нам всем нужна помощь

"Не понимаю почему мне плохо, я испытываю постоянный стресс", говорила я сегодня моей любимой подруге, на что она ответила: "Я знаю почему, не женское это дело чем ты сейчас занимаешься. Если бы ты пела, танцевала, рисовала ты бы испытавала гармонию и покой, а забивать свою голову формулами, постоянно зубрить историю, пытаться успеть все и везде, это совершенно не то, что нужно" Чистая правда, но от этих обязанностей не скрыться.

По решению семейного совета я буду сдавать 5 экзаменов: Русский, Математику, Биологию, Литературу, Английский. Я уже даже не пытаюсь изобразить истошный вопль, просто как будет так и будет. Поступлю - хорошо. Нет - не мое значит это дело, пойду работать в буквоед.

О чем писать? О том ли, что я все время устала и нет сил даже себя уговаривать что-либо сделать? Или может о том, что меня бросили после недели "отношений"?Хороший вопрос. Много раз я пыталась заставить себя быть машиной по выполнению уроков, отключить все хочу и не хочу, просто делать, что говорят, но никогда еще не получалось.

Страх перед математикой такой необъяснимый, я не знаю как с этим справляться, не представляю сколько нервных клеток я трачу на уроке. Я просто боюсь, очень боюсь и возможно дело тут вовсе не в математике. Что дальше? Не имею представления.

Я заедаю свое бесконечное горе, которое заключается вовсе не в потере, а в безделье, нежелании заставить себя сделать что-либо для своего же блага.

Когда я смотрю в окно, я вижу свой внутренний мир. Он замер, тих и спокоен, ему все равно.

Еда кончается. Заесть больше нечем, запить тоже. Выходит нужно приступать к делу. Поехали.

Я лишь прошу себя об одом дне, за который исполняю все данные обещания, все задумки и планы. В котором я бы не просыпалась к 2м часам дня, а в 3 часа ночи вспоминала об объеме работы. Хватит.

Окружающее меня вечное, бесконечное чувство стыда. Почему же не стыдно другим за такие мелочи, а мне, до дрожи? Статус слишком хорошей девочки просто не может выбиться из колеи или может? Когда уже я смогу попросту "забить" и делать то, что мне хочется? Начинаем завтра?

Писала в этом самом 9 классе о своих проблемах с парнями. Ха-ха. За время это все, чего я смогла добиться - потанцевать и повстречаться неделю, а потом меня просто променяли на другую без укоров совести. парапарапам.

Читаю свой блог с самого начала. Заводила его еще в начале 9 класса, похоже. Тогда я называла себя "Черникой" и пыталась скрыть все, что наводило бы на мысль о том, что я, это я. Читаю и вижу что мало изменилось в состоянии моего внутреннего мира, очень мало. И это печально, что каждый раз делая шаг вперед, я делаю три назад.

"Проведем хоть один день так же неторопливо, как Природа, не сбиваясь с пути из-за каждой скорлупки или комариного крылышка, попавшего на рельсы. Встанем рано и будем поститься или вкусим пищи, но только с кротостью и без смятения; пусть приходят к нам люди и уходят, пусть звонит колокол и плачут дети, мы проведем этот день по своему. Зачем покоряться и плыть по течению? Плывите мимо опасного места, собрав все силы, весь запас утренней бодрости."

Генри Дэвид Торо. "Уолден или жизнь в лесу"

Возможно стоит перестать скрываться и писать все как есть именно здесь, а не в другом месте.

"Однажды утром ты проснешься, и пожалеешь, что говорила так". Эта фраза получилась давно и очень произвольно. Смогу ли я действительно отбиться от рук по собственному желанию или "всем чертям на зло"?

