Hey Ho! Let`s go!

Новая осень. Ночь. Снова мерзну. Как всегда в наушниках музыка, в руке чашка чая. В голове грусть. В голове пустота. Утрата. Потеря. Ожидание.

Хочется спать. Видеть теплые сны. С тобой. Просто, чтобы видеть тебя. Помнить, что ты есть. Ничего о тебе не знать. Не скучать. Не помнить твое лицо, забыть твои глаза.

Знать, как быстро моменты становятся прошлым. Попрощаться с ним. Так просто расстаться, отпустить в небо. Серое питерское осеннее небо. Любимое небо. Забирай все, я тебе верю. Только тебе.

Любить ночь, любить свой балкон, ценить минуты, не терять время даром. Все уходит. Новое становится прошлым очень быстро. Мысли. Их много. Больше спокойствия. Воздух. Холодный, осенний, влажный.

Вздох. Здравствуй новый миг и прощай. Здравствуй ты. Что напротив. Я тебя больше не помню. Мне это важно. Все важно. Случайностей нет. Не случайны сны. Не случайна боль. Осенняя боль. Ежегодная боль. Черный сладкий крепкий чай. Холодный воздух в лицо. Новая осень, которую вспомню через год, так же в пледе, с тем же чаем, с теми же треками, что согревают. В том же Питере, что дорог мне. Расскажу тем же людям, что стали родными. Только не стновитесь моим прошлым, это же просто, остаться. Остаться. Со мной.

Плохо! Плохо мне! Хочу написать! Не могу больше, задыхаюсь. Каждый день ждать завтра. Ждать сегодня, завтра снова ждать завтра. Верить в лучшее завтра. А вы верите?

Я уже не понимаю, верить или нет. Хоронить желания, загаданные под бой курантов, менять стереотипы. Взгляды на жизнь. Что же "весна" такая.

Разобраться в себе! Разобрать себя на части, не нужные дельнуть, нужные понять. Понять нужных людей. Которых люблю. Или не люблю. Которые любят меня. Или врут, что любят. Которые предают, но врут, что "мои". Сбежать от проблем в город, которого нет. А может меня нет? Мир это иллюзия? Или это жизнь?

Время - вода, которая утекает, а я болото, во мне тонут, я поглощаю, я не хочу, но поглощаю: людей, события, дни..

Ничто не вечно. Никогда не говори никогда. Завтра будет завтра.

Где?! Где конец света?! Я ждала и надеялась, и что? Как обычно. Все как обычно. Все только обещают. Заранее накаляют обстановку, а как все касается, непосредственно обещаний, они, почему то вылетают в трубу. Ну и всего доброго, и обещаниям, и обещающим.

Праздник к нам приходит.… Ох! Не знаю насчет праздника, но к нам точно пришла зачетная неделя. Хоть и у меня уже есть три зачета, включая гребанную журналистику, меня пугает следующая неделя. И не смотря на то, что сегодня был самый ужасный день за декабрь, руки я опускать не буду, ведь столько уже сделано! Вот только не уверена, как сдать экзамен по математике, но это не самое трудное, из пережитого.

Мне так нравится думать о том, что скоро домой. Строить планы на каникулы. Думать о родных, которых скоро смогу обнять. Думать о друзьях, которое пока еще «мои», хоть волна уже и не та. Но кстати уже не грустно. Я в городе мечты. Который люблю. Пусть и нелегко, и не все всегда хорошо, и не все всегда для меня. А мне никто и не обещал сказки.

К тому же теперь новые друзья. Которые за короткий срок стали родными. Столько трудностей пережито. Столько общих воспоминаний, общих слов, непонятных посторонним и, конечно же, эвридэйаймшафэлин в Ашане на нечетной неделе в пятницу.

На выходных придется зубрить наилюбимейшую физру и осс. А сейчас, пережив конец света, мы как всегда «ляжем» спать, предварительно просмеясь два часа. Доброй ночи, с наступающим.

Перемены. Глобальные перемены в жизни. Принято говорить что перемены, это всегда к лучшему. Мы говорим так, потому что хотим успокоить себя? Разве всегда мы рады этим переменам?

