Странная хроника

Кошка даже не мяукнула, когда ее в очередной раз упаковали в переноску
-- уже давно смирилась. И чем тише становится она, тем сильнее во мне
кипят страсти. Привычно душУ всю эту волну вдруг откуда-то нахлынувшей любви и нежности к этой черной шкурке, в которой от британки только нос и приплюснутая морда, а шерсть и богатство меха -- явно с распродажи. Ну, отчего же надо отдавать мое сокровище так задолго до Нового года? Отчего не за минут 15 перед взлетом самолета?

Кошку отдали 30 декабря. То есть, Новый год мы встречали не вместе. Какая ей разница? Не знаю. Я вообще не знаю, чувствует ли она хоть что-то, похожее на мою любовь к ней?

Итак, почти две недели врозь.

Сам Новый год -- суматошный праздник: то приготовить еду, то кино посмотреть. Но нет-нет, да подумаю: а что это никто не шуршит в углу, и не сует везде свой нос? И почему ничей хвост не рискует быть прихлопнутым на месте преступления, никто не фыркает при запахе мандарин и не пытается покусать электогрилянду? И, вообще, откуда дома такая откровенная чистота уже второй день?

И вот мы в отпуске, который предполагался шикарным, заслоняющим собой то, что осталось дома -- все проблемы, связи, запахи и виды. Но он не задался. Зато задались дождь вместо снега, холод тоски вместо тепла движения, Икея вместо дворца и… Впервые я заскучал по кошке слишком рано. Это острое чувство тоски так и осело во мне, никуда не собираясь уходить и ничем не перебиваясь в течение долгих в этот раз дней каникул.

Поехали за кошкой, едва кинув дома чемодан: скорей-скорей. Поди, она там свыклась уже с новыми людьми и совершенно о нас забыла, что, наверное, справедливо. Ну вот, все, двери кошачьего приюта открылись -- и зверек в своей комнатке рывком срывается с дивана и летит навстречу, тычется носом в разделяющее нас стекло и… Нет, не мяукает, а орет, одновременно подкапываясь под дверь с утроеной силой! И опять носом в стекло, и опять орет и орет! Господи, это так не похоже на нашу независимую кошку!

И только когда сотрудник отеля, наконец-таки, выпустил истосковавшееся животное ко мне на руки, она затихла -- как затих и я. И мы, как у Пулмана, снова стали единым целым -- я и мой альм Кася.

Сегодня – остаток фоток из Заальбаха. На сей раз – не из города, а со склонов.

Примерно в таком виде остался в памяти этот выезд – сквозь дождь :)

Главный из трех гондольных подъемников – "Шаттберг-экспресс"

Почти по Пушкину: туман и солнце -- день чудесный ;-)

Прикольный вариант: два подъемника идут почти параллельно :)

Серединная станция гондольного подъемника. Здесь можно выйти, а можно ехать еще выше.

На одной из станций одного из подъемников обнаружились такие вот машинки для расчистки и выравнивания трасс. Говорят, каждая из них стоит как загородный коттедж.

Туман…

ТУМАН!!! :) )

Ниоткуда в никуда…

В одной из харчевен на одной из трасс. И здесь, и в других горных едальнях ели сумасшедший гуляш-суп. Ключевое слово – гуляш. То есть, это реально мясо, немного разбавленное бульоном, а никак не наоборот. Обалденная вещь :)

И возле нее

Просто симпатичные виды :)

Снежная пушка. Жаль, не успел сфоткать, как из нее вылетает снег :)

А так в горах задерживают снег :)

Сразу после Нового года мы навострили лыжи в Австрию – в горнолыжный поселок Заальбах. Вообще, в Австрии великое множество горнолыжных курортов. Заальбах считается одним из наиболее удачных: сам по себе он очень красивый, да еще и зона катания на горных лыжах там весьма обширная. Итак, Заальбах. Приехали мы туда 2 января в 9 утра. А заселились в отель только в 13.00. То есть, смысла идти кататься уже не было. Поэтому маялись весь день, чем попало :) Слегка фоткали.

