нам всем нужна помощь

Ненависть к себе начинает притупляться, я это чувствую с каждым часом все сильнее. Что я сделала полезного для "необходимой" жизни? Ничего. Что я сделала конкретно для себя, для своего развития и счастья? Многое. Стыдно ли мне? Нет, абсолютно. Я начинаю чувствовать вкус наслаждения, проводя время так, как я провожу, особенную радость доставляет возмущение и непонимание со стороны других на то, что мои взгляды разительно отличаются от их массы.

Этот вихрь идей становится мощнее с каждым днем. Неужели я проживу эти несколько десятков лет так как по-мнение других "надо"? Нет, увольте.

Три часа ночи, вставать в восемь, я определенно умею планировать время. Сегодня был настолько странный день, что я не знаю как объяснить. Я решила высказать всем свои мысли, делая интонацию дурачливо-шутливой, чтобы совсем не пугать мирный люд. Мне два раза заявили, что я "запудриваю голову". Мама решила (да ладно, не ври, решали вместе), что нужен мне срочно муж, да не простой, а из Б., и меня принудили (не ври, тебе эта идея понравилась), зарегестрироваться на сайте знакомств в Б. ха-ха. Общалась как обычно с 27-летним интиллегентом, мой суженый. А еще полвечера провисела в СУПе, как обычно опять-таки бесполезно. Ну вот, во всем призналась, вроде даже не стыдно. Ах нет, еще один грешок, еще четверть вечера ушла на раскрутку паблика, который вроде как даже вдохновляет.

Ах да, еще я начала писать книгу. Сумасшедший такой день.

У меня пульс учащается, когда думаю, что ты мне напишешь что-то подобное. Но ты никогда не сделаешь этого, я лишь представляю образ, который из тебя никогда не вылепить.

Надо же куда-то сбрасывать свои ощущения..хоть не в воздух.

Пишу в диалоге "надо поговорить", сама же понимаю глупость данного поступка, но, похоже, второе я снова затевает эксперименты. Что это? Месть или попытка простить не смотря ни на что? Половина третьего ночи, а у меня +3 новых бесполезных друга в контакте, ноль надежд, тысяча разочарований.

Опять я гнию в своей квартире. Хотя процесс этот продолжается даже когда я вне ее. Мне никогда не бывает удобно и комфортно, то болит, то тянет, то чувство мерзости, то еще что, запах затхлости от того, что нельзя открыть окно, дышать абсолютно нечем. И ладно бы быть раздолбаем и не париться об этом, но нет, надо быть раздолбаем при том корить себя каждую секунду, ненавидеть, грызть изнутри. Даже не могу сравнить себя с Обломовым, он всех вокруг считал несчастными, а себя вполне нормальным человеком. Я уже даже не встаю с постели второй день, только постоянно нажираюсь, читаю мотивирующие цитаты, смотрю такие же фильмы но ни черта не помогает. Я устаю от себя, я не могу ничего делать, но и не делать тоже не могу.

Я в шоке, с разных номеров пришли смски с пожеланием выздоровления, не понимаю кто бы это мог быть. Сказала только А. И Н. Номера одноклассников у меня все забиты, так что врят ли они, но кто тогда? Кто такой хороший и милый мог попросить других людей написать мне? Я в таком приятном неведении, все плохое разом куда-то испарилось :)

Не нахожу для себя оправданий, мне тошно. Легла в 4, не сделав и половины нужного, в итоге чтобы не пойти в школу сделала вид, что больна, домашние уже вызвали врача. С одной стороны, я действительно больна, даже с нескольких сторон, но это еще не повод. Лучше б меня на носилках принесли в школу, чем вот так вот "болеть".

Забыла еще вот что отметить. Ходили сегодня на обследование с классом. Делали ЭКГ и разумеется понаписали мне кучу диагнозов, ничего не разъяснив + у меня могут быть наследственные проблемы с щитовидкой + сахарный диабет, вы серьезно?! Когда еще этим заниматься?

Мое второе я опять задумало не пойти в школу и почему-то уверено, что все уже решено. Ага, еще чего, молчать тебе сказано!

Итак, мое расписание на сегодняшний вечер и ночь:

21:00-22:00 заканчиваю письменную работу по истории + учу 3 параграфа к контрольной

22:00-23:30 учу определения по физике и формулы

23:30 00:30 перевожу и учу немецкий опять же к к контрольной

00:30 - 01:00 учу обществознание

01:00 - 01:30 повторяю зачеты по лит-ре

01:30 - 02:00 повторяю зачеты по биологии

02:00 - 03:00 учу пять тем по биологии к контрольной

Ну и напоследок 03:00 - бесконечность - пытаюсь разобрать алгебру

06:00 собираюсь в школу

после этого я могу только одно сказать…..ХАХАХА или мой обычный распорядок

Мне страшно, правда страшно. Сегодня начала заниматься литературой и осознала масштаб катастрофы, а ведь уже без 15 дней ноябрь, что же дальше? схватившись за все сразу боюсь не успеть ничего. С другой стороны я уже загорелась идеей поступления на лингвиста, а психология отошла на задний план. Но, как я поняла, чтобы прилично подготовиться ко всем ЕГЭ, нужно пожертвовать школьной программой. Не представляю что будет дальше.

Процесс моего утреннего пробуждения напоминает эволюцию. Я просыпаюсь амебой и мне нужно как минимум полчаса чтобы быть похожей хотя бы на обезьяну.

Хотелось бы просто оставить тут пару слов про фильм "Сталинград". Меня душили слезы, но не хотелось бить репутацию "железной леди", особенно перед мамой. Думаю если я когда-либо смогу пересмотреть его, рыдания обеспечены.

Опять сейчас поеду в буквоед покупать новые пособия. Туфли? Палтья? Проуглки? Нет, только учебники и решебники.

Ах да, еще платить по 300 рублей за участие в каждой олимпиаде.

И представить не могу, почему так происходит. Почему по приходу домой я моментально тянусь к подушке, а еще всего лишь понедельник. Обнаружила у себя недостаток всех тетрадей на первом уроке, неудвительно, что сумка показалась такой легкой. Предстоит неделя контрольных, а мне плевать, у меня подготовка к егэ. Заставляю себя писать эссе по русскому, английскому и литературе, спасибо группам в вк, что хоть как-то вдохновляют на такие подвиги. Писали сегодня олимпиаду по английскому и я в конец разочаровалась, совсем больше не чувствую себя компетентной в этом предмете, провал..