нам всем нужна помощь

Всё. Я сделала все, что можно. Я предоставила тебе все условия плюс свободу действий. Ты сделал свой выбор. Я, знаешь, хотела ехать отдыхать с осознанием, что у меня уже есть "человек сердца" и другого мне не надо. Я хотела отказаться от любых курортных приключений. Сколько стоит такая жертва? Лично я считаю, что много. И больше симпатии в словах простых одноклассников, в пожелании удачного полета, чем в твоем "пока" брошенным через плечо. Ты даже не взглянул на меня.

Знаешь, я уезжаю больше чем на полмесяца, мы не увидимся все это время. "Пока".

Мне так хочется больше никогда не делать хорошее для тебя. Никогда не писать, не говорить.

Но я не могу.

У меня нет жизни. Я бегу домой, чтобы разлагаться.

Всегда будет кто-то другой. Опоздания не принимаются.

Слишком странно и необычно. Уже 17. С Днем Рождения меня.

Я все это время думала, что вернулась к тому, от чего ушла. Но теперь так получается, что я вобще никуда не ходила.

Больно смотреть на это. На то, как тебе наплевать. стало. вдруг. Три дня назад все было по-другому, а теперь меняем роли видимо. За все надо платить, хорошая правда. Тебе вобще не важны мои слова, даже то, что я никому не открывалась и не говорила о своих чувствах, хорошо, пусть так, только немного огорчает, немного обижает.

Нельзя заставить человека быть влюбленным, нельзя вселить внутрь души это чувство, оно приходит и уходит, но в основном оно есть у одного, что не менее печально. Где ты там сейачас? Сидишь с телефона в какой-нибудь кафешке, смотришь новости. Конечно тебе наплевать, конечно, да.

такие вещи. Когда два последующих года могут зависеть от одного часа в завтрашнем дне. Я лишь подумала о том, чтобы не пойти в школу, потому что записана к врачу, и он режет день на пополам, смысла нет. Но вот дальнейший ход мыслей: не приду, не напишу проверочную, не закрою тройку, останется три недели учебы, значит две недели до выставления оценок, значит полугодовая проверочная, которую очевидно я не смогу написать на 4, значит 3 в полугодии. Следующая четверть закончится годовой, которую я ещё более очевидно не напишу на 4. Значит в следующем году придется рвать жопу чтобы получить 4, а там и так будет запара и скорее всего я не смогу и будет 3 в аттестате, все изгажено. Либо у меня плохо с головой либо все так и есть.

Но в школу я все-таки не пойду.

В последнее время я часто слышу его стук, ощущаю его. И оно кажется мне слишком маленьким, слишком беззащитным и обреченным. Наплевав на все науки мира, я думаю, почему бы оно не может просто остановиться? Все эти годы мое сердце сокращалось день ото дня, тук-тук, одно и тоже. Так почему же ему не устать, так же как и устаю я? Я каждый день хожу из дома в школу из школы на занятия и в какие-то дни я просто сваливаюсь сног, плюю на все, забиваюсь под одеяло, выбиваюсь из жизни. Так же и сердце мое. Разница лишь в том, что я могу вернуться, а оно-нет.

Я открываю книжечку "ЕГЭ" и чувствую облегчение, а не груз в 200 тонн, что случалось раньше. Ведь я настолько пыталась пойти по "правильному" пути, что совсем забыло о своих желаниях, о своих возможностях, пределах. Нельзя сделаться технарем, нельзя полюбить в одночасье физику с математикой, если для тебя цифры-злейшие враги и при виде задачи на пол-страницы хочется застрелиться.

У меня теперь совершенно другое ощущение. Мне радостно решать эти задания. Мне приятно узнать, что 14-стишье-это хорей, а 16-стишье-это ямб. Мне наплевать что нужны инженеры, что нужны физики и математики. Я девочка, черт возьми. Да и к тому же, добиться успеха можно только в той области, в которой ты чувствуешь себя, словно рыба в воде. Все с начала.

Везде есть "бы" и "может". Везде препятсвия и правила. Нельзя сказать прямо, нужен намек, нужна загадка, нельзя громко смеяться, нельзя раскрывать душу. Нельзя, Нельзя, Нельзя. Нельзя ничего не хотеть. Как можно ничего не хотеть от жизни? "Тебе что, совсем все равно?" Да, мама, да, такое бывает, я бы не поверила, но прямое доказательство тому - это я. У меня есть любимая катастрофа. Любимое катстрофа. Звучит дико, наверное, а мне весело. Сколько фильмов пересмотрено и книг перечитано. Теперь все будет по-другому, в этот раз не будет страха потому что есть отличное чувство "все равно". И я заметила как в конец не верят те, кому есть за что держаться или за кого. У меня нет друзей или родителей? Есть и что. Это все равно ничего не значит. Это меньше чем ноль, это минус. Но если все равно на жизнь, то почему не все равно на зачет по Лермонтову а так же опрос по прокариотической клетке? Это такая безумная логика, моя личная и любимая. Но я ведь знаю зачем теперь хожу в школу. Посто там есть ты и все. А с вами были заметки сумасшедшего, всем попутного ветра.

Когда я вижу фразу "эта любовь не дожила до утра" или что-то подобное у меня умирает что-то внутри. Я вспоминаю все истории, через которые пришлось пройти за последнии годы и понимаю, что все это не дожило до сегодняшнего момента, а упало замертво где-то по пути. Ведь я всегда представляла будущее. Как всё будет через месяц, что мы будем делать, как общаться. Но через неделю оказывалась, что мы немного не дожили. Я боюсь рождать что-то новое именно потому, что жить спокойно ничто не сможет, не доживет до утра, следующий недели или месяца, не важно. Просто не доживет.

У кого-то начинается новая четверть, а у меня продолжается полугодие. Я не смогу начать все с чистого листа, придется тянуть старые оценки на более высокий уровень иначе уеду я, окончив с трояками, хотя это уже будет совсем не важно.

Лично я не знаю таких людей, которые после пощечины "подставляют другую щеку", могут с теплотой отреагировать на любое предательство, могут скзаать "все в порядке, я тебя прощаю, я не держу зла", кто может удержаться от длинных объяснений, которые как всегда ни к чему не приведут. Я не знаю тех, кто бы не ответил на обзывательство, кто бы не бросил камень в ответ на камень. В моем окружении нет таких людей. А в вашем?

Я читаю 50-ую страницу блога и не узнаю себя, я не понимаю кто это. Кто это такой поистинне жизнерадостный, наивный и счастливый.