21 декабря 2012 года в21.12.2012 23:19 6 0 10 1

прекрасная зима.

в моем городе вот уже несколько лет была зима без снега, а девушки в то время у меня были. мне было немного обидно за то, что праздники типа Нового года проходили без снега, хоть и в компании.
теперь же я один, а зима прекрасна. столько снега к Новому году у нас я не видел ещё.
в настоящее время ай эм сингл. и дни мои проходят.
с одной стороны: у меня куча свободного времени и денег, возможностей.
но с другой: походы в пиццерии и т.п., кинотеатры, спортивные игры я посещаю один. многим это непонятно.
даже сегодня в разговоре мне это доказали. один из моих одногруппников сказал: "я лучше останусь дома, чем пойду куда-либо сам."и все в такт закачали головами.
мне же не понять зачем отказываться от чего, если есть возможность это что-то сделать, пусть даже в одиночку.
мне сейчас грустно и лежа пишу этот текст.
вряд ли больше 1-2х человек это прочтут.
ничего особо не поделаешь. я сделал свой выбор. хоть я и до сих пор сомневаюсь в его правильности. тут тоже не малая роль принадлежит фильмам, которые я смотрел в эту и прошедшую пятницу и фильм духлесс.
сегодня я смотрел фильм "мой парень псих", а на прошлой неделе "мужчина нарасхват". в обоих фильмах есть линия отношений в коей-то мере.
и оба фильма мне прям говорили с экрана: "не тупашь, пацан, у тебя есть любимая девушка. иди к ней и будь счастлив, не проеби свой шанс." но как я могу вернутся, если наделал всякой нелепой хуйни, если причинил тонны боли? Я не знаю, как это возможно. даже в сегоднешнем фильме была похожая цитата. не буду цитировать. это никому не интересно. и это я пишу лишь с той целью, чтоб моя грусть хоть чуточку убавилась.
я всегда думал и думаю до сих пор, что одиночество -это хорошо. это саморазвитие, самопознание, размышление об окружающем.
но мне куда круче было бы, если бы я мог некоторое время побыть один, а потом прийти к кое-кому и обнять этого кое-кого.

но мир устроен так, что я со своей, как мне говорят, привлекательной внешностью, харизмой и т.п. очень стеснительный и не уверенный в себе малый.
речь моя развита хорошо, но этого недостаточно.

люди так устроены, что, если ты не видишься с ними, и хочешь побыть один длительный период времени, принимают это на свой счет и думают, будто ты их считаешь непонятночем. многим из нас пора менять свои принципы, мировосприятие и свои действия. и в первую очередь мне.

в тоже время скоро Новый год. и я заебался писать все орфографически и пунктуационно правильно. это же полный пиздец столько ненужной хуйни в голове держать. лучше уже блять книги наизусть учить. мне грустно и я злюсь сам на себя.

в тоже время скоро Новый год. и как-то грустно отмечать его в одиночку. тот новый год я встретил с прекрасной девушкой, отношения с которой я так жестко оборвал. я люблю тебя. это ужасный подарок на новый год. мне жаль.
мне жаль о многом. но жалеть нельзя. жалость и сомнения разъедают душу и волю.
если хочешь чего-то - добейся. это мой девиз. и никакой жалости о том, что не сделал или не захотел делать.

если читать с чувством, то отсюда выливаются литры одиночества.
постель уже не та, сон уже не тот, душ уже не тот, телефонных разговоров уже вовсе нет, ужин не тот, прогулки не те, посиделок нет, нет "ты научилась в нос дым пускать" - "у меня же прекрасный учитель".(мы много не курили. я уже вовсе не курю). нет "принеси чего-нибудь сладенького. ты совсем не знаешь, что такое романтика (я и сейчас не знаю. а все потому, что любой романтический жест могу раскритиковать. а если могу, значит это не супер, значит это плохой жест. это конечно же иррациональная логическая цепь, но что поделаешь) ". нет больше "почеши мне спинку" и этого нет "тебе лишь бы меня раздеть или тебе только это от меня и надо. "

ничего этого больше нет и мне грустно. и грусть моя глубока. тысячи километров пустой дороги грусти. и не отпустит никогда ибо знаю, что это и был мой лучший шанс, который я проебал. такие дела. ибо знаю, что другие совсем не те, что с другими не будет такой близости, что не будет такого понимания с другими. хоть и прошлого не вернуть, и не исправить того, что забакопорил. не знаю, как можно меня простить, а если и можно, то сам себя не прощу. и это не дает мне вернутся. снова говна наделаю и съебу, а это не честно. и с матами, да, ахуенно писать. быдло оно и в Африке быдло.йоу.
а вообще жизнь становится лучше. успевемость выше, больше новых знакомств, с отцом отношения лучше и лучше. в принципе-то все заебись.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

FINELUCK — Мсье

92

привет

мой свет

48

Вот, бывает видишь человека: походка ровная, Взгляд уверенный, даже завидуешь как-то… А на самом деле - внутри он мечется, с угл...

41

Все хорошо.

37

растем) и мечты превращаются в реальность! жаль, без одного важного человека.

39

I can't believe what I've become