Это просто Вьюи блог

Каждый подумывал хоть раз в жизни о самоубийстве.Некоторым кажется, что им никогда не хватит сил сделать это-другие же думают что уже на грани.Но сама мысль о самоубийстве не приходит сама.Она может лишь отдаленно проскачить в разговоре, пусть даже со знакомыми, но больше она не оставит вас в покое.Ведь какой простой способ избежать проблем\страданий\терзаний…Но говорить надо не о людях которые на самом деле в тупике, не о психопатах до мозга костей, а о людях для кого идея самоубийства становиться навязчивой, хотя они и сами понимают, что сами они никогда этого не сделают.Суть в том что на место обычных для себя ощущениях, псевдосамоубийцы видят утишение лишь в ежеминутной возможности умереть.Иногда эта мысль становится невыносимой.Она разливается по всему сознанию…Но и даже это не столь важно сколько почему сознание а наиболее часто молодое сознание ищет такие пути?Ведь нетрудно поковыряться в своих мыслях и понять почему суицид мог бы сделать столь желанное- закончить все страдания.Мне кажется, мое желание смерти, а точнее причина почему я этого хочу крайне не нормальна.Ведь многие, если не каждый думал что лучше бы "сдохнуть", а именно из-за отношений с родственниками, разрывом с любимым человеком…Так вот у меня все хорошо.Но я настолько уверен, что жизнь, которой я живу совсем не та, которой я хочу\должен жить, что подобные мысли доводят меня до психического невроза.Я заново и заново повторяю себе:''Всё не так…Все неправильно…Не хочу верить, что это моя жизнь".Я всегда пишу людям, что их надо спасать, но никогда еще никто не пытался спасти меня.Слова не действия, что кстати мной ради других охотно совершаются…Или просто моему сознанию кажется, что время которое я отдаю другим стоит дороже чем моя неправильная жизнь?Я уже ломался, и не раз…Так вот.С каждым разом всё хуже и хуже.Скоро сломаюсь уже не я…А моя жизнь.

мы не увидим моря вместе. ни завтра. ни через пару лет я не сопьюсь с горя. честно. просто иногда говори мне "привет". пиши мне неровным почерком письма на мятой сигаретной фольге. пиши их заумными и бессмысленными, главное, пиши их вообще. выдели мне хоть чуточку места в своих счастливых воспоминаниях. я сяду в углу. мне не тесно. жаль. мы вместе не умерли старыми. но я был самым счастливым, правда. тобою без алкоголя пьяным. вот только у тебя будут дети и свадьба, а у меня насморк и пустые карманы.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдешь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймешь что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Я не очень-то хочу завтра, я немного хочу среду, я надеюсь, что я захочу четверг, и мне кажется что я начинаю хотеть пятницу.

без страннойстей, пожалуйста

-Почему ты стал таким веселым? -Просто у меня снова начало захватывать дыхание

100% некурящих умирают.