобы извинения не получила - в ответ на фразу "мне жаль, что так все вышло", я получила: "а мне нет" . Он вел себя как полный самовлюбленный придурок, которого бросают, а он пытается показать вид, что ему не больно и как-то побольнее задеть в ответ. В очередной раз я услышала фразы о том, что он "больше не будет для всех хорошим", "как его это достало" и что вообще он "начнет жить заново." Он даже снова кормил меня байками о том, что расстанется с А. Для чего было мне всё это говорить? Я не поняла. И даже не интересовалась. Я лишь слушала весь этот бред и просто диву давалась тому, как могла быть такой слепой и наивной все это время. И решилась сказать это вслух.

— Знаешь, что я поняла? Я поняла, что у меня все-таки действительно были чувства к тебе . Не знаю, что конкретно это было - влюбленность или банальная привязанность… Но чувства были. Однако сейчас их нет . Всё прошло. Я смотрю на тебя и больше не чувствую ничего: ни симпатии, ни любви, ни привязанности. Ни как к парню, ни как к другу. Ничего.

Сказать, что М. был удивлен? Это ничего не сказать. Он был просто ошарашен. Я видела это по его глазам, которые он поднял на меня после моего признания. И могу поклясться, что я просто физически чувствовала, как перед его глазами замелькали все те моменты, когда он говорил о своих чувствах ко мне, а я не могла ответить взаимностью. А когда, казалось бы, я ответила… Стало уже слишком поздно.

— Я вспоминаю всё то время, что мы провели вместе…И порой ты был просто *цензура* ужасным человеком. Ты так много раз делал мне больно…Но, несмотря на это, я рада, что ты был в моей жизни .
- Это ты сейчас так говоришь, Юль… А пройдет буквально год и не останется ничего… Ты даже обо мне и не вспомнишь.
- Я никогда тебя не забуду.

После этих слов мы обнялись... И я не буду больше ничего описывать. Просто, чтобы разбавить этот (что очень странно) до жути сентиментальный разговор, я завершу этот пост последними напутственными словами М. в мой адрес:

"Юль, не ищи ни в ком опоры. Ты искала ее во мне и не нашла. Как и в других людях. И ты будешь разочаровываться так и дальше, потому что ты очень сильный человек… И ты сама себе опора"

Revenge season 2 finale

"Темнота пугает нас. Мы стремимся к свету, потому-что он дает нам очертание и форму…Позволяя распознавать и определять то, что находится перед нами. Но чего мы боимся на самом деле? Не самой темноты . А той правды, что скрывается под ней…"

Боже, боже, боже. Такой финал, столько эмоций…Не могу даже "разобрать" серию по отдельным сценам. И не буду. Я просто обязана сделать пост по всему финалу, ибо это было просто ве-ли-ко-леп-но! Без преувеличений, я бы отдала сценаристам и всей съемочной группе этого сериала все на свете награды и поаплодировала стоя.

Emily & Nolan.

Нолан: Грустно, но мои планы на случай Апокалипсиса состояли из написания списка, который начинался и заканчивался бы фразой: "Позвонить Эмили"

Нолан: Я доверяю Эмили свою жизнь.

Как же я люблю их дружбу. Особенно ценю отношение Нолана к Эмили. Абсолютно в каждой серии он подчеркивает свою преданность и любовь к ней. Свою верность, заботу, уважение. Он - идеальный, настоящий друг. Никогда раньше я не видела ни в одном персонаже таких чувств, причем именно дружеских. Нолан не раз называл Эмили своей семьей, но для того, чтобы описать их связь, слова "семья" недостаточно. Точно также как недостаточно слов "Любовь", "дружба", "команда" … Нолан и Эмили - всё вместе. Самый любимый, бесподобный и гениальный союз.

Emily & Daniel.

Дэниэл: Как ты?
Эмили: Хорошо. А ты?
Дэниэл: Раз ты в порядке, то я тоже хорошо.

Дэниэл: О мой Бог, Эмили! Тебе больно?? Что ты делала в том здании?
Эмили: Искала тебя.
Дэниэл: Ты сумасшедшая, ты знаешь это?