Кататься начали только с 3 января. Трассы были неплохого качества, но солнца не было от слова «вообще». Поэтому было довольно темно, и видно было очень неважно. Поэтому не фоткали.

Вернувшись в отель (в нашем номере горит свет),

нашли сауну – это блаженство, оказывается, после лыж ;-) Вообще-то, в немецкоязычных странах (Германия и Австрия) в сауну принято ходить без купальников и плавок. И сеансы всегда общие и для мужчин, и для женщин – только дети не допускаются. Многие русские туристы об этом знают и соблюдают эти правила. Но многим так париться не позволяет менталитет. На этот раз последних было больше. Поэтому, поскольку русских туристов в отеле было большинство, сауна стала «одетой» :) В самом Заальбахе предательски моросило. А на следующий день и вовсе пошел дождь. Съездили на всякий случай наверх на главном подъемнике

(это серединная станция, конечная – сильно выше)

Что там было… Ууууу… Метель такая, что ни зги не видно уже в 10 метрах. Ну, и ветер тоже, да. В общем, не рискнули катить и спустились вниз на том же подъемнике. После чего попытали счастья на другом. Там было примерно то же. Плюнули и опять спустились вниз на подъемнике же, переоделись и начали ждать погоду. Увы, назавтра все повторилось один в один. Разве что нам хватило одного рейса – на другие подъемники уже не пошли. Правда, дождь стал поменьше, и стало возможным уже что-то фоткать в Заальбахе.

Вход в тоннель, из которого на лифте (находится в сером с высокими стеклами здании слева вверху кадра) поднимаются к подъемнику на детскую трассу.

Детская трасса и подъемник над ней.

Осталось только мир запараллелить…

Уйду домой. Но наследить успею!

Эй, миротворцы! Что творите с миром?

Ему бы каску вместо той соломы…

Идите нах! Чего вы ждете? Компас?

Как холодны, морозны батареи…

Но в чем повинна битая посуда?

Зачем вино? Ведь вы и так красивы!

Захлопнув рот, засунь туда и мысли.

Зачем ей ум, когда такие ноги?

К чему скрывать? На полке – это зубы.

Вас в скайпе нет? Тогда идите в… аську!

Вы кофеман? Где ваша кофевумен?

Сказав: "Алло", повесьте быстро трубку.

Как стало сложно принимать отказы…

Ты просто ангел. Только черторогий.

Желаю счастья. Но не в этой жизни.

А бред, бывает, стоит и послушать.

Дослужится ли тумбочка до шкафа?

Водой из ступы слишком часто пишут.

Вы чуда ожидали? Подавитесь.

Для вас в аду уж слишком либерально.

Ушел в себя и быстро заблудился.

Хотите замуж? Вы авантюристка…

Романтика: прогулка в -30.

Который час? Не бойтесь, опоздали.

Эмоции на смайлы заменивши…

Как краток час. И как долга минута.

Ночной горшок – какой наполовину?

Зачем смущать себя вы не даете?

Занюхайте скорее хлороформом!

Случись потоп, вот вы как раз всплывете.

Крутить динамо – целое искусство.

А замуж по залету – не понтово.

"Да вы тупой!" – "А вы – неделикатный!"

Она сидела молча у окна.
Соленый ветер дергал занавеску.
Ночной кошмар, не выпитый до дна,
В отсветах фар чертил живую фреску.

Носились с воем черти и рога,
Пикировали ангелы и бесы,
Визжа манерно, драли удила
Взбесившиеся дикие принцессы.

Он тихо встал, откинул прядь со лба.
Легчайший бриз качал тугую штору.
Ночные фары пронеслись с холма,
Черкнув звездой по темному простору.

Какой-то блюз откуда ни возьмись
Ворвался в дом и заиграл под крышей.
Как будто предлагал: "Не торопись,
Прочувствуй миг". И взял октавой выше.

