Я люблю утро. Мне никуда не надо идти, но я все равно просыпаюсь в семь часов. Люблю открывать окно и долго всматриваться в соседние дома, деревья напротив и небо. Сейчас оно особенно чистое, голубое. Я стараюсь ни о чем не думать, но не получается. Первая мысль о тебе рождается с осознанием того, что я проснулась. В долгих раздумьях я засыпаю снова. Встаю после обеда, иду на кухню, завариваю себе такой привычный зеленый чай. А вообще я люблю какао. Люблю, потому что ты меня приучил к нему. Никогда не забуду вечера, когда ты наливал нам какао и мы с тобой долго разговаривали. Тогда я была самой счастливой на свете. Мне было достаточно слышать твой голос, смотреть на тебя, твои ямочки, когда улыбаешься. Мы давно знакомы, но только тогда я тебя полюбила. Влюбилась в твою доброту, общительность. Мы никогда даже не держались за руки. Но мне это было не нужно. Мне хватало, что ты есть, рядом, общаешься со мной.

Я очень изменилась за тот период: начала красиво одеваться, краситься, потому что однажды ты сказал, что мне очень идет. Я, как способная ученица, жадно глотала каждое твое слово, все запоминала. А ты так ничего и не заметил. Я долгое время пыталась понять тебя, покорить, но тщетно.
Открываю ноутбук – на заставке твоя фотография. Ты удалил все из соцсети, но я успела сохранить у себя то немногое, что было. Каждый вечер я пересматриваю их. Из наших разговоров в интернете я извлекала для себя советы от тебя, меняла свою точку зрения на твою. Наверное, это зависимость. Но мне нравилось зависеть от тебя, я все равно чувствовала себя свободной и счастливой. Я снова начала рисовать. И, знаешь, у меня уже хорошо получается. Рисовать твои портреты. Ты никогда не увидишь их, потому что тебе это ненужно.
Я помню тот день. Тот, когда я осознала, что тебе не нужно, чтобы тебя любили. Я призналась тебе. А ты даже не ответил. При встречах начал избегать меня, общение свелось к нулю. Я плакала от нехватки тебя. Да, мне не хватало общения с тобой. Но ты так и не вернулся в мою жизнь.
Я очень люблю читать книги. И всегда делаю это под клубную музыку. Ту, которую мне сбросил ты. Когда лежала в больнице, я читала в наушниках и меня спросили, не мешает ли мне музыка сконцентрироваться. Я задумалась. А ведь мне не мешает все, что связано с тобой.
Я все еще скучаю. Но теперь слушать эту музыку и смотреть на твои фотографии не так больно. Я благодарна тебе за то, что ты научил меня быть сильной. Из-за тебя я повзрослела, начала по-другому реагировать на многие вещи и вести себя по-другому. Но это все остается только во мне, оно тебя не коснется.
Возможно, ты бы поменял свое отношение ко мне, если бы прочитал все это. Но я не хочу. Если я не смогла покорить тебя своим миром, который дарила тебе, мне не нужна твоя жалость теперь. Я справлюсь со всем этим ураганом чувств во мне. И в тот день, когда мы снова встретимся, я улыбнусь тебе и ты ничего не заметишь. Это все пройдет: моя зависимость, неимоверная тяга к тебе, боль от нехватки тебя. Я справлюсь и буду жить дальше.