2 сезон смотрю этот сериал и до сих пор не могу определиться - нравится мне их пара или нет. В первом сезоне, по сравнению с Джеком, я отдала предпочтение Дэниэлю. Но когда появился Эйден, тут уже не осталось никаких сомнений - мое сердце полностью отдалось ему. Но, несмотря на это, за Эмили и Дэниэлом порой все равно бывает интересно и приятно смотреть. И, самое что интересное, каждый зритель знает, что Эмили не испытывает к нему никаких чувств и лишь использует, но слепая любовь со стороны Дэниэла перечеркивает это. И получается так, что для того, чтобы любить их пару - достаточно одних чувств Дэниэла. Парадокс, не иначе. Но, тем не менее, видеть, как он волнует за Эмили, было приятно. А вот за дракой с моим любимым Эйденом нет.

Emily & Aiden.

Эмили: Слава Богу, что ты в порядке.. . Спасай себя, Эйден.
Эйден: Но я хочу спасти и тебя тоже. От пустоты, от мести… Пора все отпустить.
Эмили: Для тебя может быть. Но я не могу так просто уйти. И, возможно, никогда не смогу.

Эйден: Это ключ от той виллы на Капри, где мы планировали состариться вместе.

Эйден: Сохрани его. Если ты когда-нибудь передумаешь, тогда я присоединюсь к тебе там.

Эйден: Надеюсь, что ты добьешься того, чего так желаешь, Аманда.

Эйден: Никто не заслуживает этого больше, чем ты . Прощай…

My heart is broken. Ну что вы со мной делаете? Конечно, подобные сцены у Эмили и Эйдена уже были. Он уходил и возвращался. Но сейчас сценаристы все завернули так, что сперва его вообще арестовали, а затем в драке с Дэниэлем он может оказаться убит. Но об этом вообще говорить не хочу и не могу…Я отказываюсь верить в то, что кровь на рубашке Дэниэля принадлежит Эйдену. Просто отказываюсь. Это слишком жестоко, особенно для меня. А по поводу их прощания с Эмили…Я испытывала двоякие чувства. С одной стороны я подсознательно знала, что у них вряд-ли будет хэппи-энд . Слишком тяжелы их жизни, слишком долго им приходится бороться… Эйден и Эмили - борцы-одиночки. Всегда ими были. И скорее каждый из них сведет свою жизнь с человеком, который далек от всех этих "шпионских игр". Но с другой стороны я искренне хочу и буду надеяться, что все таки Эмили и Эйден - endgame. Потому что их отношения, их сюжетная линия отличается от всех остальных сериальных пар. Между Эмили и Эйденом все реалистично, нежно, трогательно и, самое главное, большую часть времени спокойно. Именно такими и должны быть зрелые, серьезные, настояшие отношения.

Emily & Jack.

И вот, наконец… Финальная сцена.

Эмили: Джек, остановись! Не делай этого!
Джек: Уходи, Эмили. Это тебя не касается.
Эмили: Это касается меня в первую очередь.

Эмили: Если бы я оставила тебя одного с самого начала, ничего бы из этого не произошло.. .Не бросай свою жизнь из-за выбора, который сделала я.
Джек: Какой выбор? О чем ты говоришь??

Эмили: Джек, посмотри на меня… Глубоко в душе ты всегда знал правду.

Эмили: Я - Аманда Кларк.

…И вот тут у меня просто мурашки по коже пошли. Этот момент заставил меня продрогнуть до костей. Никогда я раньше такого не испытывала из-за сериала или фильма. А этот сюжет, эти актеры, сцены, диалоги…Делают со мной что-то просто невероятное. То, как он смотрел на нее и вспоминал детство - в эти бесконечно долгие несколько секунд просто физически чувствовалось, как к человеку приходит осознание. Осознание правды. Как я уже говорила, особой любви к этой паре у меня не было и нет. Но этого признания я ждала с самой первой серии. А то, что все вскрылось в конце лишь 2 сезона, для меня оказалось даже слегка неожиданным. Все-таки типичные сериалы привили нам "любовь" к затянутости с каждой серией. Но здесь все не так. Великолепный финал, оставивший уйму вопросов: выжил ли Эйден? Что будет с Ноланом? Продолжаться ли отношения Эмили и Дэниэла? Кто сын Виктории? И, самое главное, как на признание Эмили отреагирует Джек?..

