21 декабря 2012 года в21.12.2012 20:57 5 0 10 1

Танго моей шизофрении. Часть 12

Если бы ты был моим ровесником, не было бы никаких проблем. Потому, что у меня вообще нет никаких проблем, чтобы сказать ровеснику о своих чувствах. Но я не влюбляюсь в ровесников. Никогда. Поэтому и проблем с ними нету. Никаких. С ними вообще ничего нету. Потому, что я предпочитаю влюбляться в очень взрослых и очень женатых. В этом вся я.

Ты не ровесник. Господи, ну почему, если человек старше тебя на двадцать с чем-то лет, между вами резко встают тысячи условностей и стереотипов. Ты априори не можешь любить этого человека, только потому, что тебе двадцать, а ему 4*. А кто сказал?

Господи, как мне иногда хочется все это бросить и уйти в журналистику. Но я не могу. Я не могу делать глупости. В меня верят. И я верю. Верю в то, что делаю. Что буду делать. Где-то в глубине души я, наверное, патриот и я люблю свою страну вместе с ее дурацкими законами, хамством в очередях и нищими зарплатами.

А еще я хочу грубого секса в университетской аудитории. Или не в аудитории. Я хочу не столько любви, сколько теплоты мужского тела, жестких рук и немного вина.

Если бы не ты, я бы ни за что не ввязалась в серьезные отношения. Свобода – это такое странное ощущение, когда вроде и согласна ее отдать, но в то же время… В то же время тебе можно все. Абсолютно все. Можно секс в университетской аудитории, можно пить, можно делать татуировку, можно безнаказанно влюбляться. Я идеалистка. И от идеализма моего сплошные проблемы. Я заканчиваю отношения, которые не подпадают под мое понимание отношений.

И потому я хочу тебя как мужчину, но я не уверенна, что хочу тебя как мужа. Я хочу прикасаться к твоему телу, но я не уверенна, что готова прикоснуться к твоей душе. Я хочу принадлежать тебе, как женщина, но я не готова принадлежать тебе всецело. Я все чаще ловлю себя на мысли, что я – за «свободные» отношения. Возможно, до поры до времени. Возможно, у меня слишком «мужской» характер. Все проблемы от моего идеализма. Он меня убивает. Он убивает медленно, гораздо медленнее, чем вскрытые вены или несчастная любовь.

Я не уверенна, что готова узнать тебя абсолютно. Будь моим идеалом, моим божеством, моим запретным плодом. Но только не будь для меня прочитанной книгой, рассказанной историей, предсказуемым человеком. Я должна бояться тебя потерять и в то же время знать, что ты не мой. В этом – мой смысл и моя возможность жить. Иначе я умру. Не сразу. Я зачахну, я перестану писать, перестану жить, выходить на улицу, есть. Со временем перестану дышать.

И если когда-то я разлюблю тебя, я обязательно заново влюблюсь во взрослого женатого мужчину потому, что лишь подобного рода «отношения» делают меня человеком. Они обеспечивают мою жизнедеятельность.

Я сумасшедшая.

Я уже писала об этом.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

OTLICHNITSA — Отличницы тоже плачут

146

Эпилог. До свидания, viewy

Время неумолимо бежало вперед и каждый из нас поневоле принимал участие в продиктованной жизнью гонке неизвестно за чем. Я - далеко не пр...

33

Привет. Ну как, не забыли еще? Скучали, ждали? У меня избыток мыслей. Думаю опять писать. Отличница возвращается. Правда, может, это вли...

32

черт его знает, что...

Понедельник. Пасмурно. Дождь. Идеальное серое пространство. Как раз под мое настроение. Прекрасно. Черт его знает, что… Вот живу Я...

33

= / = / =

Привет. Меня предали. Нет, не предали. Мне сделали больно. Да, именно так. Уже давно. Но дело не в этом. Я вот только сейчас осознала, к...

35

Теперь на вьюше есть мой бест френд - winterparadise . Добро пожаловать, я рада, что ты тут прижилась)))

32

мысли вслух - 6. новое

Меня здесь не было уже… Нет, не так. Меня здесь не было. Коротко и ясно. Иногда кажется, что меня вообще не было. До определенного ...