У меня есть (есть ли?) друг. Познакомились мы с ним когда вместе поступили в колледж в моём городе, соответсвенно на 1ом курсе (сейчас я на 2ом). Мы из разных городов, я из Москвы, а он из Перми.
Не буду долго объяснять как так вышло, но мы стали очень хорошими друзьями. Мы могли долго разговаривать, слушать друг друга, смеяться, гулять. Он стал первым Другом, которому я захотела рассказать о себе правду (хотя "захотела" это тоже спорно, чуть позже поймёте почему).
До этого мне так "везло" на друзей, что для всех парней я была некой "жилеткой", в которую они могли поплакаться. Слушать они не умели да и не хотели, видимо.. Но тогда меня это не сильно напрягало, а вот в том году я поняла, что хватит с меня такой однобокой "дружбы".
А проблема ещё в том, что я не умею говорить о своих чувствах. Не не люлю даже, а просто-напросто не умею, потому что в начале становления моего характера большинству моих псевдо-друзей было глубоко плевать на то, что я чувствую. Ну, вот я и привыкла не говорить людям о том, что внутри, потому как это было никому не нужно, а навязываться не по мне.
Но с его приходом всё изменилось. Ему на самом деле было важны мои мысли. Он буквально выпытавал из меня то, что я хотела сказать, но у меня не получалось. Помню, был случай, когда мы пили втроём (я, он и подруга) на даче. Я, будучи в весёленьком состоянии, говорила тост и захотела наконец сказать им о том, что люблю их. Каких же усилий мне это стоило!.. Потом я, поняв что ничего не выходит, начала мямлить, типа "ну, вы поняли меня". Подруга, тоже будучи подпитой, кричала "да, да!", пила и смеялась, а он толдычил "нет, ты скажи. Варь, я жду, говори". И, после долгих мучений, мне это удалось! Никогда в жизни мне так не было сложно что-либо сказать.
А ещё, однажды в сентябре мы (я, он и та же подруга) долго репетировали этюд по режиссуре (я учусь в театральном) и вышли на улочку, я подышать, а они покурить. (То время у меня было очень сложным, и я с головой уходила в учёбу и репетиции, лишь бы не думать о проблемах.) На улице был дождь, мы забежали под крышу и стояли там; они курили, а меня трясло от всего того, что творилось в душе. Они пытались узнать что со мной, а я просто молчала, потому что не могла ничего сказать. Что-то внутри ёкнуло, я вышла из-под крыши и дала круг вокруг соседнего дома, а когда вернулась, он спросил "можно, я тебя обниму?" (кстааааати, забыла сказать о ещё одном моём загоне: не люблю, когда ко мне прикасаются, обнимают, трогаю волосы и пр.). Он не дождался ответа и просто обнял. Я до сих пор помню то тепло. Тогда я поняла, что у меня есть Друг. Есть опора. Есть рядом кто-то сильнее меня.
Как выяснилось позднее, в то время пока я ходила вокруг дома, он говорил Кире (подруге) о том, как тяжело мне говорить о своих чувствах, о том, что он это видит и всячески пытается исправить, но не всегда может, а от этого ему плохо. Когда Кира мне об этом рассказала, я расплакалась.
Через пару дней после первой истории он рассказал мне о том, что у его мамы в Перми проблемы, о том, что их отец подал на них в суд, о том, что ему и маме нужно отдать дикое количество денег, о том, что теперь некому сидеть с его младшим братом (раньше этим занималась бабушка с отцовской стороны). Поэтому он должен уехать в Пермь недели на три, чтоб решить некоторые вопросы, а потом вернуться.
Перед его отъездом мы сильно поругались, поэтому я его особо не ждала.
Через три с половиной недели однокурсница пришла на пару и сказала, что он внизу. Мы порадовались, а она добавила, что он забирает документы. Я в недоумении спустилась вниз и увидела его в учебной части. Спросила у нашего общего друга что да как, а он сказал то же самое, что и однокурсница. И вот тут-то я начала рыдать. Я ушла со второй пары режиссуры, потому что не могла успокоиться. Я убежала на овраг, что неподалёку, и прорыдала там грёбаных полтора часа. Когда я подуспокоилась, решила вернуться на пары, но по пути в колледж встретила его. Мы как ни в чём не бывало поздоровались, я спросила насчёт документов, он подтвердил. Тогда я быстро попрощалась и убежала, а как только отошла от него на пару метров, опять зарыдала. С небольшими перерывами "на подышать" я проплакала весь вечер. Клянусь, никогда прежде я так не рыдала.
Потом я написала ему, что хочу поговорить, извинилась за то что вот так глупо убежала. Он предложил встретиться или ночью, или на следующее утро. Я спросила зачем, а оказалось, что у него поезд на завтра в три часа. Тут во мне рванул восемнадцатый слёзный канал, но я ответила, что встретимся завтра перед учёбой во сколько угодно, потому что спать я всё равно не буду.
Чёрт подери, я была уверена, что при нашем разговоре буду рыдать, но моя иммунка меня пожалела и он не увидел слёз. Мы часа два гуляли по парку, говорили, вспоминали забавные истории, он мне всё объяснил. Потом зашли в колледж, чтобы он забрал оставшиеся документы и досдал учебники. Около 20 минут мы с половиной курса стояли, прощались, курили.
Мы с Кирой проводили его до остановки. По пути ещё я предупреждала, что он должен приехать к моему дню рождения (29 июня), как-то пыталась шутить. Как только он сел в автобус.. мы зарыдали. А вечером ещё с двумя девчонками напились. "Проводили!"
Он уехал в Пермь 11 октября 2013. Мы постоянно переписывались, почти каждый месяц, 11 числа, я поздравляла его с "годовщиной".
10 февраля я засняла ему поздравительное видео на день рождения, отправила, он поблагодарил, но сказал, что сейчас сидит с семьёй и напишет попозже.
11 марта я поздравила его с пятью месяцами в Перми и тонко намекнула, что вообще-то он планировал мне ответить, а он как-то отшутился.
12 марта я услышала по радио песню, на которую мы делали пародию на летней сессии; скинула её ему и наше фото. Мы ещё поболтали и попрощались.
С тех пор мы с ним не переписывались. Скоро будет два месяца.
А я по нему скучаю так, как ни по кому никогда не скучала. У меня нет других друзей-парней. Нет никого, кто был бы мне ближе него. А писать первой я устала, и это не загоны "нуяжедевушка", а просто мне кажется, что я навязываюсь. И хотя прекрасно знаю, что я ему хороший друг (о чём он сам на днях писал моей подруге), что он ни за что не подумает, что навязываюсь, но не могу ему написать! Не могу и всё тут. Хотя скучаю просто дико.
Дорогие вьюеры, если кто дочитал до конца, посоветуйте, что мне делать?..