Столько много вопросов и такой долгий срок, чтобы узнать на них ответы. Новый сезон выйдет только осенью. На данный момент это единственный сериал, новых серий которого я буду ждать.

Emily Thorne (2x20)
Боже, какая она здесь красивая.

Emily & Aiden (2x19)

Эйден: Я ненавижу говорить это, но разве ты сейчас не должна быть с Дэниэлом?

Эмили: Я была с ним… Он сделал мне предложение.

Эйден: И что? Ты спрашиваешь моего разрешения? Что ж, это ведь всегда было твоим планом: вырвать золотого мальчика из его семейки, не оставить в ней ничего, кроме слез. Разве нет?
Эмили: Да.

Эйден: Тогда скажи мне одну вещь. Когда это все закончится, когда они заплатят за то, что сделали с твоим отцом… Что тогда?
Эмили: Я смогу быть с тобой.

Эйден: Тогда выйди замуж за этого сукиного сына. И свергни их . Раз и навсегда.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Revenge - это единственный сериал, после просмотра которого в голове у меня возникает мысль: " Потрясающе" . Без шуток и без преувеличений. Но говорить о том, как я восхищаюсь Эйденом и Эмили (как парой и как отдельными личностями), я уже устала. Но в этот раз я не могу отметить силу духа Эйдена и силу его любви. Вы только представьте, насколько нужно любить девушку, чтобы позволить ей выйти замуж за врага? Эйден делает это, потому что знает, что месть для Эмили - смысл ее жизни. И что она не обретет покой, не заживет нормальной жизнью, пока не отомстит. И, чтобы помочь ей, Эйден готов выносить любые лишения, терпеть любую боль из-за этого... Лишь потому что любит. Любит так, как и должен любить настоящий мужчина.

Росс: Давай попробуем разобраться. У нас сейчас тяжелые времена и как мы выйдем из этого положения? Чего ты хочешь? Просто выйти за эту дверь или ты будешь бороться за нас? Послушай, я совершил ужасную глупость. Я очень сожалею. Я хотел бы повернуть время вспять, но я не могу. И мне больно сейчас смотреть на то, как ты отталкиваешь все то хорошее, что было между нами. Рейчел, я очень тебя люблю…

Рейчел: Нет, Росс! Ты думаешь, что поцелуешь меня и все пройдет? Этим ничего не исправишь!
Росс: Сегодня утром ты сказала, что нет препятствий, которых мы бы не могли преодолеть вместе.
Рейчел: Я ошибалась.

Росс: Ну должен же быть способ исправить это! Я не могу… Я не могу представить свою жизнь без тебя. Без этих рук, без твоего личика…Без твоего сердца. Твоего доброго сердца, Рейчи…*опускается на колени*

Рейчел: Ты стал для меня совершенно другим человеком . Раньше я считала, что ты никогда, никогда не причинишь мне боль. Боже…У меня так и стоит перед глазами, как вы с ней… Не могу, не могу, не могу. Что бы ты не делал, что бы ты не говорил, Росс, всё изменилось. Навсегда.

Ross & Rachel (3x16)

Боже мой. Рейчел плачет, Росс плачет…Я плачу.

Чендлер толковую вещь говорит.

Чендлер: Ну что, уже отметили годовщину?
Росс: Планы изменились. Вместо ужина мы расстались.
Чендлер: Так чего ты ждешь? Иди позвони ей!
Росс: Мы поссорились до такой степени, что она захотела взять перерыв. Разве мне не следует подождать, пока она остынет?
Чендлер: Это тебе не правило про плавание после еды! ИДИ БЕРИ ТЕЛЕФОН!

New life. New me. Old losses…

Наконец-то я снова вернулась к своим отчетам. Хотя, по сути, их будет всего два: этот и следующий, в котором я обобщено распишу своё состояние. Сейчас скажу лишь одно: со времени написания последнего поста всё и впрямь очень изменилось. Прежде всего изменилась я. И я этому очень рада. А в этом посте я расскажу о своем разговоре с М., который произошел ровно 10 дней назад (надо же, а кажется, будто прошла целая вечность).