За неделю моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я узнала людей, которых знаю не один день совсем и с иной стороны. Не с плохой, с лучшей. Но не обо всех я могу так сказать. «в тихом омуте » черти у этой особы всегда водились, но я не так воспитана, чтобы делить ложки. Это глупо. Это не милые глупости, это край. Край сожалений. Моих сожалений, и мне правда жалко. Но сколько людей, столько и мнений. Своих мнений я никому навязывать не хочу, пусть они останутся со мной.

А теперь мы слушаем стихи, песни минувших лет, украшаем комнату, по ночам наблюдаем за медленно падающим снегом. Просмотры фильмов, обнимахи. Это то, чем я всегда жила. Не понимаю, как могла столько времени жить без этого, как продержалась. Все временно, все можно пережить. Все не случайно, урок усвоен. Но ничего больше не надо, ни к чему. Обидно? Пройдет.

Скоро новый год. Скоро сессия. Скоро зачетная неделя. Это же весело и интересно. Спасибо тем, кто со мной. Тем, кто меня ждет. Тем, кто меня любит. И тем кто мои. Я люблю вас, вы мой воздух.

https://twitter.com/Olga4Ch

https://ask.fm/Olga4Ch

Для меня самое страшное, наверно, осознать, что люди не меняются. Я давно поняла одну простую вещь: ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ, МЕНЯЕТСЯ НАШЕ ОТНОШЕНИЕ К НИМ. Но я не могу прийти к единому, окончательному осознанию того, что люди не меняются. Конечно, давно признано, сколько бы жизнь нас не ломала, сердце будет верить в чудеса. Но как оградить себя от ненужных людей или научится понимать любимых? Как вести себя не двулично, не лицемерно с теми, чье доброе расположение необходимо? Лучшая политика искренность? Тогда где же искренность богатых и успешных людей, которые кричат ежедневно « Мы такие, какие мы есть!». Все же понимают что это не так. Но нам нравится их эпатажно – лживая маска, мы сами не хотим ничего менять, дабы не подорвать свой авторитет среди других, с кем приходится существовать, хотелось нам этого или нет. Но мы умеем распознавать ложь чужих, не видя лжи родных и вообще, мы такие крутые и счастливые, а у всех за плечами миллионы бед, о которых мы думаем, просыпаясь рано утром в темноте или перед сном. Это такой русский менталитет. В нашей столице самое красивое в мире метро, уникальна каждая станция, а снаружи спят бомжи на остановках, и приезжие загорелые людишки и правят белым населением, прожигая невинных взглядом. Это олицетворение русского человека. Мы все такие железобетонные, умные, злые, элементарная каменная крепость, защищающая себя от всех тварей, но каждый уверен, что в душе сидит пушистая розовая прелесть, изумительная добрейшая душа, мы скажем: «Ты просто узнай меня поближе, я же классный, не такой, каким кажусь». Но не стоит забывать, что это всего – то метро, в котором не встретишь никого из высшей касты. Нам бы научиться понимать друг друга, понимать, что люди неизменны. Научиться слышать информацию, в которой сказано почему от него отвернулись, и воспринимать ее правильно и именно на свой счет, а не успокаивать беднягу. Воспринимать человека изначально и видеть его насквозь так, чтобы потом не упоминать его новым «onelove», как «былдофигаклассныйсамыйлучший» но БЫЛ!

А теперь холодно по утрам. Не хочется высовывать руку из-под одеяла, чтобы выключить будильник. Так тепло и хорошо под ним. Под одеялом. В темноте. Где только ты, и ничто не нарушит твой покой. Покой твоих мыслей. Унесённых сном о чем-то светлом, добром, родном. Там где тепло и хорошо. И для смеха и улыбок не надо жрать.

С каждым новым холодным утром я все больше погружаюсь в осень. Погружаюсь в мегаполис. Где одиноко от толпы, которая угнетает. Обсуждать вечером на балконе людей в метро и ненавидеть их. Это и объединяет нас. Отсутствие голоса. Вторую неделю. Как и физически, так и морально. Закричать в толпе? В городе зануд? Попробуй, тебя не услышат. Забыть что тебе плохо и больно перед выходными? Бинго! Ответ верный. Снова клуб, оставь там, что накопилось. Зачем эти люди пьют столько синьки? С ними нет тех, кто со мной. С кем весело и не стоит гасить алкоголем организм. Кого не знаю, но рассказываю о себе, о том, что было и о том, чего никогда не будет здесь. Те, с кем появляются общие словечки, от которых на весь автобус в давке хохот. Жаренная скорлупа на утро? Это общага стайл.

