Во мне накопилась моральная усталость, от которой я не могу никуда деться. Физическую можно пережить, пошел, поспал, повалялся и снова бодренький. А что делать с кучей вопросов и проблем в моей голове непонятно. Как же я хочу сейчас иметь хотя бы один день, чтобы ни о чем не думать, ни о чем не переживать. Забить на все неразрешенные дела, забыть обо всем, что хоть как-то напоминает мне о моих обязанностях. Перестать постоянно прокручивать в мыслях планы на день, на следующий день, на неделю… Все достало, хоть отключай телефоны, интернет и запирайся в квартире от внешнего мира, который так и твердит мне "пора, пора, пора, вставай, иди, делай". Боже, как я хочу домой. Билет на самолет уже на руках, но рейс только 27 декабря… И между мной и дорогой домой еще куча нерешенного…
А еще бесят эти сомнения на счет нас. Ну вот откуда они берутся?! Почему я задаю себе один и тот же вопрос "Должны ли мы быть вместе?". Разве одна только эта мысль не дает шанс на провал в этих отношениях? Но ведь все так хорошо, спокойно, почти идеально! И я ведь так долго этого ждала… Неужели я настолько привыкла к одиночеству, что теперь защищаю его от любого вмешательства? Или я просто боюсь всей серьезности этих отношений? Боюсь даже шутить про свадьбу, потому что он может на следующий день примчаться ко мне с кольцом. Наверно, я никогда не чувствовала себя такой необходимой кому-то, обычно я убивалась по парням, которые не обращали на меня внимания и пыталась добиться хоть чего-то. А тут… Мне ничего не пришлось делать, все случилось само собой, причем так быстро, что опомнилась я только тогда, когда заговорили уже о совместной жизни. Я понимаю, если бы он жил со мной в одном городе, но он там… И если переедет ко мне, то все бросит, назад дороги не будет. Боюсь сжигать его мосты больше, чем он сам. А ведь он готов ради меня это сделать… Ну что я за дура то такая.
Больше прежнего жду выходных. Ничего грандиозного. Просто хотя бы один спокойный вечер. Пожалуйста.