В этот довольно-таки чудный вечер на меня снова нахлынули изнуряющие душу и сознание мысли. А вертятся они каждый раз вокруг одного: Я ЖИВУ ИНЕРТНО, МОЯ СУЩНОСТЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ АМОРФНЫ. Я амебна, время от времени пытаюсь очертить рамки своего окружения и своей деятельности, дабы сосредоточиться на главном, но расплываюсь и растворяюсь во всем сразу, по сути не делая ничего важного и нужного для себя. Я берусь за какое-то дело, чувствуя себя неуютно, неустойчиво, потерянно. Я боюсь, поэтому все важные дела я забрасываю в черный ящик своего разума, надеясь никогда на него не наткнуться более. Но ведь рано или поздно мне придется столкнуться с действительностью, выйти из зоны комфорта, начать разгребать весь тот бардак, которая я устроила в собственной же голове и жизни. Мне 18 лет, а я совсем не готова стать взрослой, я не могу жить по-умному, я беспомощна. Чья в этом вина? Моя и только, больше ничья. Но моя детская непосредственность, лень, страх показаться глупой, смешной не дают мне возможности начать двигаться дальше. Я знаю, что достигнуть чего-то по истине важного можно лишь тогда, когда выходишь за пределы зоны комфорта. Но я не могу, просто не могу, я слабая, пугливая, уязвимая. Я как водная ракушка, заклопываюсь при любом неловком касании, при первом же поражении. И живу я в этой своей скорлупе, боясь мира, действительности, боли. Мне некому открыться, да и незачем. Кому и что я могу сказать?Начать рассказ о своей жизни и закончить тем, что в столь юном возрасте я не чувствую себя живой? Нет уж, извольте. Я молю эту жизнь лишь об одном, чтобы вся чепуха в моей голове оказалась юношеским маскимализмом, чтобы мысли мои в будущем обрели иной характер. Я хочу жить, а не существовать в своем мире, хоть он и без боли, но и без жизни тоже. А мне нужна моя жизнь. Мне нужен смысл, мне нужны цели, мне нужны мотивы. ОНИ МОИ, и, возможно, я еще смогу собраться с силами и начать борьбу, но только бы не угаснуть, только бы не захлебнуться в омуте своих темных мыслей.