нам всем нужна помощь

Хотела написать сразу как пришла с прогулки, но не было сил, да и сейчас нет, практически себя заставляю и повторяю внутри, что я - марионетка, которой управляет мозг и могу делать все, что он прикажет.

Удивительно, что заставила себя выйти сегодня. До дома Н. довезла мама. Когда он вынес велик, я поняла, что катание мое будет горестным. Он еще постоянно наблюдал как я эпично сажусь на этого монстра и не скрывал усмешки. Только сев я тут же грохнулась, хорошо что ничего не сломала…велосипеду то есть, а то бы Н. прибил меня на месте. Вобщем он со мной шел где-то час, пока я ехала со скоростью улитки, рассказывали друг другу всякие истории, о чем-то общались как нормальные люди. (очень странно). Потом он ушел и я покаталась еще час, успев заблудиться. Когда привезла железного коня обратно, Н. просто сказал "ну ладно, пока" и ушел. Заметил на моем лице недоумение, я и скрывать не стала, как-то странно. Час назад нормально разговаривали, а тут как будто не знакомы, ок. Понимаю, что такого общения как раньше не будет, но можно же хоть сделать вид, что ты умеешь нормально контактировать с людьми? Ладно, не надо.

Домой еле дошла, все части тела болят. Сказалась прогулка и два урока физ-ры в пт и сб, еле встаю со стула и сажусь, не знаю как завтра первым уроком пойду опять на ф-ру. Умудрилась за вечер посмотреть два фильма. "Хаос" и "Наркоз". Оба на меня навеяли тоску, так как в итоге герои, которые мне понравились оказались лживыми личностями, может это намек?

После всего мне уже ничего не хочется, одно желание - сидеть и смотреть в одну точку. Еще одна причина такого состояния - тупость в математике. Если даже В. легко решает у доски, то пора, честно говоря, вешаться. Я просто сижу, смотрю на задания и ни ерша не понимаю, бесит моя же тупость, б е с и т. Завтра как раз алгебра, блесну умом.

В школе не смогу больше притворяться, что мне так весело и классно, не могу я просто смотреть на эти лица. Хочу просидеть 6 часов и уйти скорее, обратно, в свою пещеру. Не задействовать никаких мышц лица, не использовать слов. Ну что у меня опять началось.. Каждый день начинается в хорошем настроении, кончается в отвратительном.

Утро началось хорошо, как казалось. Не смотря на свою лень я все же решила пойти покататься на велике, который мне одолжит мой одноклассник. И по гороскопу сегодня прогулки приветствуются, и погода отличная.

Недавно зашла мама, приглашала пойти на родео, о господи.. "Там не издеваются над животными, просто на них ездят". Ага, ясно. Еще и сказала, что "очень заметно как ты занимаешься сидя перед компьютером." Ну да, а то что вчера я весь вечер батрачила, тебя не интересует. Надо скорее идти на улицу..

Не верится, что уже суббота! Хотя чего радоваться, через день опять на порог школы и так весь год..На математике поняла, что надо повторять весь учебник 10 класса с начала, точнее не повторять, а учить, потому что не помню ничего! Скоро уже контрольная, не знаю как буду писать, но вроде как новая учительница дает переписывать несколько раз, ладно. На физ-ре сдавали прыжок в длину, прыгнула на 4, ужасные новые нормативы, раньше была одной из лучших по прыжку, теперь мой результат равняется всем, которые есть у одноклассниц, беда.

Еще поняла, что за лето я совсем обленилась и просто удивительно как не поправилась на 10 кг на этой сидячей работе, на физ-ре я после 2х кругов вокруг школы задыхаюсь, а после 15 минут занятий, ноги становятся деревнянными. И как я буду сдавать кросс?

Домой пришла, оказалась вся еда сметена родственниками, даже не из чего было приготовить, откопала только где-то пачку макарон, кошмар. Надо похоже себе делать еду на неделю вперед и купить отдельный холодильник в комнату.

Мама ездила за грибами, а я как обычно в пролете. Она и завтра хочет поехать, но мне уже лень да и надо делать уроки. Со школой вобще становишься амебой и никуда не хочешь двигаться, хотя у меня столько обещанных встреч (собственно, как обычно), ну ничего кто меня знает, тот уже внимания не обращает и слава богу, нет этих обид больше. Не знаю хватит ли сил что-то делать сегодня или я весь день просижу на вьюи, читая один чудесный блог. Ну ладно, в любом случае сегодняшний день можно оценить на 4+. Пока что.

