В дни, когда я сидела дома одна и необратимо ждала тебя онлайн на быстротекущие минут 40- мною проживались тысячи мыслей. В моих глазах мелькали дурацкие кадры, и то, как я заполняла дни и часы, в отсутствии, конечно тебя. Мне было не смешно, а порой даже страшно за себя и свое неадекватное поведение, за неоткуда взятые слезы посреди белого дня и истеричное вытерание соплей. В те дни я поняла для себя, что реальное скучание мне свойственно только по трем людям. Маме с папой, и тебе. Я скучала по первым, как дети скучают по своим родителям в ненавистном детсаду, когда всех уже забрали, а за тобой никак не придут. А по тебе же я скучала совсем по-особому. Давно забылись и обида, и какие-то претензии, которые я так истерично тебе выдвигала. Забылись грубые слова, и особые глаголы. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что в эти дни мне было по-настоящему спокойно, когда ты онлайн. Тогда я была по-настоящему дома. Будто и ты рядом, просто сидишь в соседней комнате и у тебя тормозит инет. А потом я снова погружалась в какое-то глупое беспокойство, некомфорт и мысли. Тебя уже не было "в эфире". Иногда полезно выйти из зоны комфорта, только тогда мы начинаем что-то понимать в себе.
Я скучала. Не на словах- на ощущениях. С каждым днем, когда меня куда-то звали, я конечно соглашалась, из соображений, что совсем от мыслей дома с ума сойду. Я шла и понимала, что уже заранее жду, когда закончится этот день. Было ли так хоть раз с тобой? Полный монополизм в твоем лице. Мне было неплохо, но это скорее просто, чтобы время быстрей прошло.
И тогда я еще больше понимала, что я реально очень скучаю по тебе. Что мне так хочется обнять тебя, и почувствовать тебя. Я пила вино, и не помнила о чем был фильм. Я была полупьяная, и мне хотелось сигарет. Но даже в таком состоянии мне хотелось тебя рядом.
Я скучаю только трем людям в своей жизни. Может это и печально, что по остальным не скучаю.