Mi Casa

Ну что, людишки, не сбылись ваши надежды на чертов апокалпсис? А так надеялись… Я бы провела этот день весело, если бы не институт со своими зачетами, температура 37 с лишним у меня и -20 за окном. Хоть бы снег выпал…

07.12.2012

Если вы спросите меня, много ли людей живет в моем городе, я отвечу, что немного. Проживает в Москве где-то пятнадцать миллионов, если не ошибюсь. Но живут ли они?

Сидя ранним утром в студенческой кафешке перед самым окном, я смотрела на этот мир. Да, снова. Ловлю себя на мысли, что это становится привычкой. Хобби. Любимое занятие. Прохожие, автомобили, ветер, голуби и утренняя суматоха. А у меня на душе неспешность. Бабочки танцуют. Ангел поет "You`re In my Veins"…

Я пила чай. Горячий. Жгучий, как эта жизнь. Черный чай в заварочном чайничке на милом маленьком подносике. Наливаешь в чашечку, помешиваешь сахар, обжигаешь язык. Так и наше существование: черная рутина в стакане кипящей жизни, которую мы пытаемся "подсластить" разными незначительными маловажными мелочами, но в итоге только обжигаемся. Зато всем показываем лишь улыбку и на вопрос "как дела" овечаем автоматизированным: "хорошо все", то бишь преподносим на милом маленьком подносике тот самый маленький заварочный чайничик.

Почему же я не взяла зеленый, со вкусом лепестов алых роз или лесных ягод?.. Быть может, ароматы лета натолкнули бы меня на более оптимистичные мысли? Возможно. Но все мы, повседневно, рутинно, обыденно, не изменяем своим привычкам. Вот я снова сижу в кафе. Вот я снова пью черный чай. Вновь прохожие, голуби и серый ноябрь.

С первым снегом, обещаю, с первым белым пушистым снегом, я подумаю о смене привычек. Нужно пробовать что-то новое, освежать свои мысли и взгляды, уходить от шаблонов и образцов.

Чтобы в этом мире не проживать, а Жить, нужно что-то переодически преобразовывать, модифицировать. Менять.

Воспоминания. Такие теплые и нежные. С ароматом бумаги и старых чернил. Со стуком печатной машинки и с треском сухих поленьев в камине.
Льется дождь. Капли тяжелые разбиваются об асфальт. Как будто кто-то стучится в мое окно, как будто кто-то зовет меня на улицу.
Темная-темная ночь. Шепот в соседней комнате. Тусклый свет ночника. Запах мыла от бледной и тонкой кожи.
Горячий воздух. Мягкая взбитая подушка. Чистая простынь. Теплое одеяло. Твердый матрац.
Задернуты шторы. Распущены волосы.
В мыслях мамина колыбельная…
Воспоминания.

"в общем было так:
ты приехала ко мне) а я спала в это время и тут звонок. я беру трубку, а ты кричишь, что приехала с москвы, столько добиралась, звонишь в дверь уже сколько, а я не открывают. к тому же сплю
и тут я вспоминаю, что ты предупреждала меня, а я как будто забыла и такое сожаление и не знаю что делать
накидываю халат, открываю дверь. ты почему-то в серой футболке и шортах. а на улице зима
ахаха
а мне норм. даже не удивляюсь

пьем мы какао (порошок несквик), болтаем, потом идем ко мне в комнату, а там такой бардак, какой бывает один раз в год, наверное. я извиняюсь, извиняюсь. тут происходит нечто неописуемое: ты начинешь стучать двумя карандашами(у меня карандаши всегда на столе) и напевать песенку мистера пропера. я ржу, гвоорю, чтоб ты прекратила
НО ПОТОМ ПОЯВЛЯЕТСЯ МИСТЕР ПРОПЕР со шваброй и
в футболке рамштайн
короче убирает в моей комнате. а там столько ненужных вещей и мне снова как-то неловко, что я это все храню у себя
ну потом мы пошли купить мороженого и все…"

Торжественно клянусь, что замышляю только шалость.

"Только глубокое чувство может толкнуть меня под венец, поэтому быть мне старой девой"

(Джейн Остин, "Гордость и предубеждение")

Знаешь, то чувство, когда хочется плакать, но ты изо всех сил сдерживаешь слезы. Опустошение. Я снова не чувствую себя. Господи, дай дожить до декабря, сдать сессию и отправиться далеко из Москвы.

Набраться сил. Новых жизненных сил, которых сейчас так не хватает. Снег и свежий чистый морозный воздух. Чтоб переполнял мои легкие до предела. Румянец на щеках и большие теплые валенки.

Бескрайние просторы. Зимняя заснеженная пустошь: но не в душе, как сейчас, а перед глазами. Она будет питать меня эмоциями, давать настроение…

И я снова буду собой. И я снова найду себя.

Всегда мечтала сидеть вот так вот утром. Пить чай, слушать хорошую музыку, печатать свои статьи на любимом компьютере за кухонным столом. За окном суматоха, а я никуда не спешу. Это похоже на взрослую самостоятельную жизнь, к которой я пока еще не готова. Но поиграть в нее сейчас можно, как кажется.

Хочется достать все свои любимые книги, потрепанные временем, начать перечитывать.

Хочется дышать свежим воздухом, но, открыв на кухне окно, увы, разочаровываешься: город полон выхлопных газов.