Они сидели молча у окна.
Дул ветер, задевая край постели.
" Какой кошмар", – подумала она.
Подумал он: "Какая легкость в теле".

Кошка у меня появилась совершенно неожиданно. Фактически, однажды она просто пришла и сказала, что теперь будет у нас жить. Деваться было некуда: хотя и лето на дворе, но не выгонять же черного котенка, верно?

Правда, что с ней делать, как кормить и куда вообще девать я понятия не имел. А тут еще все прочие обитатели квартиры разъехались: кто – на дачу, кто – в командировку. И остались мы с Касей один на один.

Тут-то и подбросила мне жизнь проверку на котоустойчивость. Котенок вдруг занедужил: всегда отменный аппетит куда-то пропал, игрища – тоже прекратились. С кошкой явно что-то происходило. Причем, определенно, не самое хорошее. Пришлось звать доктора.

Тот пришел, послушал, пощупал и выдал: больна. Лечить не сложно, через несколько дней будет в порядке. Но надо колоть уколы. По три штуки два раза в день семь дней. И показал, как и куда втыкать шприц. Дальше пришлось самому. Родные, конечно, звонили и интересовались, как проходит лечение, но на этом их помощь и заканчивалсь.

Что сказать? Да, я справился. Потому что а куда было деваться? Поначалу Кася даже не особо реагировала на экзекуцию. Но потом пошла на поправку и уколы ей нравиться явно перестали. Кошка извивалась изо всех сил. Но я нашел-таки способ так зажимать ее в углу дивана, что дергаться ей становилось некуда. И она действительно быстро вылечилась.

Казалось бы, как нормальные коты реагируют на подобное безобразие по отношению к себе? Правильно: мстят всеми возможными способами. Но только не Кася. С того времени у нас с ней установились довольно любопытные отношения: она меня теперь уважает и явно помнит, что я спас ее практически от смерти. В результате, мою девушку она ни в грош не ставит и буквально вьет из нее веревки. А мне не припоминает даже метание в нее тапка (когда сильно разыграется часа в четыре утра). Все почему? А очень просто: теперь кошка точно знает, что как бы я ни вел себя с ней в повседневной жизни, в тяжелой ситуации я все равно ее снова спасу.

Хочется предновогоднего. Прямщас. То есть, не новогоднего – когда бьют куранты и пробка от шампанского летит прямо брату в нос. И не посленовогоднего, когда рано утром (значит, где-то после обеда) сидеть на табуретке в кухне и доедать ложкой оливье прямо из хрустальной вазы. Хочется именно предновогоднего, когда дома нет ни елки, ни мандаринов, а тяга к волшебному уже проснулась. О предновогоднем настроении я могу говорить часами… В моей семье столько новогодних традиций!

Папа всегда ставил елку заранее, потому что я молила его: ну, давай скорее – чтобы праздник наступил быстрее! И да, он умудрялся как-то в этом елочном хламе выбирать красавицу – стройную и упругую. Ставили ее исключительно на деревянный крест. И она аккурат подпирала потолок. Елку наряжать без меня было НЕЛЬЗЯ! Сама развешивала игрушки прошлого века, которые сохранились у мамы со времен ее молодости (стеклянные еще): смешные клоуны, шары, футбольный мяч, сосулька извилистой формы, огурец и мандарин, а также произведение искусства по моим меркам – чайник! Его я благоговейно вешала на самое видное место.

Ах, да, еще фонарики. У нас была гирлянда – некрасивая и очень старая. А в магазине лежала такая прелестная, и я мечтала, что когда-нибудь и у нас будет такая же…

Прошло много лет. Скоро снова пора будет покупать елку. Само собой, такую как папа выбирал, мне не дано. Мне попадаются лысоватые толстушки почтенного возраста. И отчего-то все время низкие. А шаров и елочных игрушек из детства не осталось. Зато у меня четыре электрогирлянды всех фасонов. Но, скорее всего, закажу елку в цветочном салоне, и мне привезут уже все готовое – в самый канун Нового года… А где-же волшебство?

