нам всем нужна помощь

Нашла очень старую тридцатидневную анкету, которую так и не закончила. Самое время продолжить.

Родители. Я редко произношу это слово, так как у меня есть папа и мама "родителей" как единого целого у меня нет, и я не могу сказать хорошо это или плохо. Папа ушел из семьи, когда мне было три года. С тех пор мы общались но все реже и реже с каждым годом. Сейчас мы поддерживаем только лишь денежные отношения, больше ничего. Меня это расстраивает намного меньше, чем раньше.

С мамой у меня очень хорошие, доверительные отношения. С одной стороны она моя подруга, с другой стороны я не позволяю себе оспорить её правоту и её превосходство, она вырастила меня одна, при поддержке баушки, и это абсолютно точно заслуживает моего вечного уважения.

А вот теперь у меня появились подозрения. Ну, если мой блог нашли опять, то на этот раз мне все равно, ведь твой я тоже читаю.

Только Неллик меня веселит своими сообщениями, я ору :D

У меня вдруг резко начали просвечивать все вены и сосуды на руках. Хотя я уже ничему не удивляюсь, просто боюсь и пошевельнуться.

А ещё мама на меня стала так странно смотреть как будто…даже не знаю как объяснить такой взгляд, что-то вроде страха в нем. Завтра надо выйти на улицу, подышать свежим воздухом, быть может на меня так 4 стены влияют.

Когда читаешь что-то нехорошее и вслух произносишь циничное замечание о прочитанном вдруг на пол летит кружка с чаем, которую ты будто задел и заливает все окружающее тебя пространство. Спустя несколько минут ты понимаешь, что сидел не двигаясь, а чай был давно допит. Так начинается сумасшешствие.

А про то, что садясь в 193 маршрутку, я оказываюсь в 102, я вобще молчу.

Однако кто ж эту кружку уронил

Когда мне очень даже хорошо в своей компании, без каких-либо людей - это вобще признак чего?

Хм, если не заходишь в контакт один день, оказывается тебя уже записали в мертвые, изнасилованные, выброшенные в овраг, но воспользоваться телефоном так никто и не догадался.

Начинаю делать поступки и мыслить не в свою пользу. В этом доме сейчас нет ничего моего, это надо запомнить и понять. Все, что я ношу и все, чем я питаюсь ни на грамм не является моим. Если только подарки от друзей-это может считаться моей собственностью, остальное принадлежит родителям и родственником и обращаться с чужим имуществом так по-свински это просто непозволительно.

А ещё я очень пытаюсь не осуждать её, а понять. Ведь оказывается, в мире существуют другие точки зрения, кроме моей.

Кристина, я уже ничего не понимаю в наших письмах. Ты не ответила или я? Все стало размыто. Хочу узнать как у тебя дела.

Мальчики у меня спрашивают нравятся ли они моим подругам, у меня просят совета с чего начать переписку, и что делать, "верят" мне. Ну круто. А про меня никто не спрашивает. Okay.

Мне начинает казаться, что истинное место моего рождения - не город Санкт-Петебург, а ОСТРОВ НЕВЕЗЕНИЯ.

Не хорошо обманывать свой же организм, свой же мозг. Однако когда воскресенье давно кончилось, а у тебя на часах во всем доме ещё только 6 утра воскресного дня, на все плевать.

Очень жаль прощаться с lexi, но другого выхода не вижу. Теперь я calmar. Удивительно, но это слово тоже кое-что для меня значит.

"По плану" не получается. Столько вещей сегодня сбили мое спокойствие и определенность, что я уже готова сказать " не хочу никуда завтра ". Чувствую, как нервы опять начинают напрягаться, как я возвращаюсь к тому от чего пришла. Этого не хочется совершенно. Сегодня я лягу в плохом, сбитом с толку настроении и завтра проснусь и проведу день в таком же.

Я опять начинаю метаться и пытаться успеть за всем, в итоге не успевая ничего. Как будто разбили мою пирамиду, которую выстраивала так долго и все вернулось на круги своя.

Я помню, как и почему я вылезла из под груза в сто тонн. Я легонько отодвинула его и перенесла себя в мир пуховых перин. Сейчас, перед тем самым днем, когда мне надо будет вновь вступить на порог учебного заведения, я спокойна. Единственное, что беспокоит - я чувствую, что эти уже не сто, а двести тонн парят в воздухе, и сделай я один не верный шаг - упадут мне на плечи, раздавят, да ещё и посмеются, ведь больше мне не выбраться, по-крайней мере в ближайшее время. Я очень надеюсь, что завтра все будет так же. Что я не растеряю половину нервов по дороге в школу, а другую половину в ней самой. Я хочу чувствовать легкость и свободу, я хочу быть птицей, а не черепахой, забирающейся в панцырь при любом удобном случае. Хочу жить, а не существовать.

За все надо платить, помните? Скоро я пойду собирать налоги.

Я никак не вылезу из этого воображаемого мира. Теперь мне даже негде об этом написать.