шёпотом

Люди по природе своей эгоисты. Так уж выходит.
А еще и трусы. Большие и жуткие. Мы боимся сказать то, что очень давно хотим, маскируя это неподходящим моментом, и прочими деталями, которые нас подстеригают. А по большому счету мы просто трусы.
Я сильно ненавидела себя за это. Эгоизм и трусость- они, кажется две стороны одной монеты.
Я трус. И эгоист.

Помню, как долго и упорно мечтала, что когда я получу права, мы накопим денег, и поедем своим ходом по европе. Мы будем заезжать в маленькие городки, завтракать в придорожных кафе, гулять по узеньким улочкам, а ближе к ночи возращаться в наш домашний номер. Сами с утра будем продумывать дальнейший маршрут, и конечно же петь песни по дороге. Мне кажется, эти картинки так неустанно мигали в моей голове, что я почти привыкла к ним. И даже тот факт, что у меня нет прав, и в общем-то машины тоже- меня не очень смущал.
Я люблю вечера, когда я могу позволить себе полное одиночество в пустой квартире, могу позволить себе валяться в кровати, с ноутбуком и бокалом вина, делать что хочу. Года четыре назад, если бы мне такое сказали- я бы засмеялась. Я бы ни за что не поверила, что я готова променять вечерок с людьми на безлюдное попивание сухого вина из огромного бокала на тонкой ножке.А сейчас я не верю тому, что могло бы быть иначе. Странно это дело, время. Оно нас взрослит, или наоборот?
В моей квартире столько вещей, которые были куплены каким-то образом для тебя. Неосознанно. Капсулы с кофе, шампунь в ванной, маска для сна, еще одна пара тапочек носочек, плед, свечи ароматические. Да куча вещей разных. Если осмотреться, то я непременно на них наткнусь. Это какие-то твои вещи. Только ты о их существовании совсем не знаешь. Моя квартира- это своеобразный сборник вещей, которые для тебя. Я наверное, просто надеюсь, или жду, что если ты когда-нибудь приедешь ко мне домой, ты сразу их все узнаешь. И они тогда совсем станут твоими. Странный уют, окутанный твоим присутствием, иногда сродни чему-то ненормальному, но он почему-то мне нравится.

Я в каком-то бесконечном состоянии свободного падения. В один момент все стало так сложно, что я сама тяну за нитки, а они обрываются. Путаются друг с другом. Узелки оставляют. У меня не пятница, не суббота, и не воскресенье даже. Тут.

Помню, в классе 9, моя учительница по литературе принесла мне книжку о любовных историях известных поэтов. И как я плакала, как восхищалась историей Маяковского. Его любви к Лиле.Я перечитала их письма, так меня увлекла эта больная любовь. Я не любила его стихи, и просто не могла читать их, на этом ломанном языке выражения чувств и эмоций. Но над письмами стабильно плакала. У меня до сих пор в ежедневнике выписаны выражения, которые вызывали слезы.
Читая его стихи сейчас, я понимаю, что видимо, была очень маленькой, раз так многого не улавливала. Наверное, действительно всему свое время. И понимаю сложных слов, и смене слез на улыбку.

Сегодня, только вошел к вам,
почувствовал -
в доме неладно.
Ты что-то таила в шелковом платье,
и ширился в воздухе запах ладана.
Рада?
Холодное
" очень".
Смятеньем разбита разума ограда.
Я отчаянье громозжу, горящ и лихорадочен.

Безумный вечер каких-то воспоминаний и улыбок. Стоит посмотреть сериал, который когда-то вместе начинали, и вот я уже переношусь в то время, в то лето, в то место. Мне кажется, я даже чувствую запахи и звуки, которые посторонними шумами. У меня странная память: она не запоминает много из того, что очень следовало бы, но зато детально помнит все, что связано с воспоминаниями.

Мне кажется, в жизни каждого человека есть свой герой. В независимости от пола и прочих обстоятельств. В независимости от послужного списка "добрых" дел, или гарантированно вечно генерирующего прекрасные идеи мозга. Для вас он герой по каким-то иным причинам, совершенно зачастую неясным, но при этом вполне очевидным.
У каждого в жизни есть свой свой герой. Свой Бэтмен, Спайдер мен, Халк и свой Леонардо.

Сны с твои участием давным-давно стали вполне привычным делом. Самые разные, с самыми обширными темами, а порой такие, что и просыпаться не хочется.
Мне кажется это вполне объясняет то, почему я сплю почти до обеда.

Самое мое глупое лето. Самое ненастоящее, не мое будто бы. Лето, когда других людей я видела в разы чаще, чем тебя. Людей, с которыми не хотела разговаривать. Людей, которых никогда и ни к кому не ревновала. Людей, от которых хотелось бежать.
Под вечер все становится немного другим. Когда темно и не видно, мы зачастую говорим вещи, которые никогда бы не сказали при свете. Ночью все будто искреннее, будто мы снимаем свои маски, свои защитные щитки. И в руке есть рука.
И я скучаю по глазам твоим светлым. (с)
Я ненавидела это лето. По большому-то счету именно так. Я не любила людей, которых видела чаще чем тебя. Я ревновала тебя так, как кажется не ревновала никогда. Я сходила с ума и очень накручивала себя.
Я очень.
Кажется все, что мне нужно сказать тебе не умещается в рамки трех-четырех бокалов, не умещается в рамки темного света. Не умещается. Я столько раз говорила это тебе, когда тебя не было рядом, а в живую так и не смогла.Такая я трусиха все-таки.
Я тебя очень.