Может, поэтому мне нравится вспоминать те новогодние ночи, когда в пять минут первого я бежала под настоящую елку и искала подарок от Деда Мороза? Может, потому те китайские зеленые яблоки и были самыми вкусными, а нехитрые подарки родителей – такими приятными? Я помню все-все мелочи… Пластмассового Деда Мороза в шубе из дешевого поролона – поначалу еще с мешочком и елочкой. Потом папа смекнул, что из этого поролона выходят отличные наживки для рыбалки, и дедуля лишился сначала своей поролоновой елочки, а затем – и мешочка.

Все самое необычное в этих моих мечтах связано с папой. Как странно… Всю жизнь любила маму – с папой не особо ладилось. Но Новый год для меня каждый раз создавал именно он…

В этом году наряжу елку сама. Пусть она будет не красавицей, но зато в пять минут первого услышу папин голос: «Интересно, а что принес нашей девочке Дед Мороз?» И побегу под елку. Потому как настоящий Дед Мороз приносит настоящие подарки только под настоящую елку!

Вот мне и 14. Или 15. Или даже 19. Точно взрослая жизнь за плечами, потому как столько всего уже произошло! А что родители? Для них я все еще маленький… Дурацкие советы: надень шапку – простынешь. Не садись за руль – зачем тебе водить машину? Не дружи с этой девочкой – она из плохой семьи. И, вообще, тебе надо учиться – жизнь подождет.

И вот мне уже за… А жизнь все ждет, когда же я стану взрослым и начну принимать собственные решения. Но теперь уже боязно. Ушли горячность и первопроходность тех лет, а привычка решать самому так и не появилась. И девочка выбрана верно, и учеба за плечами, и шапка на ушах… Но хуже разочарованя в этой жизни ничего нет!

А что, если вот как раз эти 14-19 лет и даны на бунтарство? Чтобы пробовать себя не в той шапке или вообще без нее. Чтобы научиться не просто абстрактно мечтать, но еще и точно формулировать свои желания. И если именно в этот момент не научиться принимать решения самостоятельно, то всю жизнь так и будешь жить, как мама сказала. И не факт, что мамино счастье – за счастье тебе.

Мне кажется, дети – всегда взрослые. Даже когда они дети. Потому как именно в это время закладываются основыне движующие понятия жизни – "что такое хорошо и что такое плохо" и "как надо и как не надо".

А детьми хорошо быть когда уже ЗА. Вот тогда-то и можно уже взглянуть на жизнь бескомпромиссно и повыкидывать весь хлам! Супер! Аж дышать легче стало :)

Мне послала тебя судьба.
Без тебя я был как в бреду.
Я метался туда-сюда,
Видел бездну – и не одну.

Ходил по острию ножа,
Ноги жег на углях лихих.
И металась моя душа
По просторам степей пустых.

По этапам я брел с сумой,
На Рублевке жил и в глуши,
Свечи жег за свой упокой,
Жег машины и барыши.

Битым был я и бил не раз.
Жил обычно из ряда вон.
Обернуться сумел лишь раз
И увидел пустой перрон.

Тихо стало и дико вдруг.
Боже милостивый, прости…
Кто мне враг здесь и есть ли друг
На том темном немом пути?

Поскользнувшись упал ничком.
Рельсы, шпалы, болты, болты…
Кто-то поднял меня пинком:
Предо мною стояла ты…

Это случилось еще в школе. К нам в класс пришел красивый мальчик, и он очень мне понравился. У него были зеленые глаза и светлые волосы. Он ко мне не подошел. Я, соответственно, к нему – тоже. Потому что такие девочки, как я, к таким мальчикам, как он, не подходят. А, может, стоило?

Пришла домой. Встала перед зеркалом: маленькие глазки, нос крючком, веснушки. Ноги чуть кривоваты. Слегка… втянула живот… нет, все равно слегка полновата. А если я похудею, может, стану красивее? Решено! Сегодня не ужинаю!

