Вчера разговаривала с бабушкой по скайпу.Вывод, я им больше не звоню.Такое впечатление что только навязываюсь и заставляю рыдать беспричинно.Сказала что квартиру новую ищу так мне сразу же "вы на улице живете".Кто вам такое сказал?Я всего лишь хочу квартиру сменить.Спрашивают как дела, а я не знаю с чего начать, точнее как им преподнести все сюрпризы которые успела, успеваю натворить.Начиная от того что я сшибаю парней на каждом шагу и заканчивая тем что реально намыливать собираюсь в Японию.Раньше я такая зажатая была, а тут вдруг осмелела.Разговариваю спокойно, общаюсь.После того как они спросили " а кем вы работать там собираетесь?"" меня выбил из кельи вопрос, я и ответила. " тут по-разному можно зарабатывать" я без понятия какие у них были мысли в голове, но блин я приличная девушка максимум что это go-go.А так переводы, отчеты, экскурсии, могу официанткой позже быть.Вообще мне уже скорее учится хочется, как только поступлю в университет то отучусь первый курс в Барсе, а со второго подам документы на Корею или Японию.У меня есть время подумать куда хочу.За это время мне просто необходимо улучшить свои танцевальные навыки.Только сейчас меня волнует мое сухожилие на ноге, которое мч Мари мне благополучно травмировал наступив на ногу и я упала, случайно.Я тогда так орала на него.Я так звонила им перед эти наслушавшись русской музыки из детства.На такую ностальгию всё меня пробило.Я улыбалась как кретин пока общалась.Мне вдруг так стало не по себе когда я поняла что им было бы наверняка стыдно за мое поведение, но я ничего не дела противозаконного.Я ещё такой ребенок, который хочет от жизни брать всё.Они до сих пор свято верят что филология - это наука изучающая животных.О Японии и Корее они думают как о другом мире не реальном для меня.Наивные, если бы знали насколько порой я близка ко всему этому.Они так активно осуждают девушек которые живут одни, не оглядываясь на окружающих, которые строят свою карьеру не смотря ни на что.Да, я резкая, невыносимая, вредная, пудрю всем голову, как один парень сказал, завожу, но не даю.Наверное я сейчас слишком разоткровенничалась, но я так хочу чтобы моя семья меня принимала такой какой я есть.Мне надоело быть затюканной, удобной, тихой и кроткой.Мне мешает это жить, я не такая.Не мишка который готов утешать слезы и вытирать сопли.Если чудить так чудить, не оглядываться и спрашивать разрешения.Они смотря на меня каждый раз говорят что за эти 4 месяца я словно повзрослела на несколько лет.Если бы бабушка ты знала, каких приключений стоило мне это взросление то ты бы даже реветь не смогла.И вообще я не вижу причины для её слез.У меня всего лишь временные трудности, я сама справлюсь.Не собираюсь плакать по этому поводу, лучше пойду и придумаю выход, но не опушу руки.Всё самое великое начиналось с самого тяжелого.Да, и их слезы, просто отписка чтобы я сжалилась и не говорила правды о том как мне хреново.