Прямо не верится, что проходила в школу целую неделю и завтра уже суббота. Учитывая то, что в прошлом году я болела раз 5 по две недели, плюс еще пропускала некоторые дни просто так, от бессилия и нежелания сталкиваться больше со школой. В этот раз мне придется ходить в школу каждый божий день до конца учебного года и как это будет, для меня не представляется возможным.

Сегодня взялась разбирать тесты по математике и программу. Проблемы есть везде, но папа вроде как нашел репетитора, который уже готов со мной заниматься. Но мне если честно даже стыдно приходить к нему со своими нулевыми заниями по этому предмету и сказать, что к концу года мне нужно уметь писать весь экзамен включая часть С. Наверное буду заниматься 2 раза в неделю. Короче говоря, совершенно не представляю, что будет с моим аттестатом. Ведь за другими предметами я просто не поспеваю. На этой неделе еще не получила ни одной оценки, хотя конечно это все от лени, на следующей нужно получить "иммунитет" на всех уроках. Ох, придется тяжко.

Раз уж я вернулась, то стоит продолжать писать. Может, хоть Неллик порадуется. После вчерашнего психоза, когда я раскидывала все учебники и тетрадки по комнате, сегодня все равно пришлось пилить в школу. Ничего необычного не произошло, меня нигде не спросили, хотя я знала все, а вызваться просто не хватало духу. А на математике я в первые не хотела выколоть глаза и с истошными визгами броситься вон из класса. У нас сменилась учительница и с ней стало намного спокойнее и понятнее.

Вчера еще узнала, что за неделю до конца полугодия я еду в Б. Просила маму не покупать билеты во время учебы, но она говорит, других не было. Не знаю будут ли важные контрольные, но точно будет последняя новогодняя дискотека, на которой не будет меня, кайф. Ну да ладно, что есть, то есть.

А еще, знаете, с нормальной внешностью, в 17 лет, сидеть в группах вк для знакомств, в которых сидят одни мужики 25 лет, нихрена не желающие от жизни - вот где кроится диагноз. Но сейчас меня все устраивает, есть человек с которым я просто ежедневно мило и спокойно общаюсь на разные темы, но могу ли я верить ему, после всех тех, кто меня обманывал? Ладно, не о плохом..

Однако я быстро сдулась. Всего то пятое сентября. Опять никому не отвечаю на сообщения, на письма тем более. Сумка не собрана, уроки не сделаны. Половина девятого, а я уже мечтаю приложиться к подушке. Так и сделаю. Встану завтра в 5 часов и все закончу (мало в это верю), что за жизнь началась. Мама сказала, что когда она была в 10 классе (на наше время в 11), думала, что сдохнет. Вау, так вдохновляюще.

Вот так, сегодня сдалась, оказывается я не последняя сука, а странно, я до последнего была уверенна, что так. С замиранием сердца ожидаю момента когда уже начну жалеть о своем поступке, чтобы потом как всегда уже ничего нельзя было исправить.

Я беспокоилась слишком много в этой жизни в большинстве случаев из-за мелочей. Может быть, хватит?

Даже не знаю как описать свои чувства сейчас..их слишком много, но начнем по порядку. Вчера я была не в духе но все-таки заставила себя подготовится к истории и физике. На и истории впервые сама подняла руку, получила 5. А вот на физике мне не так повезло. Учительница решила спрашивать совсем другой параграф и решила вызвать меня, я начала оправдываться, что учила предыдущий, она все-таки сжалилась и разрешила ответить то, что знаю. Узнала свою оценку по контрольной по обществознанию..получила тройку. Теперь для получения пяти в полугодии придется отвечать чуть ли не каждый урок, кошмар..Ну да ладно, сегодня я расскажу не только о школе.

После занятий меня ждала великая удача. Я только пришла на свою остановку и вдруг заметила знакомую зеленую машину, сразу подбежала к ней, стоящей в пробке и не ошиблась - это была мама. Какого же было мое удивление когда она достала из сумки голубой чехол. Я сначала ничего не поняла, но когда вспомнила что я в нем отдавала полгода назад просто с ума сошла от удивления. дело в том, что в августе я разбила свой айпод и мама отдала его знакомому, но тот полгода не появлялся на работе, исчез, о моем электронном друге ничего не было слышно, я уже и не надеялась на его возвращение..и тут такое! Экран полностью заменили, я безумно рада. Пришла домой и сразу стала смотреть все фотографии, слушать всю музыку. Ведь дело совсем не в том, что я тогда потеряла "яблоко", я потеряла свои воспоминания, хранившееся в фото и музыкальных архивах, а теперь все это со мной! :)