На голодовке протянула три дня. Потом пришла из школы, а мама поставила варить борщ. Я открыла кастрюлю, выловила кусок мяса и сожрала его вместе с костями. Потом нашла в интернете молочную диету: нужно выпивать по литру молока в день. Продержалась неделю. Вес ушел. Но после первого же застолья на чьем-то дне рождения вернулся обратно.

Потом чего только не пробовала: худела и по Аткинсу, и по группе крови, и по Кремлевке, и по баллам, и по Монтиньяку, сидела на шоколадной диете и на аюрведической – всего и не упомнишь. В результате, с новогодних фотографий смотрела измученная голодная я, поскольку есть хотелось постоянно, но многое было нельзя. Кстати, и светская жизнь тоже закончилась, поскольку включала в себя разные пирожки, пирожные и прочие вкусняшки. Чтобы не искушать себя, отказывалась от всех приглашений.

Мама, видя мои мучения, предложила купить абонемент в спортзал. В здравом уме я бы отказалась. Но, поскольку не помогало ничего, решила попробовать.

Поначалу пошла на аэробику. Через пару дней тренер посоветовал пойти в тренажерку. Сперва было непривычно: кругом – только мужики и железо. Но постепенно, работая по составленной специально для меня программе, втянулась. Кстати, тренер популярно объяснил: есть можно практически все. Главное – не переедать и не испытывать чувства голода. В противном случае не смогу нормально заниматься. А таскать железо мне к тому моменту уже хотелось.

… Как-то тренер сделал мне предложение, от которого я не смогла отказаться: соревнования по жиму лежа. То есть, нужно лечь на спину и поднимать большую железяку. За лето, сказал он, мы сможем это сделать. В сентябре я, конечно же, участвовала в турнире. И, конечно же, не заняла никакого места. Но когда начался новый учебный год, я всем и каждому рассказывала, как готовилась и участвовала в соревнованиях и что такое жим лежа.

А потом был Хэлоуин. На мне был маскарадный костюм. Под его покровом я таки решилась пригласить танцевать того самого белокурого мальчика с зелеными глазами, из-за которого, собственно, все и началось. И он – не поверите – сказал, что я красивая.

Дома от счастья не могла спать, а с первыми лучами солнца подбежала к зеркалу. Что вам сказать? Ничего нового: нос крючком, веснушки. Попа – тоже на месте. Правда, вполне подтянутая. И глаза живые. Конечно, красавица! И зачем, спрашивается, голодала? Достаточно было преодолеть свою неуверенность и впервые открыть дверь тренажерного зала. Теперь мне не страшно подойти к любому мальчику. Да и с чего бы, если я решилась участвовать в соревнованиях по жиму лежа?

Теперь у меня, кстати, другой мальчик – еще лучше…

Заметил у себя странноватую особенность: чаще всего воспринимаю свои наблюдения без особых эмоций. Ну, любопытно, странно/смешно/грустно/жалко – но не более. И рассказываю так же. Может, это потому, что я мальчик, а не девочка?

Кстати, вот и одно из наблюдений: мальчики и девочки, как правило, выражают свои мысли совершенно по-разному. Девочки – фонтаном эмоций и с многочисленными подтекстами. Мальчики же, наоборот, обычно предпочитают немногословность и прямоту: они что хотят сказать, то и говорят – чтобы их понять, не надо умения читать между строк. В результате, и мальчики и девочки постоянно попадают в одну и ту же ловушку непонимания друг друга.

Девочка спрашивает мальчика: "Как настроение?" имея ввиду: "Не хочешь меня куда-нибудь пригласить?"

Мальчик понимает: "Как настроение?" и отвечает: "Хорошо".

Девочка обижается.

Мальчик спрашивает девочку: "Как настроение?" имея ввиду: "Как настроение?"