Жизнь резко окунула в железобетон. Заставила вспомнить о доме. В котором скоро буду. Где ждут и любят. Где покой. Душевный. Где теплота. Недосягаемая. Ее не получить от батарей и сонного одеяла. Которое ежедневно заставляет вспомнить что к чему. И зачем оно все.

Скоро день рождения. Ежегодная депрессия. Треки ассаи. Новый альбом. Под чем он пишет это? Валяться на полу, Богатовой у бабушки, петь про счастье. А теперь поразмышлять о вечном. Почему каждый ассоциирует треки ассаи со своей жизнью. Молодец, это у него офигенно здорово получается. Получается напоминать о том, как все плохо. Но мне не плохо. Я даже счастлива сейчас. Завтра пятница, на пары к часу, можно поспать или подумать. О том же самом вечном, ожидая лучшего, нового будущего.

Я втянулась.

Сегодня ехала в метро, и поняла, что втянулась. В эту жизнь. В эту суету. В это настроение.

Это ужасно! Я не хочу так жить! И так мыслить! Не хочу так вести себя. Но большой город поработил. Хотя.… Нет, не большой город. Виной всему СПБ. Это такое странное место. Оно меняет людей. Не понятно как меняет. Они не лучше и не хуже. Кто сказал, что все петербуржцы спокойные и интеллигентные? Да, с виду мы такие. Это ужасно, на самом деле. Проще сказать "Извините" человеку, который тебя толкнул, чем начинать с ним разговор и портить настроение себе и ему. Зачем вообще эти лишние разговоры и взгляды, к примеру, в метро? Я заметила, что абсолютно никто не смотрит на тебя. У всех свои думы. Все так увлечены, что если даже ты подозреваешь, что человек тебя осматривает, со временем ты замечаешь, что он просто в глубоком размышлении, и его неопределенный взгляд тупо застыл на тебе. Подобные открытия приходят, только когда ты становишься одним из них. Верно, можно оправдаться тем, что после работы хочется домой, не есть, а спать, не думать, а просто слушать музыку. Все время торопится, чтобы все равно, куда - то не успеть, не иметь времени подумать. Странный серый город. Серое небо, оно затягивает тебя, съедает. Делает твои мысли серыми. Делает серой твою жизнь. Почему в Питере по прежнему нету гламура? Да потому что "яркий", это вообще на 1000 1км где-то там, но только не здесь. Холодно, грустно, грубо. И все этому подчиняется. Как только ты имеешь вечные "почему", "как успеть", "скоро будет лучше", ты с нами. Ты втянулся. И это ужасно.

Не хочется носиться в режиме нон-стоп. Хочется на диван перед телевизором, чтобы на коленях кот, в голове пустота и пахнет бабушкиными пирожками с кухни!

Сегодня на остановке, поздним типичным Питерским вечером, в любимом городе, раздумывала о местах, которые хочу посетить. Полностью ослепленная фарами проезжающих машин твердо решила, куда выпадет шанс поехать, туда и поеду. Это так прекрасно - путешествовать. Не смотря на паническую боязнь самолетов, готова летать куда угодно! За 10 лет, я явно посещу много мест, считаю глупым этот пост.

Сегодня я дома. Родной Светлановский, теплая, милая кошка на коленях, горячий ужин на ночь. Так приятно оказаться тут опять. Нет времени приезжать сюда чаще. Завтра на работу к 10, придется встать в 7. Смешно, что в 17 лет приходится вести деловой образ жизни, ездить в офис, читать деловые книги, отрабатывать дикцию. Кто бы мог подумать, что от безедлья возникнет предложение, где удивительный карьерный рост и достойная оплата труда. Мяукнула кошка, она скучает по мне, говорит, что пора бы нам баиньки. Завтра киноБонч, ночной просмотр фильмов. Поэтому завтрашнего вечернего поста не будет. Отправляюсь красить ногти, смотреть секс в бг и болтать с родными. Доброй ночи, хорошей субботы.

