Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Целый день рядом с ним. Знакомство с родителями. Беседа с его мамой на кухне за чашкой чая. А после, тайны, рассказанные шёпотом под покровом ночи. С каждым днём меня накрывает всё сильнее.

она, к сожалению, помнит практически каждый жест:
как он плачет, как двигается, как ест.
как в прихожей закуривает, входит, открывает балкон.
у неё было много похожих, но так делал только он.
они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь,
придерживаясь негласного правила: не умеешь любить – дружи.
их обоих устраивает сегодняшнее положение дел:
чайное перемирие после разъединения тел.

но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол,
и, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он.

- о чём задумалась? или это секрет?
- просто вспомнился случай. впрочем, это неважно, нет.

они расстанутся на остановке, что на углу.
она будет ждать маршрутку, вглядываясь во мглу,
и прокручивать в голове каждый жест,
чтобы, наконец, возненавидеть.
и то, как он плачет.
и то, как двигается.
и как ест.

ощущение, что оно было приятным видением и надеждой на счастье (наконец-то) ? о котором мечтал

лишился в мгновение, на каждое плечо по булыжнику провинностей сложив, и из-за себя же лишившись. а может шанса не было изначально?…

Джонни чуть ли не в каждом человеке вижу. в аккуратной девушке в пальтишке

хватит, мозг, прекрати.. (я предал Джонни… не имею права больше ни на что, она не вернется. а вернется -…я.. с чувством вины не справлюсь

Хочу оставить эту историю тут, потому что в моей голове это лежит на полочке "милые моменты".
Я говорю ему: "Когда-то ты будешь жить со мной, так что привыкай к несоленой пище и несладкому чаю".

- Тебе сластить чай?
- Да, две ложки
*кладу половинку одной*

А тут он решил заварить нам чай. Слышу, хихикает в соседней комнате.
- Что там у тебя?
- Ничегооо
- Говори
- Да я чай тебе посластил
Несёт две кружки.
- Выбирай, но сахара в них одинаковое количество.
- Ты в обеих кружках размешал сахар??
*виновато кивает головой*

- Ты мог мне не говорить, вроде не слишком сладко, может я не заметила бы даже?
- Нет, заметила бы и сказала бы, что я специально так сделал, а я случайно!


Хочу, чтобы он был рядом и заваривал мне отвратительно сладкий чай((

Сейчас очень важный момент в моей жизни и мне не хватает ЕЁ.

Я дошла до этого. Мне не хватает близкого мне человека. Жаль, что это все в прошлом.

Я представляю, как она радуется за меня, искренне, как она помогает мне всеми силами, потому что так же любит Басту. Потому что сильнее меня хочет, чтобы я к нему попала. Жаль, это все воображение. Ее нет рядом. Она не поддержит меня, мои безумства. Будь она рядом, я бы сняла видео раньше, а не в последний день. Потому что она всегда меня толкала на безумства, она меня пинала. Она давала вдохновение и веру в меня.

"Вера - это половина исцеления"

Её вера была моим исцелением.

Прости, если я тебя обидела. Я стопроцентно была не права.

Ты не прочитаешь это. Это просто мысли вслух.

Но так легче. Определенно легче

Я жалею, что ты со мной не делишь радость сейчас.

Будь счастлива, киса.

Твоя солнечная улыбака.

Прошло десять дней с того дня, как я официально дала ему понять, что всё кончено. Жизнь такая нелепая, потому что уже спустя пару дней после этого события мы попали случайно в один автобус. Помню, что когда я вышла из автобуса и вернулась домой, у меня случилась жуткая истерика со всеми её составляющими (плачем на полу, звонком лучшему другу, криками в пустоту). До этого у меня с ночёвкой была близкая подруга из Спб и она забыла бутылку доктора августа. Я была в одном шаге от того, чтобы напиться и забыться, но К СЧАСТЬЮ вечером мне надо было на фитнес и я оставила эту идею. К слову, август всё ещё у меня в шкафу.

Сейчас всё успокаивается. Он лайкал мои посты и смотрел мои сторис, поэтому пришлось заблокировать его в инсте и снова разблокировать, чтобы он автоматически отписался. Не дело это, чтобы он следил за моей жизнью.