Девочка понимает: "Хочу пригласить тебя куда-нибудь" и отвечает: "Хорошо", имея ввиду, что мальчик сейчас что-то добавит на предмет дальнейших планов.

Но мальчик ничего не добавляет, и девочка обижается.

Ну, это совершенно условный пример, конечно – просто ради примера.

Можно ли как-то с этим бороться? Черт его знает. Разве что заставлять себя всегда помнить об этой разнице восприятия и учитывать ее при общении. И, кстати, девочки, вам стоит помнить: мальчики вряд ли изменятся: им просто в голову не приходят никакие подтексты…

Давненько я ничего сюда не писал. Как-то не складывалось…

Когда еще учился в школе, бабушка упорно пыталась убедить меня поступать на журфак. Но я не менее упорно не понимал, что мне там делать? Тем более, публикаций у меня никаких нигде не было – и я понятия не имел, как их организовать. В результате, за компанию с одноклассником поступил в политех.

Разумеется, довольно скоро понял, что совершенно не хочу связывать свое будущее ни с заводом, ни с конструкторским бюро. Зато вдруг заметил, что мне очень интересно наблюдать за окружающими, подмечать какие-то неочевидные на первый взгляд мелочи, расспрашивать людей о казалось бы незначительных подробностях. Оказалось, это очень интересно и занимательно. Открываешь для себя столько новых тем и мнений, о существовании которых раньше даже не подозревал. Более того, периодически натыкаешься на практически откровения: всю жизнь был убежден в том, что что-то – черное/белое/серо-буро-малиновое, а оказывается, в нем столько невероятных оттенков и переливов…

Да начать хотя бы с того, что до определенного момента я сам себя не знал абсолютно. Думал, что мне нравится одно, а оказалось, что совсем другое. Выходит, бывают ситуации, когда взрослые оказываются не так уж и не правы. Еще б научиться вычислять, когда именно…

В общем, я это все к чему. Поскольку в моей жизни что-то такое эдакое происходит не так уж часто, буду, пожалуй, писать о том, что вижу вокруг и о чем разговариваю с разными людьми. Как показывает практика, ситуации у них бывают такие, что специально ни за что не придумаешь. И писать о них, соответственно, буду от первого лица. Согласны?

Болтали тут на днях с одной знакомой. Слово за слово – разговор пошел о любимых людях: какие они, чем отличаются и т.д. Интересная у нее история. И, наверное, в чем-то показательная. Вот что она рассказала:

"Моя первая любовь был как сказка – сын интеллегентных родителей, худощавый, глаза как угли, кудри вьются у лица… Шансов спастись не было никаких – и я пропала. Как я его любила… Как в кино – без остатка. А он спустя полгода благополучно слинял из моих жарких объятий, оставив с глупым вопросом: что со мной не так?

Год ушел на самобичевание – от внешности до глубин эмоций. И, поскольку с мордашкой было все нормально, приговор был вынесен излишней эмоциональности и такому типу мужчин. Вывод ясен: отныне – ни за что!

Дальше были крупноносые, короткостриженные, с большими рабочими руками, маленькие или, наоборот, слишкои долговязые. Отношения стали завязываться. И продолжались до тех пор, пока я не начинала понимать: больше НЕ-МО-ГУ. А дальше – все по-новой. В результате, в какой-то момент пришла к трудному выводу: ну, не создана я для семьи и даже для отношений. Ведь есть же знаменитые писательницы, которые так и прожили одни… Ну, и ладно! Я тоже так смогу!

Но разве жизнь – не чудо? Когда надежд не осталось совсем, появился Он – черт-те какая по счету любовь. Сын интеллигентых родителей, худощавай, глаза как угли, и, ага, кудри, как положено, у лица. И… У меня снова не было шансов – не смотря на все запреты и уроки жизни. Это было выше моих сил. Но… спустя полгода он никуда не делся. И спустя год – тоже. Наоборот, говорит мне, что всегда искал точно такую же, как он сам – излишне эмоцональную. Потому как и его тоже часто принимали за психа…

Ничего в жизни не меняется. Есть в любви какая-то матрица – она как с рождения заложена, так и идет с тобой по жизни. Так что не надо пытаться обманывать себя и соглашаться на суррогат. Надо просто искать. И не сдаваться".