В час пик на проспекте слышать шум листьев, желтых!осенних!листьев! в Питере. Возможно, мое счастье поймут только жители Петербурга, наблюдающие осень из года в год только на картинках, или фотографиях других городов. Мой первый признак осенней депрессухи, жесточайшее желание крепкого черного сладкого чая по утрам. Ждала желания очень. Но, в итоге, поняла, что расстраиваться и выпадать из жизни просто нет причин. Весомых причин.

Хорошие люди рядом. Веселуха круглосуточно онли гф - да! Но нет идиллии, так как переезд сформировал одну аксиому, которая неоспорима! МАЛЕНЬКИЕ ГОРОДА, МАЛЕНЬКИЕ РАССТОЯНИЯ СБЛИЖАЮТ. Как бы сильно вы не любили человека, между вами стоит мегаполис. В котором дела, бедность и суета. Она вечна. Она угнетает. Я не говорю, что мои отношения с Лешей стали иными, но в них не без трудностей. Включая понимание и волнение друзей, постепенно приходит ожидание наилучшего, доверие. Все временно, нужно ждать и только ждать. Романтических ужинов и получасовых перемен мало для гармонии. Прежней гармонии. Теперь еще работа, моя работа, его работа. Желание жить лучше, дарить друг другу подарки, выбираться в дорогие места. Все делается во благо. Много мыслей в голове. Излишняя нежность, которая во мне, для него, но остается во мне, выливаясь во сны. Все будет отлично. Мы вместе и не вместе.

Дарить улыбки людям в метро, из жалости брать буклеты у стареньких промоутеров, кормить соседей, кормиться у соседей, вспоминать детство и мечтать о море, в автобусе в битсах через володарский мост. Я все та же. Он все еще со мной. Все будет хорошо, и это не заезженная фразочка любителей банальностей. Это скорейшее будущее, счастливое будущее.

Счастливый билет попался, да зачем он нужен? Кто вообще придумал эти счастливые билеты? Целый год ела счастливые билеты, загадывая одно и то же желание. Ну и что? Глупо было верить, что оно сбудется! Обычная грязная бумага, дающая людям надежду. Главное верить? Нет, сочинять мечты глупо, тем более рассчитывать на шансы, что они будут сбываться. Не раз натыкалась и слышала: «У кого-то рук, ног нет и, живут счастливо, а у тебя все есть, а ты и не рада». Я понимаю все, но душ е вная боль в разы труднее пережить чем физическую. На данный момент отрежьте мне руки, ноги, но только бы не думать ОБ ЭТОМ целыми днями и ночами, есть спать и получать круглосуточную заботу от близких. Вы скажете дура? Да что угодно можете сказать. Как известно можно удалить все номера, аккаунты, фотографии, но удалить СЧАСТЛИВЫЕ воспоминания вы не сможете, они всегда будут с вами, сколько бы времени не прошло, испытав подобные ВТОРОСТЕПЕННЫЕ чувства, вы опять же вернетесь к тем воспоминания, которые конечно хороши, но их так хочется забыть. Или не хочется. Мне вот сейчас хочется. Больше всего хочется, чтобы не было слова НИКОГДА. Никогда не говори никогда. Никогда не вспоминай. Никогда не верь. Никогда не оставляй. Никогда не слушай. Последовательность именно такая. Такая, от которой мурашки, боль и возможно, ненависть. Найти эффективный способ отпустить в мегаполисе? Конечно, он есть. «Танцуууй без меня лалалалалалалааа», целуй неее меняяя лалаллалалаааа», ночью на балконе с девчонками во весь голос, что есть сил. Помогает. Заниматься вечными делами, изнуряя себя или красить ногти вечером со своими тварьскимигрустнымизападающимивпрошлое мыслями.… А скоро ведь совсем осень настанет, накроет депрессия. Да у меня ежегодно так. Или думать что в следующие выходные кинобонч и веселье. Продолжать дальше жить надеждой на лучшее будущее? А стоит ли себе лишнего внушать изначально? Ответить бы себе на все вопросы, для начала, а потом продолжать домысливать дальше!

