нам всем нужна помощь

Нет слов, чтобы начать. Не знаю какими они должны быть. Привет. За эти каникулы я поняла, что домосед - это вовсе не призвание, не гордость, это порок. Четыре дня когда мне было необходимо выходить из дома я чувствовала себя такой бодрой, такой полной, способной на все. Но вот необходимость исчезла и все планы задвинулись в сторонку. Последние дни я просидела одна в своей комнате перед монитором, уставясь в видеозапись с любимым сериалом. Сериал это конечно хорошо, но смотреть по 2 сезона в день это наверное не совсем нормально.

Я немного рада, что начинается школа. Будет что-то происходить, события заставят вновь и вновь двигаться вперед, это неизбежно. Мое упрямство попало в ловушку. Еще одна болезнь в этом учебном году и в аттестате будет красоваться "неатест." Можно сказать я сама себя загнала в эту клетку и правильно сделала. Потому что пора двигаться, пора оттаивать.

Я помню прошлый год, прошлый декабрь. Я все-таки была полна энергии, все-таки полна идей и страсти к жизни, и сравнить с тем, что стало со мной в этом году…нет, так не должно быть, я не должна двигаться назад. Для меня сейчас нужна хотя бы стабильность. Это все, о чем я прошу. Я больше не прошу никаких людей, чтобы меня поддерживали, чтобы меня любили. С этим я пока не научилась разбираться. Каждому, кто хочет познакомиться со мной поближе, узнать меня, как будто нашептывают на ушко: "нет, нет, нет" и он отворачивается. Довольно этого, пока что мне достаточно самой себя.

Совершенно скомканный субботний вечер получился. Днем все было тоже довольно непонятно, хотя и ожидаемо. Учителя видно пребывали в таком хорошем настроении, что решили все разом надо мной поиздеваться, что ж, вперед и с песней. Познакомилась несколько часов назад с одним парнем и он уже успел меня взбесить, вот так всегда. По гороскопу мне вобще сегодня знакомства противопоказаны, но я не хочу верить. Я все думаю о том, что нужно позвонить папе, но руки никак не доходят, не знаю, что делать, скорее всего надо просто взять трубку и набрать номер. Следующая неделя будет адовой в плане контрольных, но зато потом-целых 7 дней отдыха. Завтра придется залипать в учебники целый день… то есть это то, как должно быть, а вот как будет на самом деле неизвестно. А сейчас я просто завалюсь в кровать и буду смотреть какую-нибудь тупую программу по ТВ. Главное я пока хожу в школу и надо не срываться, надо пребывать в этом обществе, какое бы они ни было. Конец.

P.S. Мой давно созданный паблик - https://vk.com/public44154169 может кого заинтересует

Так хочется написать о многом, но руки как будто связаны, а мысли намеренно спутаны. Ощущени будто чтобы получился складный текст, мне надо выдавливать его по предложению, предварительно перемешав все в голове. Что ж, ничего не происходит, сравнительно ничего. Если сравнивать с жизнью среднестатистического подростка, то я инфузория туфелька, если же думать о том, что было неделю назад, то продвижения великие. Я хожу в школу, хожу в спорт зал, звоню родным, болтаю с мамой по вечерам. Короче говоря, шкала моей активности бьет все рекорды.

Я плохо понимаю о чем я вобще хотела сказать, не о своем ли возвращении? Но тут возникает три проблемных вопроса. Хочу ли я снова писать? Определенно да. Хочу ли я перестать обращать внимание на то, что меня могут читать друзья и знакомые? Скорее всего. Могу ли? Сомнительно. Но раз уж все дела идут в гору, то может и это у меня получится.

Те, кто не прочь прочесть бред сумасшедшего и дать совет, смело кидайте свои электронные адреса в ответы

Сейчас, все что я чувствую к любому человеку - это сплошная вина.

Да со мной просто играют. Наткнулась в учебнике на фразу Щипачева: "Хорошо в семнадцать лет на свете!".

Знаешь, Степа, что-то не очень.

Забавный случай был на английском. Нам сказали результаты сочинений, которые мы писали по известным цитатам. У меня было - "Although both have their advantages, living in a village is better than living in a big city". В задании предлагалось высказать свою аргументированную точку зрения по этому вопросу.

Учительница сказала, что мне нужно готовиться усерднее всех. Я удивилась, ведь мне казалось что написала я неплохо. Отдавая мою работу она произнесла: Саша, у тебя прекрасное сочинение, мне было безумно приятно читать твои мысли, но, когда пишешь сочинение нужно полностью убрать свое творчество с фантазией и писать по плану.

Ясно.

Я чувствую ужасную усталость и подавленность. Сегодня опять спала около 3х часов, причем не была точно уверена спала ли вообще. Такой режим просто убивает. Мне вновь хочется все бросить и прогулять завтра, но я не могу. Не могу, не потому что мне стыдно…на это абсолютно плевать. Просто проблем потом не сосчитаю.

Завтра будут очень неприятные уроки, а самый мерзкий - биология. Будет зачет, и если она вновь попытается меня завалить, что ж, придется разговаривать как взрослым людям, ибо я не могу уже это терпеть. В ближайщие 2 месяца мне надо прочесть три объемных произведения, ждут зачеты, но это конечно капля в море, это все ничего.

Вчера я узнала, что поеду весной в Германию с другим классом. Я была расстроена этим, меня даже не спросили и я прекрасно знаю кто эти люди из параллели. Я другая. Либо мне придется стать изгоем, либо лизать им жопу. Ни того, ни другого не хочется. Но дело уже решено.

Странные мысли по поводу будущего приходит во время поездки домой на трамвае. Не понятно, пустое это или имеет право на существование.

В голове все гудит. Бороться и не сдаваться.