Единственное, всё ещё захожу на автомате к нему на страничку в вк и думаю, где он сейчас. Но со временем и это пройдёт. Я очень довольна собой. Начинаю освобождаться от зависимости <3

Олимпийский мягко светится молочно-белым в лучах утреннего солнца Октября. В наушниках разрываются скрипки из темы "Battlecry", и кажется, весь мир ждет моего следующего шага. Я лишь кутаюсь в шарф и выдыхаю сигаретный дым, стараюсь выдохнуть как можно больше себя. Перехожу дорогу, чуть сворачивая налево и думаю как забавно будет выбросить окурок прям здесь, у Европейского медицинского центра. Но держусь и доношу его до урны у Мечети. Её серый матовый камень создает резкий контраст с золотистыми куполами. Глубокие звуки виолончели попадают в такт со стуком каблуков. Начинается октябрьское утро Вторника.

Самодсциплина - вещь сложная, особенно когда ты отлично понимаешь, как твой любимый орган - мозг - пытается всеми силами избежать систематизации. Ведь соблазн невыполниь какую-либо задачу велик, особенно когда про нее не помнишь. Так и живу - воюю за каждую пядь сознания с этой хитроустроенной серой машиной. Еще более поразительная вещь - четкое понимание трусости не только перед важными и срочными делами, но и перед столь же важными мыслями. Как искусно и вертко иной раз сознание уводит тебя от мыслей про то, что так необходимо разложить в ящички и наконец забыть. Не загнать в подсознание, а именно вымести из головы, как давно отработанный мусор.

Мой бывший подсадил меня иглу из сильных эмоций и ярких чувств. Он уже третий месяц встречается с новой девчушкой, а передо мной проносится вихрь знакомств этой осени. Вот, еще пятнадцать минут назад я перехожу с красной на кольцо и замечаю парня в светло-кремовом пальто. На кольце он сомтрит мне в глаза, на выходе к олимпйскому просит номер телефона. Артём, 25 лет. Внутренний зверь протяжно воет, требуя пищи. Закидваю все новые порции эмоций, но заранее знаю, что дело не выгорит. Ему всегда нужно больше, мы с ним на пару - эмоциональные наркоманы. Только в отличие от меня, он не ждет чего-то глубокого, ему подавай все и сразу.

Я готова благодарить и ненавидеть тебя. Хотя, быть может ненависть слишком сильное слово для того, что давно отболело. Но как теперь справится с этим миром, который ты мне открыл? Пожалуй, я никогда не испытывала таких сильных чувств, и теперь они, как отполированные морем камушки, становятся иедальной формы, и далекой от берега морской гальке настоящего трудно сравниться с прошлым.

Игла медленно впрыскивает мне очередную бурю эмоций и заставляет корчиться от ломки совсем скоро. Я выворачиваю себя наизнанку десятком сигарет, пытаюсь согреться вкусной едой, но рычащий в глубине зверь напоминает, что мне никуда не скрыться от себя.

Начинается утро вторника.

Плакала все утро и не поехала в универ. Легла днём спать и он мне приснился. Опять. Как будто я гуляла с Владом и мы встретили его друзей(наших друзей). Они позвали нас пить, но завязали глаза, типа сюрприз и отвезли к нему. Он тоже не знал, мы вдвоём вышли на балкон покурить, как обычно. Говорили на отвлеченные темы, он докурил раньше, тоже как обычно. Нагнулся, чтоб меня поцеловать, видимо по привычке. Я оторопела, подняла на него глаза, но он не отвёл взгляд и я поцеловала его. Он улыбнулся и вышел. Я продолжила стоять на балконе, потому что не знала, что делать. Зашли ребята, мы начали что-то шутить, смеяться и я заметила, что он говорит с Владом. Потом я нашла Влада, чтобы поговорить. Он сказал, что Артем спрашивал как я и Влад сказал, что я очень переживаю. Я спросила говорил ли что-то сам Артем. Он сказал, что очень скучает и ему тоже меня не хватает, но он не будет это исправлять, потому что ничего не изменится. Это был странный сон, я почувствовала на себе его губы. Не знаю, есть ли хоть капля правды, но мне хочется надеяться, что он правда хоть немного скучает по мне

Для меня Москва- это трясина. Нет, не так..

