Я никогда не была мастером прозы, особенно подробных описаний, наполненных смыслом, чувствами, чем-то еще и еще. Я считаю, что не выдаюсь особыми талантами ни в одной из существующих ныне сфер, имею всего по чуть-чуть. Говорят, что те, кто себя не признает, всегда выше тех, кто себя переоценивает, и это справедливо. Но! Да какая собственно разница? В моей комнате окно открыто нараспашку, когда на улице вшивых +8. В комнате царит почти полный мрак, лишь отсвет монитора да горящая свеча зеленоватого цвета, пламя которой то и дело содрогается от легких порывов ветра, врывающегося в мое окно. Здесь повсюду витает этот прохладный освежающий ветерок, внушающий хоть что-то, хоть какое-то ободрение, веру в завтра, да и вообще. Чертова хандра в сознание, появляющаяся из-за процессов, творящихся в подсознании. Что-то там грызет, скребет изнутри, раздражает своим присутствием. Кому это вообще может нравиться? Битый месяц думаю о том, чтобы надраться в хлам, без стыда, без совести. « Возникшие желания - червь. Оставишь его, он сожрёт все. » Сколько я еще позволю этому мерзкому существу проедать себя, оставлять эти дыры.. Я так ненавижу себя за свои принципы, за то, чего никак не могу позволить себе сделать (Да, я пишу без абзацев, мне дико похуй). Как я себе только не вредила: наркотики, алкоголь, сигареты, отсутствие сна и прочее, прочее. И мне мало. Уверена, что не доживу до старости, и я чертовски этому рада. Не хочу нести так долго на себе это тщетное бремя. А коли его не так много, может, наконец, пора прыгнуть выше головы, изменить себе в полной мере, совместив все свои порочные желания? Наверное, все к тому и идет. Все слишком осточертело…