Это просто Вьюи блог

Вот она, моя жизнь. Вот она я. Человек, для которого ничто в этом мире не представляет ценности. Человек, не имеющий ни мечты, ни своего пути, вообще ничего. Это не жалоба и не исповедь, это не крик души или что-то вроде, нет. Да и кричать-то во мне нечему, пусто. Опять лежу, бездействую, и по-настоящему желаю, чтобы вместо меня жизнь досталась кому-то, кто сможет по-настоящему наслаждаться ей. Возможно какому-то безнадежно больному, отчаянно желающему жить человеку.А мне она, эта жизнь, слишком незачем. Заберите ее просто так, вам она нужнее.

Когда-нибудь я непременно напишу книгу. В ней будет все мое, собственное, я даже сама сделаю для нее иллюстрации. Мне это действительно интересно, и, возможно, в писательском деле я найду себя, свое отражение и свою тень. Эта книга будет создаваться долгое время, ибо я буду писать ее в определенном расположении духа. Не хочу черкать строчки впустую лишь для того, чтобы закончить очередную главу. В ней все будет идеально, эта книга выразит все мои чувства, и, возможно, я когда-нибудь ее кому-то покажу. Это будет история об одной девушке, которая ощущает себя на грани между жизнью и смертью, но отчаянно пытается ухватиться за то живое, что в ней осталось. Книга об одной из тысяч девушек ничем не отличающейся от остальных, разве что ледяным миром, который она хранит внутри себя.

Все страдания и плохое настроение шлю далеко-далеко. Мне надоело быть жертвой грусти и отчаяния, ведь на дворе весна в конце концов! Она наполняет легкие теплым розовым воздухом, благодаря ей внутри меня прорастает новая жизнь, я знала, что рано или поздно во мне проснется жажда и интерес ко всему вокруг, и я не ошиблась. Появилось столько желаний и целей, которые я должна осуществить, и да, мне это нравится, черт возьми!

В первую очередь нужно заняться собой, не только внешне, но и преобразовать себя внутренне. Стать терпимее и добрее к окружающим, перестать принимать так близко к сердцу свои неудачи, научиться видеть в первую очередь хорошее и поменьше акцентировать свое внимание на плохом. В общем не буду писать здесь обо всем, планов у меня огромное количество, но главное в этом деле - это суметь осуществить их, больше делать и меньше говорить. Я готова бороться за свой успех и за свое счастье, за то, чтобы наконец жить в гармонии с собой и с миром. У меня все получится, я верю. Назад пути нет, только вперед, только ко всему самому лучшему, что я могу получить от этой жизни! Погнали ;)

В этот довольно-таки чудный вечер на меня снова нахлынули изнуряющие душу и сознание мысли. А вертятся они каждый раз вокруг одного: Я ЖИВУ ИНЕРТНО, МОЯ СУЩНОСТЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ АМОРФНЫ. Я амебна, время от времени пытаюсь очертить рамки своего окружения и своей деятельности, дабы сосредоточиться на главном, но расплываюсь и растворяюсь во всем сразу, по сути не делая ничего важного и нужного для себя. Я берусь за какое-то дело, чувствуя себя неуютно, неустойчиво, потерянно. Я боюсь, поэтому все важные дела я забрасываю в черный ящик своего разума, надеясь никогда на него не наткнуться более. Но ведь рано или поздно мне придется столкнуться с действительностью, выйти из зоны комфорта, начать разгребать весь тот бардак, которая я устроила в собственной же голове и жизни. Мне 18 лет, а я совсем не готова стать взрослой, я не могу жить по-умному, я беспомощна. Чья в этом вина? Моя и только, больше ничья. Но моя детская непосредственность, лень, страх показаться глупой, смешной не дают мне возможности начать двигаться дальше. Я знаю, что достигнуть чего-то по истине важного можно лишь тогда, когда выходишь за пределы зоны комфорта. Но я не могу, просто не могу, я слабая, пугливая, уязвимая. Я как водная ракушка, заклопываюсь при любом неловком касании, при первом же поражении. И живу я в этой своей скорлупе, боясь мира, действительности, боли. Мне некому открыться, да и незачем. Кому и что я могу сказать?Начать рассказ о своей жизни и закончить тем, что в столь юном возрасте я не чувствую себя живой? Нет уж, извольте. Я молю эту жизнь лишь об одном, чтобы вся чепуха в моей голове оказалась юношеским маскимализмом, чтобы мысли мои в будущем обрели иной характер. Я хочу жить, а не существовать в своем мире, хоть он и без боли, но и без жизни тоже. А мне нужна моя жизнь. Мне нужен смысл, мне нужны цели, мне нужны мотивы. ОНИ МОИ, и, возможно, я еще смогу собраться с силами и начать борьбу, но только бы не угаснуть, только бы не захлебнуться в омуте своих темных мыслей.

Лучше ничего не делать, чем делать ничего.

Не здороваюсь с тобой сейчас, потому что не успела попрощаться ДО. Не поймала нужный момент, чтобы сказать, что ты для меня равносилен кислороду, хотя, возможно, я нуждалась в тебе даже больше. А потом момент ускользнул, как и ты. Я осталась одна с этими бесконечно всплывающими вопросами в моей голове " как же так?", "за что?", "почему он меня оставил?", на них я так и не смогла найти ответа. Твое призрачное присутствие терзало мою душу, изводило мой разум, пожирало мое сердце. За все это время без тебя я думала столько, сколько не думала ДО. Я находила тебя во всяких мелочах, ждала возвращения, а твое имя, услышанное мною случайно от посторонних заставляло девочку внутри меня плакать и биться в истерике. Боже, как я злилась на себя и свою слабость, как я ненавидела тебя и одновременно любила ты и представить не мог, да уже никогда и не сможешь. Время постепенно выгрызало из меня всю жизнь, и знаешь что? Оно дало возможность понять, что нет, ты не был моим кислородом, ты был той самой жизнью, которую у меня украли. Меня нет, внутри дыра, уменьшить боль которой вряд ли что-то сможет. Но я попробую, я хочу обрести смысл, я буду заново всему учиться, пытаться обрести новую, другую жизнь. Когда-нибудь я смогу снова ощутить вкус жизни, по крайней мере я на это надеюсь, а поэтому я хочу сделать последний шаг к порогу старой жизни и навсегда закрыть дверь. Я хочу попрощаться с тобой, ведь я не успела этого сделать ДО. Простые слова, которые в общем то мало что значат в повседневной жизни, но сейчас их смысл для меня огромен. Мои мысли больше не принадлежат тебе, моя любовь закопана так глубоко, что даже я не смогу ее откопать, воспоминания растворились в моих слезах, криках и истериках. От тебя не осталось и следа, а я забываю все, что было ДО, и надеюсь, что это к действительно к лучшему. Я благодарна тебе за то, что ты открыл для меня любовь, но как ты был беспощаден ко мне, когда оставил погибать меня одну. Я искренне желаю тебе счастья несмотря ни на что, но вот опять соленые капли подступают, пора заканчивать со всем этим. Я так больше не могу, пришло время наконец отпустить тебя. Пока.