Dear diary

— Ты глупая, - орала на меня сестра три года назад, - Как можно быть такуй тупой?! У тебя отсутствуют мышление и разум.

Ох, как же тогда меня задели эти слова сестры. Конечно же, тогда я обиделась на нее. По-моему, даже несколько дней не разговаривала с ней, а потом до меня дошло. А ведь она права. Очень даже права. В тот день я много, беспрерывно плакала, но думаю именно всплеск эмойций и слез помог мне осознать это и понятно, что делать дальше. Я решила несмотря не на что стать умнее и мудрее.

В 10 классе я начала читать книги. И первой, по-моему, была Ш. Бронте "Джен Эйр" (сейчас она моя самая любимая, хоть я и прочла уже, наверное, после нее книг 20, а может и больше). После я читала школьную программу, то бишь классику, которая, как известно, на самом деле заставляет мозг думать и работать, позже что-то из внеклассного чтения. И так пошло.

Но надо сказать, что не только книги я использовала в качестве моего помощника в саморазвитии, а также учебу. Я стала усерднее заниматься, учиться и мне действительно стало нравится это. Я думала, хм и сейчас думаю, что если делаешь задание, то делай его качественно, от и до.

Кино помогло мне развить фантазию и разум. Я посмотрела множество фильмов и сериалов. Они помогают мне думать. И не только во время просмотра, а и потом..в течение жизни. Когда в моей жизни случется какая-нибудь весьма необычная, а может и обычная ситуация, то я сразу же предсталяю как это бы происходило в кино. Честно говоря, иногда это меня отвлекает, отстраняет от действительности; я начинаю много-много думать, придумывать, ха и преукрашать, накручивать.

Когда я хотела перейти в Пушкинский лицей, родители были уверены, что я не годна для него, ведь я… глупа. Глупа говорите? Ну да. Еще бы. Я не хвастаюсь, но я очень довольна собой за прекрасное окончание школы, поступление в университет и уже учебу в университете. За экзамены у меня только пятерки, высокие баллы по зачетам. Дорогие родители и сестра, не ожидали, да?

Побыв на этой вечеринке у Жанны, я поняла несколько вещей. Тезисно:

• 1. Я старше своих лет.
• 2. Некоторые девушки вокруг меня - беспомощные существа.
• 3. Вечеринки не для меня.
• 4. Я не безнадежна.

Я всегда думаю много. Чересчур много. Меня всегда волнует, что будет потом. Я не думаю только о сегоднейшнем дне, настоящем. Надо жить для будущего. (Хотя могу с собой поспорить, потому что я рассуждаю неправильно. Блин. А что правильно то тогда? Ладно не сейчас) Другие девочки не думают, просто не пользуются иногда своим мозгом. Все какие-то невоспитанные, пофигистичные и неотзывчивые (это я вчера заметила). Папа как-то говорил, чтобы выжить в этой жизни не надо на что-то обращать внимание и забить, грубо говоря. Я не могу забить! Как бы не старалась. Хлоднокровие обладает во мне только когда что-то касается конкретно меня. Например, я холодно отношусь к комплиментом в свой адрес, всяких (на современном слэнге) нашек и милашек. Лучше бы я была хлоднокровна к тому, что меня сейчас волнует. Другим, окружающим меня людям, даже было бы легче. Люди думаю только о себе, не обращая внимание на то, что другим нужна помощь. Главное для них - развлечься.

Побывав на этой "вечеринки", я осазнала, что ничто не может меня разлучить с книгой, кино и обществом одного человека, не более. Мне нужно спокойствие и стабильность.

Жалуясь, на то, что я не могу проводить свое время нормально, я глубого ошибаюсь. Ведь никто не виноват кроме меня. Интроверт! Пусть и останусь им навсегда. Может это моя судьба?

Но несмотря на то, что шумные компании не для меня, я все-таки могу поддерживать беседы с людьми, могу, но со сложностями. Вчера я не забилась в угол и не пялилась в телефон, где у меня книжка в электронном виде. Нет, смеялась, улыбалась, говорила, рассказывала, объясняла правила игры. Это меня очень порадовало. Это помогло мне сделать много выводов.

Я вот, например, нисколько не стесняюсь того, что все записываю. В моей голове крутятся ну уж очень много мыслей, я не знаю, как у других людей, но у меня, мне кажется, очень много. Во время этих раздумий я боюсь потерять ту самую мысль, которая возможно станет для меня в будующем важной. Поэтому я стараюсь все записывать.

Списки (людей, вещей, книг, кино), мои выражения или выражения других людей, которые на мой взгляд оказались классными и впечетляющими, цитаты и т.д..

И я думаю, в том, что человек так пишет нет ничего плохого. Ведь он делает это для самого себя, не больно то для кого. Я делаю это для себя. Мне это важно и даже интересно.

У меня есть список моих любимых литературных героев, есть список любимых фильмов, сериалов и книг, есть список того, что мне нужно прочитать и посмотреть.

Я делаю все эти вещи не потому что постоянно все забываю, а потому что боюсь забыть что-то да важное.

Многие свой текст в дневниках начинают так: "Ненавижу ложь. Ненавижу, когда мне врут.", когда им солжет кто-то. Но я начну не так, ибо это как-то уж очень подурацки.

Вранье. Да, соглашусь с каждым, кто говорит, что иногда оно во благо, но..почему оно приносит так много разочарования? Пусть то будет преувеличение, приукрашивание? А! Эти мелкие-мелкие..пакости.

Я, возможно, и сама фильтрую все свои слова, меняю их под человека. Но не со всеми. Есть особенные люди, исключения. Почему? Почему это так больно слушать их от близкого человека??

Опять мне сегодня не спать.

Я так многого хочу от себя, ха, а особенно от других.

Жду..жду когда все будет нормальным, имеющие объяснение, а нет так все загадками. А может именно от этого меня считают такой уж "ваще странной"? Жизнь вокруг меня странная. Вот и я такая. Не могу же я взять и все разом поменять.

Кто-то не понимает и пытается разобраться, кто-то просто не понимает и бросает на начальном знакомстве. Конечно, меня волнует, что у меня нет друзей, есть лишь только Максим и родители. А может так и должно быть? Может так правильно? Ведь когда я нахожусь в другом обществе, у меня даже рот не открывается, чтобы что-то сказать, произнести и поддержать беседу. Так будет всю жизнь?