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Дело было так: после очередного учебного дня я, будучи уже, так скажем, "обновленной" и изменившейся, зашла домой. Буквально сразу же зазвонил мой телефон. Увидев, что звонит М., я поначалу удивилась, т.к. с последней нашей ссоры мы не общались и звонить ему причин не было, но трубку я всё же взяла. Он сказал, что нужно поговорить и попросил разрешения придти ко мне. Я это разрешение дала.

— Ну? И о чем ты хотел поговорить?
- Прежде всего о том, что я с А. не общаюсь. И меня бесит, что ты так думаешь.

Напомню: А. - это мой враг, даже можно сказать соперница, из-за которой с М. мы периодически ссорились. Видя, что они как-то общаются, поначалу я очень злилась, но после всего того, что со мной было и после той психологической работы над собой, мне настолько стало плевать на эту А., что я просто выслушала слова М. и усмехнулась:

— Почему ты вообще считаешь что меня это волнует? Общайся с кем хочешь.
- Ну, ты же из-за этого на меня забила.
- Я на тебя не забила . Я просто отдалилась от тебя, когда поняла, что не могу полностью доверять.

Поясняя свои слова, я рассказала ему о своем разговоре с одной компанией (кстати, именно после этого разговора я и решила измениться раз и навсегда.) По их словам, М. говорил очень неприятные вещи за моей спиной. Когда я спросила об этом у М., он не стал этого отрицать, потому что просто напросто сам не помнил , говорил он что-либо или нет.

— Вот видишь? Ты допускаешь мысль о том, что мог так поступить. Значит ты действительно способен на это. Тогда как я могу доверять тебе, если ты сам себе не доверяешь?
- Ты знаешь какой я. В порыве злости я делаю глупости.
- Да, точно. А мне что прикажешь делать? После каждой ссоры сидеть и ждать, что ты сделаешь мне больно? Нет, мне это не нужно.

В общем, последующие несколько минут мы разбирали эту тему. И, сразу скажу, что разговаривала я с ним очень жестко. И не знаю, в чем была причина: то ли я была действительно злая, то ли просто играла… Да, скорее всего я и впрямь просто притворялась. В некоторых моментах я изображала безразличие, чтобы начать самой в этой верить и строить ту самую необходимую мне защитную оболочку. И вскоре М. эти изменения во мне, конечно же, заметил.

— Юль, что с тобой?
- А что не так?
- Ты просто… Другая . Я переживаю за тебя.
- А есть повод?
- Я вижу, что что-то не так.

— Мы не общались около месяца. Извини, что не встречаю тебя сейчас с распростертыми объятиями.

Что на это ответил М. я, если честно, не помню. Я помню лишь то, что много ехидничала и часто выпускала "иголки". М., натыкаясь на их, в какой-то момент даже закурил от волнения. И было видно, что ему действительно трудно разговаривать со мной таким образом. А через какое-то время он даже сказал:

— Ты уж извини, не хочу тебя обидеть…Но сейчас ты стоишь передо мной и я вижу стерву. Что с тобой? Ты изменилась.
- А разве не ты ли сам когда-то мне говорил, что нужно меняться? Ты и еще десятки людей?

Вспомнив об этом после произнесенной мной фразы, я вновь почувствовала, как вся боль и обида за прошлое полезли из меня наружу. И я уже совершенно не стеснялась в высказываниях и не сдерживала себя… Я сказала М. всё, как есть.

— Вы все смотрели на меня с жалостью и говорили: "Ой ты бедненькая, тебе надо меняться. Нельзя быть такой доброй, нужно больше думать о себе" …Спустя какое-то время я, наконец-то, последовала вашим советам. И вот теперь я изменилась . Стала более эгоистичной. Но вам опять что-то не нравится. Ребят, определитесь уже.

М., конечно же, сразу запел, что он не это имел в виду и бла-бла-бла. А затем он как-то спросил о том, что я подразумеваю под словами "какой я была раньше". И я искренне ему ответила:

— Раньше как вспомню какой я была и меня аж передергивает… Чуть что случится - сразу в слезы и бежать к кому то, молить о помощи… Я была жалкой. Беззащитной, несчастной и одинокой. Сейчас я не хочу такой быть. И не буду.

