Я не знаю, что там у меня внутри так упорно и усиленно ревнует тебя ко всему и вся. Я даю себе отчет в том, что так нельзя, ну совсем нельзя. Я потеряла сноровку: теперь открыто говорю о своей ревности тебя. Раньше то, хоть как-то маскировать это умела.
А вчера, когда я узнала, что ты, мой любимый человек, встречался с человеком противоположного пола, с человеком которого по объективным мне причинам-я просто не могу любить и относится крайне хорошо. Ты, человек мой, гулял с ним, и что-то там было еще. И все это было, конечно же несерьезно и у тебя к тому человеку ничего нет, и у него к тебе тоже. Все обоюдно, все просто как дважды два. Я начала плакать, когда услышала это. Я плакала больше оттого, как вспоминала лето. Месяц июль. Когда Д., совсем серьезно запутавшийся в своей жизне, в своих отношениях- просто хотел увидеть меня, погулять, поговорить. Мы не виделись очень давно тет-а-тет, и этот человек, которого без присущих цинизму прилагательных, можно было смело назвать другом, суж точно не имел на меня когда либо какие либо виды. Мы договорились встретиться около кафе. Я пошла. Я хотела его видеть, мне не хватало его подколок и вечных издевок. Когда я почти дошла до туда, я поняла, что не могу. Какой-то внутренний механизм сработал. Не могу. Не могу встречаться с кем-то, у кого противопоположный пол. Не могу. Я стояла и чувствовала себя величайшей предательницей тебя. Действия будто приравнивались к измене. Как итог, мы конечно же, не встретились. А я даже ни разу не корила себя, мысленно приняв то, что я поступила совершенно правильно.
Отчего-то вчера я отчетливо вспомнила это.
Я ревную тебя, совсем до одури ревную. Так нельзя, который раз говорю себе это.