какой же это чертовски ужасный день! сегодня я сдавала экзамен…сдала на 4, хотя очень хотела и мне очень надо было 5. но во всем виновата я сама. знаете, как так бывает: затронет одно и вспомнится все остальное или возникнет в тебе…вот и со мной такое. я знаю, что я хронический неудачник. никогда у меня не было удачи. я всегда какая-то незаметная, массовка…почему-то у всех остальных все получатся, может не полностью, но хотя бы изредка. у меня же нет такого. мало того, что я учусь не там, где хотела, что само по себе меня добивает, так еще и здесь ужасно…я задолбалась. я никогда не любила подлизываться. не любила и не делала этого. в школе у нас было такое, не думала, что так будет, но и в универе есть такое. почему это до сих пор принимается? я не люблю навязываться, не люблю быть выскочкой. иногда я знаю ответ на какой-то вопрос, но не отвечаю, потому что боюсь ошибиться…я постоянно думаю, что кто-то умнее меня, и поэтому вообще молчу. никогда не считала себя чего-то стоящей. получается, я ничего не могу…теперь у меня не будет стипендии, но дело не в деньгах, хотя так я бы была хотя бы немного независима от мамы. просто я чувствую, что живу зря…что ни на что не гожусь…такой, наверно, будет моя жизнь: я буду где-то за кадром, постоянно забытая всеми или просто незаметная. 18 лет уже так, а я все не могу привыкнуть. у одной девушки из моей группы за модули 70 из 60 возможных, хотя у нее даже 60 не должно быть. ОХРИНЕТЬ ЖЕ! как же я устала… понимаю, что есть проблемы поважнее, что это и проблемой нельзя назвать по сравнению с чем-то серьезным. но это ведь моя жизнь и то, что мне болит сейчас…я на бюджетном месте и мне очень стыдно за то, что я, может, занимаю место того человека, кто хотел здесь учиться…а я ведь не хотела. но там, где хотела я, для меня места не нашлось…мне нет места нигде. думаю, может вообще моя жизнь - это все зря. а может, моя миссия в этом мире - прожить никчемную жизнь, ничего не добившись. наверно, так и есть. дописываю это, а жизнь ведь другой не будет. сегодня я буду говорить с мамой, буду говорить ей, что все нормально, а она мне скажет, чтобы я не переживала, что все нормально, я буду улыбаться, но внутри все будет сжиматься и ныть. это уже какое-то постоянное состояние. а спать я буду ложиться с мыслями, что я - ничто.

написала какую-то фигню, но так хотелось выговориться…легче не стало, но хотелось это сделать.