Этими словами я ввела М. в некий ступор. Он слушал меня очень внимательно, порой даже еле слышно повторял за мной какие-то слова, как-будто не веря, что на самом деле слышит их.

— То, что ты сейчас описала... Ты такой не была.
- Может и нет. Но это моё видение того, какой я была раньше.
- "Какой была раньше"…То есть сейчас ты другая? И тебе нравится так жить?
- Да. Так намного легче, чем было.

Тут М. вообще впал в какое-то непонятное состояние, что меня на самом деле очень удивило. И я спросила:

— Я не понимаю твоей реакции… Ты сам когда-то был точно таким же! Жил по такому же принципу.
- Да. Да, я был таким 2 года назад. Но именно ты заставила меня измениться. Ты - та, кто научил меня чувствам, доброте, дружбе… А сейчас я смотрю на то, какой ты стала… Мы как-будто поменялись местами.

В ответ на это я сказала, что разница между мной и ним в том, что меня не будет заносить на поворотах и я не буду издеваться над людьми, делая им больно. Естественно, все это было преподнесено в виде едкой шутки. А затем я, устав от всех этих разглагольствований, спросила его по существу:

— Ответь честно: за все эти 4 года жизнь меня изрядно потрепала?
- … Да.
- А в ответ на все свои хорошие поступки, я хоть что-то получала от людей взамен?
- Ты получала хорошее от меня…
- Не спорю, за 4 года было много хорошего. Но и много плохого.

После этих слов М. отошел от меня и проговорил:

— Я впервые вижу тебя такой… И мне это не нравится.
- Ничего не могу поделать.
- Тебе самой то какого такой быть?
- Неплохо. По-крайней мере, сейчас я не нуждаюсь в людях и они не плюют мне в душу раз за разом.

А в следующую секунду он задал вопрос, который просто ввел меня в ступор:

- Я нужен тебе?

Я растерялась. Причем очень сильно и по-настоящему. Я буквально застыла на пару секунд и даже не смогла "обыграть" этот момент каким-то саркастическим комментарием или очередной фразой а-ля "сука". Я просто услышала этот его тон, полный какой-то надежды.. . А потом взглянула на него и увидела глаза, полные потерянности. Он был похож на разбитого, потерянного мальчика. И я не нашла, что ответить. Отчего М. переспросил:

- Нужен или нет?
- Это… Странный вопрос.
- Ответь.
- Я не могу ответить.

Я и правда не могла . И даже не знала почему. С одной стороны, его вопрос действительно был каким-то…неожиданным. Он казался абсолютно не к месту. А с другой, мне просто не хотелось говорить "Да". Но я и боялась сказать "Нет". ..

Не получая ответа, М. подошел, встал напротив меня и признался:

— Я сейчас смотрю на то, что с тобой происходит и мне больно. И я не могу сейчас стоять с тобой и разговаривать... Не могу и не хочу.
- Твое право.
- Именно с такой версией тебя.

— Знаешь что? Привыкай. Отныне я всегда буду такой. Или ты думал, что я тут же упаду на колени перед тобой и стану такой, какой была раньше? Лишь бы ты остался? Я устала позволять людям вытирать об меня ноги. И больше этого делать не буду.

Эти слова М. тоже очень задели. Это было видно. Но, признаюсь…На тот момент меня это вообще не беспокоило. Да хотя что уж там - меня практически вообще это не беспокоило. Я не испытывала чувства вины или сочувствия от того, что ему больно. Надоело. Он ни разу не беспокоился о том, сколько раз делал больно мне. Больше и я не буду.

— Я так понял, что я тебе не нужен?..
- Решай сам. Я больше за людьми не бегаю.
- Если скажешь что нет, то я уйду и живи как хочешь , если тебе так нравится.

Тут я испытала сразу две эмоции: злость и жуткое разочарование. Мне прям из принципа сразу же захотелось сказать НЕТ и прогнать его. Потому что он сразу
сдался. Он сразу отказался от меня.