Хочется вновь писать. Писать так, как умела. Легко, красиво, от сердца.

Каким-то чудесным образом, из 154 сонет я натыкаюсь именно на то, что нужно, что по душе, что отображает мое внутреннее состояние, что чувствую я. С первого раза. Это чудесно.

Sonnet 103. Alack, what poverty my Muse brings forth, That, having such a scope to show her pride, The argument all bare is of more worth Than when it hath my added praise beside. О blame me not if I no more can write! Look in your glass, and there appears a face That overgoes my blunt invention quite, Dulling my lines, and doing me disgrace. Were it not sinful then, striving to mend, To mar the subject that before was well? For to no other pass my verses tend Than of your graces and your gifts to tell; And more, much more than in my verse can sit, Your own glass shows you, when you look in it. (W. Shakespeare)

Сонное серое туманное утро. И так каждый раз. В этот период вообще нельзя предопределить, каким же будет предстоящий день. Ожидает ли меня сегодня радость, или я утону в слезах огорчения? Что же будет?..

Затхлое квартирное утро. Где свежесть? Срочно открываю форточку, запускаю кислород в комнаты. Медленные вдохи. Воздух…

Московское утро. Не успел проснуться, тебя уже обматерили по телефону малолетки, а за окном крутой байкер промчался на своем тарахтящем большом мотоцикле, набирая все выше скорось. Быстрый…

Болезненное утро. С вечера болит шея: вправо голову никак не повернуть. Ночью скинула одеяло вниз - спала и нечем было укрыться. Отлежала щеку. Помятый вид. Срочно умываться.

Слишком рано… Мне бы в кроватку. На теплую подушечку…

Уже восьмой раз за сегодня Сплин поет для меня "Весь этот бред". И так уже два дня. Покругу.

"Я отключил телефон, завел на восемь будильник…"

Да, будисты сегодня попались никакие. Один пытался выяснить, есть ли я в одноклассниках или вконтакте, другие что-то неразборчиво кричали. Ну ничего. Alkaline Trio разбудили меня в ванной. Спасибо им.

"Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге.

Вечнозеленый цветок и порошок в зеркалах.

Ты так хороша, длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи,
Но…"

Что но?

"Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит

Я ненавижу когда меня кто-то…"

Отлично. Про меня.

Душные речи. Весь этот бред. Не лечите меня, не нужно.

Такое дурацкое чувство.
Совершенно дурацкое.
Как-то неловко, тупо, слепо, мерзко, терпко….

Ощущение, что я теряю себя. Я начала забывать, как пишутся некоторые слова, где ставить запятые, так как нет русского языка в институте, хотя всегда знала правила. Так хочется написать стихотворение, а чувствую, что все не то, что все лажа, смоль, бред.
Я очень хочу осуществить свою мечту.
(сейчас, когда написала вышеследующую строку, реально слезы к глазам подкатили).
Я очень хочу писать. Очень.
Но нет у меня ни сил, ни времени.
Ничего не выходит. Я устала. Я изнеможена. Я высохла. Мне чего-то постоянно не хватает. Что-то тянет вниз.
Мне очень нравится учиться, очень нравится мой институт, очень привыкла к своим девчонкам и ребятам. Правду говорю о том, что мне нравится учиться. Мне интересно.
Но так не хочется терять то, что я, как мне кажется, имела, чем владела. Ну у меня же получалось писать….
Да, мне порой нравилось то, о чем я пишу. Я излагала свои мыли как ручей бежал. Потоком.
Как будто эмоций не хватает.
Все очень здорово изо дня в день, но это не то.
Я теряю вдохновение. Конечно, на короткий миг появляется то, что одухотворяет меня, но все слишком быстро уходит. Все заканчивается. Я ничего не могу поделать.

где Я? потерялось мое "Я".

После очередного трудного учебного дня я возвращалась домой. Лил ужасный холодный осенний дождь. Сыро, тускло, пасмурно. Я сидела в троллейбусе, уставившись в окно, думала о сером городе и о других неважных мелочах. За две остановки до моего выхода я подняла глаза и прошлась взглядом по унылым людям. В самом конце стоял мужчина или парень, возраст которого я, увы, предположить считаю невозможным. Что-то среднее между Киану Ривз (Ривзом? Эта фамилия спрягается?) и Джонни Деппом. Можно сказать так: форма лица и волосы походили на Деповские, а глаза и черты были поистине Ривза. Потрясающая схожесть.

Я старалась не пялиться на незнакомца, дабы не привлечь к себе излишнее внимание. Два пронзительных раза, ошибиться я не могла. Поразительно.

Целый спектр эмоций я могу испытать только при прочтении 130-ой сонеты Шекспира. Могу плакать, рыдать, радоваться, смеяться, переживать, скучать, грустить, бороться, восторгаться, ликовать… Как будто открывается второе дыхание. Новый источних вдохновения, новый источник жизненных сил.

Итак, после очередного (наверное, уже юбилейного сотого) прочтения сонеты я решила сжечь все свои стихи. Пусть горят ярким пламенем! Они - ничто.

Мои попытки украсить окружающий мир ничтожны. Нужно говорить правду. Незачем лгать. Незачем приукрашивать: мир в розовом цвете довольно-таки смешон.

Зачем преувеличивать красоты? Все ведь так, как оно есть. Все итак само по себе прекрасно…