В попытках прочитать два унылых и сухих параграфа по экономике (обществознание), чтобы исправить неуместный кол, я снова отвлеклась на размышления.
Почти 4 утра, а я до сих пор не разобралась с уроками. Мне стыдно, что я завтра пойду на литературу, не подготовившись как следует. А ведь у меня было много свободного времени, чтобы отыскать все три критические статьи про "Грозу" Островского, прочитать и проанализировать. Я лишь сподобилась найти их в интернете, пробежаться глазами и отвлечься на обществознание, дав отдохнуть глазам от яркого экрана.
Мне стыдно, стыдно, стыдно! Почему я то и дело распыляюсь на всякую ерунду? Почему я не могу правильно распоряжаться своим временем? Я трачу уйму часов на эти бесполезные посиделки перед экраном, на постоянные обновления страниц и просмотр ленты с ненужными новостями. Полезнее было бы поспать, чтобы после бодро взяться за дела, а не оттягивать неизбежные вечерний сон и уроки. Завершив (или даже бросив на полпути) все дела глубокой ночью, утром я еле поднимаю своё бренное тело с дивана, с огромными усилиями спешу, ощущая где-то внутри тяжкий груз совокупившейся за всю жизнь усталости. В какой-то момент кажется, что я, бросив утюг и зубную щетку, просто лягу и усну на сто лет, забыв про уроки, недовыполненную домашнюю работу и прочее, прочее, прочее. Каждый раз в школе я извиваюсь, выкручиваюсь, ищу различные пути, чтобы "залатать дыры" домашней лени. Прихожу домой без сил, сажусь за ноутбук до вечера или даже до ночи. Только потом, когда остаётся так мало времени, я вспоминаю про свои многочисленные дела. И всё снова идёт по накатанной колее.
Как трудно отказаться от движения по течению! Как трудно взять себя в руки и просто делать, делать всё, что накопилось! Вся моя усталость, весь мой недосып связаны с моими безграничной ленью и инфантильностью. Это выводит меня из себя. Ведь у меня столько планов, задумок, интересных идей, которые вянут, заплывают жиром моего никчёмного бездействия. Я очень разочарована тем, что не пользуюсь должным образом своим высоким интеллектом, не развиваю себя так, как могла бы. Мне тошно от всех этих мыслей. Мне противно осознавать, что я так обленилась.
Пусть этот момент станет переломным, и я смогу изменить всё к лучшему. Ведь мне всегда казалось, что я рождена для выполнения какой-то важной миссии, для вложения особой лепты в историю. А как я могу это сделать, не раскрыв в полной мере свой потенциал?