Я всегда был послушным мальчиком. Ну, в глобальном смысле. Кашу конечно ел неохотно, но вот родительские наставления выполнял неукоснительно. Главное из них – надо жить для других, чтобы людям было комфортно со мной. А что, это правильно: иначе ведь – эгоизм?

Так и жил. Пока в один прекрасный момент не спросил себя: а где всеж-таки МОЕ счастье? Что в этой жизни именно для меня и ради меня? Оказалось, не так уж много: окружающим удобно, когда рядом послушная и готовая на все свита.

Нет, я не спорю: людям нужно помогать, учитывать их мнение и все такое прочее. Но вывод по итогу размышлений оказался однозначным: нельзя соглашаться на полумеры. Едва снизишь планку, как получишь уже совсем не то, что хотел изначально…

Да, это была серьезная ломка – повернуть сознание и посмотреть на себя, как на человека, достойного получать любовь и уважение, а не только отдавать их. Прикол в том, что когда это все-таки получилось, жизнь стала гораздо более красочной. В попытках найти этому объяснение, наткнулся на хорошую фразу: если вам кажется, что вас имеют, значит, вас и в самом деле имеют. Задумался. Проследил прошлые события. А ведь и правда…

Нельзя, нельзя жить только ради других – это неверный обмен энергией, всегда должны быть дивиденды. А если их нет, значит, все – самообман. Можно любить и жертвовать многим ради кого-то – но только если это приносит радость. Если нет, если на душе тошно, если приходится придумывать оправдания своим и чужим действиям – сворачиваем лавочку и честно признаемся: это не наше счастье. Так что самая легкая проверка – вопрос себе: а мне это надо? Если да, то все в порядке :)

Получается, чтобы жить максимально полно, нужно каким-то образом совместить в голове и поступках два правила. Первое: моя свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. И второе: я должен жить так, как хорошо мне, а не другим людям. И – как в том анекдоте – крутись, как хочешь :)

Тут, правда, часто возникнет сложная проблема выбора, когда любой вариант обязательно кого-то ущемляет – либо тебя, либо окружающих. Как ни странно, лично у меня получается, что выбирать нужно себя. Ибо, во-первых, не факт, что окружающие тебя не используют. А во-вторых, не факт, что окружающим действительно нужно то, что ты собираешься им дать (а если и тебе это не нужно, то для кого тогда это все?). В общем, хочешь осчастливить мир – начни с себя :)

Черно-белая зебра жизни

По дороге бежит, зажмурясь.

Ибо боязно бедной скотине.

И я очень ее понимаю.

Ведь кругом непонятные люди,

Слишком страшные дяди и тети.

И у всех отрешенье во взгляде,

Что подобен зырку убийцы.

Иногда, правда, в райские кущи

Вдруг влетает судьба-дорога.

И становится зебра цветною,

Всею радугою искряся.

Правда, редко такое бывает.

Да и, чаще всего, ненадолго.

Очень зебра потом чернеет.

И совсем ей невесело, кстати.

Перемена цветов помогает:

Только вовсе не ей почему-то.

Эту, в принципе, лучше не трогать,

А то с рыси любит сбиваться.

Как до кущ доберется – галопом.

А из них – так едва плетется.

Вот уж, вроде, почти полетела,

А то вдруг пристрелить себя просит.

Ну, а в целом – и флаг ей в руки:

Пусть рысит себе посторонне.

Потому, дорогие дети,

Вам зачем на нее садиться?

Вы бы лучше остались, где были –

Всем бы стало гораздо проще.

Знаю-знаю: да кто ж вас спросит?

Ну, и ладно. Тогда не ревите.

(c) Petiashka