Слезы от книги, такие редкие и несвойственные. Вчера почему-то, уже прочитав всю книжку я заплакала. Не было истеричных, щипающих слез на определенной сцене, или динамично надвигающейся волны соленого и непрошенного. Нет. Я заплакала сама, потому что хотела плакать. Я плакала минут 10, примеряя ситуацию на себя, восхищаясь и пугаясь самоотверженности человека. Я плакала, потому что что-то внутри меня зацепило.
А я очень редко плачу над книгами.

Для меня твое имя - давным-давно в словаре самых дорогих слуху слов. Я знаю все его слоги, и ударные-безударные. Для меня твое имя - больше, чем имя. Больше чем пропечатанные буквы в паспорте. Больше чем те голоса, которые тебя по нему зовут. Больше, чем его первые позиции в словаре имен.
Для меня твое имя- всегда больше, чем обычная формальность. Я ревностно отношусь даже к нему, откликаясь и неприятно съеживаясь, когда кого-то зовут так же. Что у них общего с тобой? Имя, которые даже звучит иначе, и ударяется, очень ударяется в ушах. Что общего?
Твое имя для меня давно стало чем-то сродни дома. Тепло, уютно и совсем не беспокойно.

Фразу, что "так плачут только когда тебе 21 год", я раньше не понимала. Не понимала ни откуда она, ни почему мне ее так упорно говорят. И только, когда мне 21 я поняла и почему говорят, и откуда она. Все как паззлы встало на свои места.
Иногда мне очень жаль, что я столько книг упустила в свое время. Сейчас бы читать нечто другое, более сложное, более двоякое, -а я как школьница наверстываю листы тех книг, от которых когда-то отмахивалась.

Это так нечестно. По-человечески нечестно.

В дни, когда я сидела дома одна и необратимо ждала тебя онлайн на быстротекущие минут 40- мною проживались тысячи мыслей. В моих глазах мелькали дурацкие кадры, и то, как я заполняла дни и часы, в отсутствии, конечно тебя. Мне было не смешно, а порой даже страшно за себя и свое неадекватное поведение, за неоткуда взятые слезы посреди белого дня и истеричное вытерание соплей. В те дни я поняла для себя, что реальное скучание мне свойственно только по трем людям. Маме с папой, и тебе. Я скучала по первым, как дети скучают по своим родителям в ненавистном детсаду, когда всех уже забрали, а за тобой никак не придут. А по тебе же я скучала совсем по-особому. Давно забылись и обида, и какие-то претензии, которые я так истерично тебе выдвигала. Забылись грубые слова, и особые глаголы. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что в эти дни мне было по-настоящему спокойно, когда ты онлайн. Тогда я была по-настоящему дома. Будто и ты рядом, просто сидишь в соседней комнате и у тебя тормозит инет. А потом я снова погружалась в какое-то глупое беспокойство, некомфорт и мысли. Тебя уже не было "в эфире". Иногда полезно выйти из зоны комфорта, только тогда мы начинаем что-то понимать в себе.
Я скучала. Не на словах- на ощущениях. С каждым днем, когда меня куда-то звали, я конечно соглашалась, из соображений, что совсем от мыслей дома с ума сойду. Я шла и понимала, что уже заранее жду, когда закончится этот день. Было ли так хоть раз с тобой? Полный монополизм в твоем лице. Мне было неплохо, но это скорее просто, чтобы время быстрей прошло.
И тогда я еще больше понимала, что я реально очень скучаю по тебе. Что мне так хочется обнять тебя, и почувствовать тебя. Я пила вино, и не помнила о чем был фильм. Я была полупьяная, и мне хотелось сигарет. Но даже в таком состоянии мне хотелось тебя рядом.
Я скучаю только трем людям в своей жизни. Может это и печально, что по остальным не скучаю.

В тот день я совсем не думала, что обсуждение фильмов, стран и чужих идей, станут своего рода спасением. Я не люблю сбегать от чего-то. Но в тот день сбегала. Я не люблю свой город, но в тот день я его любила. Эффекты де жа вю, и вот ты уже не ты, а ты, года три назад, без чемодана иллюзий и тайн, молчания и замыкания. Мне хотелось замереть и остановиться. Мне хотелось плакать от одних только мыслей, что мне приходили в голову. Неозвученных, больных.
Мне не нужны были советы, вправка мозгов и чтение морали.
Мне нужно было то, что я и получила. Почти ничего, но такое стоящее "ничего".

А что, если все, во что я верила, все, что считала незыблемым- все на самом деле не так? Что, если долгое время я верила в то, чего на самом деле не было?
Всю ночь с этими "что, если" не прошли бесследно. Я хочу спать, но еще больше я хочу волшебный магический шар, задаешь вопрос- получаешь ответ. Мне бы ответ только на один вопрос, и далее спрашивать даже не буду.
Вчера, посмотрев все-таки Гэтсби, я винила себя еще больше, что все-таки не посмотрела его в кино. Я помню, какую ревность испытывала, когда кто-то, кто ни строчки не прочитал этой книги, рассуждал о его виновности и невиновности, о его принципах и состоянии. Это чувство ревности сродни "Босиком по мостовой" и всем фильмам/местам/песням-которые наши. Правда эту книгу я считала исключительно своей.
Вчера, посмотерв кино, я в очередной раз убедилась, что главное в жизни это верность. Твердая, прозрачнее всех напитков и честнее всех слов. Верность.
У меня дерьмовое утро, дерьмовая ночь, дерьмовый вечер. Я не знаю, как объяснить то состояние, когда я плачу-плачу, а еще день назад я иллюзорно улыбалась, а ровно неделю назад была слишком счастлива.
Верность. И вправда главная валюта в жизни.