Мне тут на аске написали, что я скоро стану тп. Интересно, когда же настанет сей момент.

Нет желания что-то писать…но я же себе обещала. Планировала встать в 9 утра, в итоге проснулась в 12:40…мысли сразу: "опять, все одно и то же". За час мне все-таки удалось взять себя в руки, встать и заняться наконец делами. Сделала я конечно не все, но еще весь вечер впереди. Больше я поздно ложится не буду. 2 часа-это максимум, иначе я слишком запускаю дела с мыслями, что "целая ночь впереди". Позвонила подруге, поздравила с днем рождения. Так приятно было слышать ее голос, хоть я и не люблю поздравлять, мне кажется я всегда говорю глупость. Да больше и нечего написать. Сейчас я первый раз сижу за компьютером за целый день, это большой прогресс. Главное теперь поддержать достигнутое и двигаться вперед.

P.S. Я вдруг осознала, что мой ник связан с одним человеком. Только вот я не помню думала ли я об этом когда меняла название? Так и чешуться руки сделать это снова.

Я клуша. Самая настоящая. Помнится мне двумя постами ранее я писала, что надо убивать свои старые привычки, так нет же, я их лишь подпитываю. Завтра я не пойду в школу, просто прогуляю, так вот я решила, и мне еще повезло, что мама сговорчива и я с ней в хороших отношениях. Дело в том, что у меня образовался беспорядок абсолютно во всем начиная от комнаты, заканчивая собственной головой и во всем этом стоит разобраться, прежде чем я совершенно слечу с катушек и мне не станет наплевать на все поочерёдно. Стоит начать наверное с моего режима. Помню свои прошлые "прогулы". Когда у меня была тьма планов на следующий свободный день, но по причине того, что засыпала я часа в 3-4 ночи и просыпалась в то же время только днем, все эти планы крошились, энтузиазм улетучивался и следующий день становился такой же обузой как и предидущий. Наверное это и стоит изменить в первую очередь. Сегодня я, как прилежная девочка, лягу в 12 часов ночи. Будет странно для меня, ведь последняя неделя проведена в режиме - "ложусь в 4 утра, встаю в 6". Но я хотя бы постараюсь заснуть и если не получится просто полежу. Лично для меня это огромный шаг. Способность убедить себя в правильности своих поступков мне неведома, но нужно ее развивать. Список дел на завтра, хоть и не большой, написан, и я могу отправиться в постель, чего и вам желаю.

Давала себе обещания писать каждый день. Быть может не сюда, может в бумажный дневник, но писать, потому что мысли требуют выхода.

Как сильно мне бы хотелось себя пнуть, ударить, накричать (вобщем-то все это возможно) за то, что я такая разгильдяйка. Сегодня я своим бездельем готовлю себе проблемы на завтра, чудесно, так держать. Пора признать, что я ни капли не похожа на семнадцатилетнюю девушку, быть может внешне есть немного, но поступки и убеждения..все это чушь собачья, достойная среднестатистического подростка, беспомощно повисшего на шее у родителей. Вы даже представить не можете в какой степени я распустилась, наверное это неуложилось бы в представления остальных, хотя не мне судить.

Суть этого поста в том что я достигла высшей степени раздолбайства и есть великое желание надавать себе пощечин.

Да и люди меня окружающие в последнее время ведут себя довольно интересно. Старые песни о главном пытаются ворваться в мою жизнь, но как только я открываю дверь, на пороге лишь ветер свистит и никого вокруг.

А ещё и эта курсовая. Когда я огласила свою тему маме, она засмеялась на первом слове- "актуальность". И самой смешно, что я могу изрекать такое.

P.S. Ну все вернитесь, все. Давайте. Напоминайте о себе полностью, а потом смейтесь мне в лицо и уходите туда, откуда пришли. Это же так очевидно.

Тошнит уже от этих поздравлений и подведения итогов.

Наверное все хорошо. Точнее, как мне пишут все мои друзья "должно быть хорошо". Вот только где потерялось это "должно". Уже не стоит говорить о том, как расстраивают меня напоминания о человеке, которого стоило давно оставить в прошлом, но как-то все не было подходящего момента. Он и сейчас не там, он и не в натсоящем, он нигде и везде одновременно. С этим пора заканчивать, но сколько раз я повторяла эту фразу? Пора? Только когда наступит пора?

Это нулевой отсчет. Это все глупости. Новая жизнь, новый мир, новое время, такого не бывает, все детские забавы. Но разрушение старого намного реальнее, чем появление нового, не так ли? Ломать всегда проще, чем строить. Это не начало нового, это конец старого.

Нахожусь тут всего несколько часов, а состояние кардинально отличается от бывшего в РФ. Мой самостоятельный перелет прошел не без приключений, однако гораздо лучше, чем ожидалось. Жаль было мало турбулентности, в самолете совсем скучала, целых три часа ни в право ни в лево, сиди себе уткнувшись в книгу или телефон на одном месте, ну благо хоть у окна.

В магазине сразу выбрала себе побольше вкусняшек (брать все, пока дают). Я опущу ту сумму денег, которую папа дал мне на эту поездку, то есть на шоппинг во время этой поездки, скажу только, что я даже не знаю что с такими деньгами обычно делают. Быть может стоит наконец потратиться на что-то крупное, типа ноутбука. Ибо за отсутствием компьютера здесь я пользуюсь маминым ноутом, который меня безумно прельщает.

Четыре часа я просидела в кругу гостей. Вот это да. Обстановка была настолько теплая, что даже их крики не мешали мне читать "Обломова". Этот раз будет немного отличаться от всех остальных. По крайней мере я не буду на сто процентов разгильдяем и паразитом. Надеюсь. И постараюсь отписываться почаще, надо все-таки возраждать бложек.