Зареклась писать каждый день, так буду продолжать..Стабильность сбилась ленью. Пришла домой и сразу сдулась, как воздушный шарик, покушала, села смотреть ролики в интернете, хотя лучше было бы заняться физикой. Я уже не уверена в своих силах по поводу учебы. Смогу ли я исправить все за такой короткий срок, хватит ли мне на это желания, выдержки, времени? Не знаю. Надо как-то заставлять себя. Надо. Надо. Надо. Следующая неделя будет такой веселухой, я уже предвкушаю. Домашня контрольная по геометрии, егэ по русскому, контрольная по тригонометрии…и так далее и тому подобное. Ничего не делать я не могу, но что-то делать тоже утомительно и тяжело. Пятница завтра очень кстати. Полноценного учебного дня в субботу я бы точно не пережила. Осталось только принудить себя подготовить историю и физику на завтра, чтобы в следующий раз уже иметь иммунитет, ох..

Вот это да. Я еще жива. Сама не могу поверить в такое чудо. Без двадцати два ночи, я только закончила уроки и при этом в здравом уме. Даже не знаю как объяснть сей странный факт. Обычно меня клонит ко сну уже ближе к девяти. Наверное дело в том, что я начала работу не как обычно в 8, а сразу как пришла домой, это и взбодрило мой дух. Ну, все что от меня зависело и все что я могла, я сделала. Остается только вступить в завтрашний день, спокойно без нервов и все получится. Пятница не обещает вобще никакого криминала, кроме истории, так что завтра пожалуй отдохну и приберусь в комнате. Кстати, я тут заметила, что чем чаще я пишу, тем больше от меня отписываются. Как сказал Раскольников: "Да ведь тут арифметика!".

Очень давно начинала. Пора закончить.

• David Guetta and Sia - She Wolf
• Timberland ft one Republic - Apologise
• Depeche Mode - Enjoy the Silence
• Nicki Minaj - Super Bass
• Sean Paul - She doesn't mind
• Avril Lavigne - Keep Holding On

Вот и подошел к концу второй учебный день на этой неделе. Странно, не смотря на то что я продолжаю получать неудовлетворительные оценки по некоторым предметам, общая картина меня радует. Учительница математики даже выразила свое одобрение к тому, что я написала проверочную на 4 (то что контрольная написана на 2 не имеет смысла). Через неделю мне переписывать контрольную по тригонометрии, так не хочется. Поставили бы эту двойку и не трогали меня..На биологии тоже получила разнос, за плохую тетрадку. Я и сама все это знаю, что не дотянула, не дописала. Так как эта четверть объявляется "без болезней" то наверное у меня получится исправить все недочеты. На этой неделе к счастью не осталось никаких трудных дней. В субботу у нас практически выходной. Проходит конференция, на которой я буду одной из ведущих, может запишусь в пресс-группу, если будет скучно. Что могу сказать…похоже я возвращаюсь к жизни и мне это нравится.

Готова раскрошить клавиатуру на мелкие кусочки. Я в бешенстве когда все идет совсем не так, как запланировано, когда я не могу справится казалось бы с самым простым. Когда я давно должна лежать в кровати и видеть седьмой сон, а мне приходится сидеть за столом и решать варианты ЕГЭ по математике, да еще и выслушаивать отказы в помощи от друзей. Не вечер, а мечта. Единственное что может спасти, это попытка успокоиться, горячий чай, постель, там наверное возьму эти гребаные варианты и продолжу решать, но уже в более спокойной обстановке.

Первый день школы. Сегодня нет никакого чувства дикой усталости, желания бросить все, зарыться под одеяло и ни за что не появляться в этом месте завтра. По крайней мере не появилось пока, а это уже что-то.

Погода все никак не приблизиться к своему календарному значению. Зима в этом году решила задержаться более чем положено, хотя меня это не беспокоит так сильно, как многих, главное чтобы не было очень холодно.

Сегодня справилась со всем. Впихнула л. тетрадь по биологии, ответила на общаге, проборматала что-то на немецком и химии. Вобщем гораздо лучше, чем ожидалось. За сегодняшний вечер нужно привести в порядок тетрадь по ЕГЭ для математике, завтра пишем контрольную по первой части, тут мне надо постараться не оплошать…иначе тройка в полугодии а может и в году гарантирована.

Мне нравится такая стабильность. Я не хочу чтобы это исчезало и заменялось чем-то, хорошим, плохим, не важно. Сейчас нужно плыть, даже ползти, тихо, потихоньку, не оглядываясь ни на кого.