Утро, и темно.. Снала не поняла, почему темно и где я, когда вспомнила что я в общаге и 6 часов утра мгновенно всплыл вопрос, почему темно. РЕзкий прилив грусти. Наступила осень. Утренний душ, кофе, свежеиспеченный ароматный завтрак, любимые духи в ямочку между ключиц, выглаженная блузка пахнет свежестью. Пора в универ. Ожидание лифта утомляет, пойду пешком. Холод сковывает, мурашки, шум улицы. Вдыхаю запах утра, первая улыбка и тут я вижу ПОЖЕЛТЕВШЕЕ дерево. Осень! Она пришла! Мгновенная грусть, скоро все деревья останутся и вовсе без листьев. Мы эту пору встречаем болезнями, ну нет, не хочу! Кашель. Как мне надоел мой кашель. Метро. Все такие серьезные и какие - то злые, в своих проблемах погруженны. Разве жизнь так тяжела? Пока доезжаю, начинаю задумываться об этих изнуренных людях и их проблемах. Дыбенко. Вверх по эскалатору. Улица, универ, пара, переписка с лучшим другом, настроение вверх. Перемена, кофе, сон. Вот и учеба окончена. Захожу в магазин, купить всяких вкусностей, сегодня я пеку кексы. Еду через володарский мост, действительно красиво. Снова метро. И вот я дома. И вот она жизнь. Горячая свежая выпечка, болтушки, веселушки, и спать не хочется даже. Снова милые сплетницы на балконе. Люди, слышашие нашу болтовню наверно уже пишут книгу. Вечерние забавы. Пора спать! Завтра на пары к 9. Переписки и самое приятное за день от него: Я просто уверен в этом все трудные минутки пройдут) и останутся только позитивчики))) Спасибо что ты со мной, хоть и ты и далеко, но ты есть у меня, это то, что всегда было нужно! Спасибо!

Сегодня у меня был выходной день и я полностью посвятила его прогулке по центру. Приехала на гостинку и мы пошли гулять, сначала дошли до зимнего, потом перешли мост, погуляли в Александровском саду, посмотрели петропавловскую крепость, побродили по пляжу, потом прошли к ростральным колоннам и, перейдя через мост, снова вернулись на гостинку. Поскольку я договорилась с Женей пройтись по Галерее, я не могла поехать домой и осталась одна. Включила музыку и, слушая Ассаи, пошла к московскому вокзалу. Шла я медленно разглядывая Питерские дома и магазинчики на невском. И очень много думала, и много о ком вспоминала. А когда пришла к выводу, что безумно скучаю по одному человеку в момент пропало солнце и, пошел ливень. Для Питера это совершенно нормально, но вспомнив уроки литературы, всплыло, что СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕТ. И мне стало тааак грустно! И до сих пор состояние не состояния.

Потом мы очень долго с Женей ходили по Галерее, в итоге купили ей 2 классные кофточки поехали домой. Нас не покидают мысли о покупки эпилятора, но продавцы нас так всегда пугают, что мы уходим из магазина ни с чем.

Я влюблена в этот город. НО скучать по кое – кому я начинаю тут гораздо сильнее! Потому что мне всегда весело с этим человеком, а тут я почти всегда счастлива. Завтра на пары и скоро 10 месяцев с любимым. Сейчас у меня отваливаютсяяя ноги и попробую лечь спать.

Мы закончили школу, мы сделали это! 11 долгих мучительных лет закончились, все в прошлом. В прошлом тварьские учителя, великая несправедливость, школьный журнал, многочисленные тетрадки, уроки химии, буфет и булочка с корицей, страх увидеть директора, когда ты не в форме, опаздания, пропуски, хождения "за дом", оправдания перед родителями. Наконей - то все в прошлом!

Мне совсем не грустно, я этого ждала долго, и радость моя не знает границ!

Первый экзамен написан, скоро русский. Спать и учиться, все что сейчас нужно..

Ну зачем устраивать экзамены в субботу (Настроение испорчено, ничего не радует. Ощущаю себя глупой. Почему мне попалось именно то, чего я не знаю?

Вторую субботу подряд экзамены и опять нулевое настроение. Планы сломлены. Из плюсов сегодняшнего дня, что я еще раз убедилась, что я знаю, что ничего не знаю.

В общем, не сдаем ЕГЭ, не расстроюсь. Поступлю на платное, что в принципе так и так видимо случится.