Не мог этот день полностью пройти хорошо, ну никак не мог. Рассказала маме, что меня один человек назвал занудой и "слишком правильной". А она ответила, что в чем-то с ним согласна. Опять началось..Когда спросила в чем, то она первым делом сказала " в отношении к учебе", а, ну ясно, наверное в 11 классе стоит забить на все и прогуливать половину уроков, ничего не сдать и пойти работать в мак дак, наверное так и надо. А в чем еще? "в том, что ты никуда не ходишь". Конечно, мама, после 7 уроков и репетитора у меня определенно остается время, силы и желание куда-то идти. Я не в состоянии больше слушать это. Еле сдерживала не то слезы, не то скандальную речь. Моя же семья считает меня белой вороной, неправильной, потому что правильная, черт.

Привет! Вчерашний пост был пророческим, наконец-то случился день, который можно оценить на пять с небольшим минусом.

Хотела перейти с электива по обществознанию на химию. Ни то, ни то, мне не нужно, но на химии хотя бы можно по другим предметам заниматься, но не успела, на обществознании дали доклад, который я собираюсь выполнить устно, чтобы заработать оценку.

На математике опять был мозговорй штурм, снова контрольная, решила все, кроме одного новмера, сама от себя была просто в шоке.

Еще сказали, что я снова учавствую в ООН (в нашем грооде проводится программа, копирующая эту организацию среди молодежи, результаты потом отправляют в настоящую ООН. Там учавствуют ребята примерно из 30 стран). Меня записали в политический комитет, надеюсь опять дадут страну вроде Малайзии и я смогу отсидеться тихо и мирно без составления резолюций.

Еще одна хорошая новость - я могу получить работу. Мама предложила отвозить на почту документы от её фирмы и пару раз в неделю призезжать в офис, класс! Надеюсь, что все получится.

Ну, вот и все пока что, сейчас надо заняться уроками, всм хорошего вечера :)

Привет! День начался с 0 электива по биологии, в школу пришла никакая, предвещая 2 урока математики, где я провалюсь с позором. На общаге все начали дико лажать над одним и тем же вопросом, спросили меня, ответила, не поняв даже как легко это оказалось. Ах да, как еще забыть про физ-ру на которой я себя проклинала, за то что не прогуляла урок. Ноги стали деревянными, они еще не отошли от двух предыдущих занятий на выходных и от двухчасового катания на велосипеде. Надо было пробежать 4 круга, я еле дошла третий. Наверное придется гонять кроссы вокруг своего дома целую неделю, чтобы хоть немного подготовиться к сдаче.

На математике нас обрадовали - контрольная на повторение материала 10 класса из 21 задания. Увидев листы, я произнесла "Убейте меня сразу". Была уверена, что не решу даже 1, но на удивление справилась с половиной. В общем и целом школьная часть дня прошла хорошо, за исключением некоторых моих одноклассниц, от которых хочется поморщиться, каждый раз когда смотришь на их надменное лицо.

Пришла домой, досмотрела фильм "Класс", посмотрела "Чучело", последнее время тянет именно на тематику забитой до смерти школоты. Недавно опять пребывала на стадии амебы, лежа на диване планировала лечь спать в 9, но чуть силы воли и я уже решаю геометрию, класс!

Созванивалась с папой, приедет в среду разговаривать на счет репетитора. Репетитор…его у меня не было наверное с 5-го класса. Представляю, как дни, которые будут заняты доп занятиями, превратятся в самые ненавистные. Ну а пока, живем! Самый нейтральный пост за последние дни, может завтра наконец, будет веселый и добрый?

Не знаю, ничего не знаю. Каждый день я просыпаюсь в ужасе и не понимаю где я. На осознание уходит несколько минут. Потом я открываю глаза, встаю и все начинается с самого начала, без каких либо изменений. Сегодня мне настолько физически больно, что я еле могу встать, но встаю все равно, для галочки, потому что пока есть на это силы. Как писал Салтыков-Щедрин о своей работе чиновника, так и я могу написать сейчас о своей жизни "Не предвижу конца моему мучению". Остается лишь надеяться на течение времени. Каких-то 6 часов и все начнется завново, а потом еще 6 и еще 6, и еще 30 таких недель, а потом еще 4 года. Ну что, готовы?