Я вспоминала, сколько я за ним бегала 2 года назад, старалась ему помочь, изменить его…Он сам об этом говорил. Что я боролась и стала единственной, кто помог ему. Но он же в свою очередь, почему то отказался бороться. И мне абсолютно неясны его мотивы, причины и оправдания…Впрочем, мне и глубоко плевать на них. Факт остается фактом: он просто сдался. Я в свое время делала всё для него, а он просто опустил руки…И это еще раз подтверждает то, что я встала на правильный путь. Я в который раз убедилась, что все твои хорошие, благородные и добрые поступки, в конце концов абсолютно не будут иметь значения. Люди забудут это почти сразу же. И не просто не отплатят тем же самым, а поступят еще хуже: бросят, предадут, обидят …Они сделают что угодно. Но только не хорошее.

Ах, да… М. ушел. Я так ничего ему и не ответила… И он ушел. А я осталась, испытывая смешанные чувства. С одной стороны я чувствовала в себе силы, ощущала гордость за себя, за то, что пошла дальше… А с другой, все-таки маленькая часть меня, которую я заперла в клетке на глубине души, по-прежнему испытывала сочувствие и стыд. Но я ни о чем не жалею. Этот разговор и вообще эта ситуация в моей жизни, мой выбор - они показали мне, кто по-настоящему любит меня и готов быть рядом во что бы то ни стало, а кто лишь все это время пользовался мной . К сожалению, М., видимо, относился ко второй группе людей. Он был рядом, когда это было выгодно ему. Как только выгода пропала - он решил не заморачиваться и просто уйти. Хотя, кто его знает…Может быть, в его поведении кроется очередной миллион объяснений и причин, которые понятны только ему. Я не знаю. Но все равно не понимаю, как человек, который неоднократно клялся мне, что всегда будет меня защищать, оберегать и спасать - просто развернулся и ушел…

Не знаю, брать ли на себя смелость говорить о том, что этот разговор был нашим последним… Все-таки, этого делать я не буду. Время покажет. Но одно скажу точно: мы проходили с ним через многое и при каждой ссоре мне казалось, что мы никогда не помиримся…А сейчас мне ничего не кажется. Я знаю лишь одно: мы уже не сможем вернуться к тому, что было. Мы не сможем вернуться к тому, какими мы были. В первую очередь я. Все-таки время берет свое: оно всё меняет. Оно изменило М., изменило меня… А вместе с тем и все мои чувства, мысли и отношение к нему…Этим поступком он окончательно уничтожил мою веру в него…Мою веру в нас. С того момента прошло уже почти две недели, и за это время мы больше ни разу не разговаривали. Я живу дальше и, в принципе, живу хорошо…Даже не скучаю по нему, не хочу общаться… Я не чувствую ничего больше к этому человеку. Наконец-то я окончательно готова и решительно настроена идти дальше. А этот наш разговор ассоциируется у меня с последними главами моей старой жизни, книгу которой я хочу закрыть и поскорее начать писать новую.

Stelena (season 1)

Так тепло, комфортно и уютно сразу становится, когда смотришь на эти анимации…

Урок отношений от Росса Геллера.

Чендлер: Дженис спросила: "Тебе не кажется, что я поправилась?" Я посмотрел на нее и…
Росс: Стоп, стоп, стоп. Ты посмотрел?

Росс: Нельзя смотреть. Нужно просто сразу отвечать. Выработать рефлекс. Она спрашивает: "Я выгляжу толстой?" Ты отвечаешь: НЕТ!

Росс: - Она симпатичнее меня? - НЕТ!

Росс: Размер имеет значение?
Рейчел: Нееет.
Росс: А это работает для обоих.

Рейчел: Росс, послушай, то что у нас есть - это прекрасно. Но я не хочу, чтобы ты все решал за меня . Мне нравится ничего не планировать в жизни и жаль, если это тебя пугает. Но, если ты хочешь быть со мной, ты должен с этим смириться.

Росс: Хорошо, но ты должна понять, что я не перестану планировать наше с тобой будущее. Потому что я точно знаю, что мы будем вместе до конца наших дней. И тебе тоже придется с этим смириться.

Рейчел: Ладно, я смирюсь с этим.
Росс: Хорошо, потому что я люблю тебя!
Рейчел: Я тоже тебя люблю!

Росс: И мы сказали это друг другу в первый раз.
Рейчел: Да.

Росс: Я собираюсь поцеловать тебя.
Рейчел: Давно пора.

Ross & Rachel (2x20)