Я несколько лет живу в Москве, и, как и большинство жителей мегаполиса, подчиняюсь общему ритму жизни. Когда я переезжала сюда, думала: " о, тут же столько всего! выставки! концерты! мастер-классы! (+еще миллион различных восторгов). НО..восторги быстро сменились желанием после учебы поехать домой и поспать, утром тоже подольше поспать, да и вообще диванчик лучший друг. Радость кино, концертов и проч слегла померкла перед необходимостью отрывать свою жопку от дивана и ехать куда-то за тридевять земель. Да и в целом, лень- все лень.

Лично я борюсь с подобными проявлениями методом перезагрузки. Это когда ты уезжаешь куда-нибудь на хотя бы на пару дней, или просто проводишь день как-то необычно (да-да, надо себя заставить и сильно устать). Неожиданные события в жизни туда же (это меня просто с работы вчера уволили, чем не повод)

Словом, нужно попытаться поменять распорядок дня. Начинать. Всегда. Тяжело. И на самом деле становится проще взяться за те дела, которые уже давно нужно было сделать.

Когда уже эта гребенная чёрная полоса закончится ???? Сил все меньше и меньше. Бедные мои родители. Бедные мы. Устала притворяться сильной. Хочется забиться в угол и проплакать несколько часов подряд.

Попробуйте влюбиться в простоту.
Влюбитесь в каждый день. Влюбитесь в карие глаза, маленькие города, и руку, полную одуванчиков. Читайте книги, которые не так популярны, написанные малоизвестными авторами, но которые могут многое вам предложить. Слушайте музыку, которая заставит вас думать. Выберите искусство, которое захоронено в углу галерей или на улице. Научите себя любить мелочи. Особые, но незаметные вещи.
Попробуйте научить себя тому, что обычный мир не так уж и обыден.

сегодня стою в сбербанке, вызова уже все обошла, собиралась идти домой. Звонит заведующая и просит к ней зайти. Я уже испугалась, что опять я косяк (все-таки опыта не хватает и я бегаю по каждому тупому поводу консультироваться, так как боюсь что-то сделать не так), но она мне сказала, что будет конференция с 30 октября по 3 ноября и предложила поехать… моему счастью не было предела… домой… поехать… на неделю!!!! Я там на месте была готова заплакать от счастья…хоть бы ничего не сорвалось, я так по всем соскучилась…

у меня все сильно хорошо и вот от этого сильно хорошо мне явно нехуй делать. Я придумываю такую поеботу, что на уши не натянешь, но зато я довольна, придумала хуйню и теперь сука справляюсь с ней. это сильно меня бесит, пока что я не поняла как до конца избавиться от всего этого ддерьма в голове, но я стараюсь

"Тебе не понять. Я одна. Я всегда одна, даже когда люди говорят, что они рядом, я всё равно одна. И это, черт побери, так больно, потому что я наконец-то начала принимать тот факт, что в конце дня, всё, что у тебя есть — это ты сам и твои грёбаные мысли."

мне очень плохо без него. очень не хватает его.я забила на себя.я не знаю, как ещё умудряюсь ходить на тренировки.я не знаю где он и как он. хочется дать ему знать, что я рядом….но для него я осталась предателем.я не хочу этих развейся-займись чем нибудь-почитай книгу…. ерунда, как это может помочь, когда внутри дыра?я не хочу без него….

Мир рухнул просто.

Сегодня я приехала в Вологду, билет брала на поезд, который приходит на полчаса раньше, думала, что у нас есть первая пара. А её не было, я расписание перепутала. Но это ещё цветочки по сравнению с тем, что меня ждало дальше. Я завезла вещи в общагу и пошла в универ, у меня сегодня одна пара была. После пары переписывались с Вадиком, он не пошёл в школу. Потом он мне написал, что его отправляют в Вельск учиться. Уговорили. Мол, всё равно школу не вытянет. В группе Носкова есть одно свободное место. Сам Носков говорил, что они в общаге бухают каждый день. А ещё проводят различные "посвящения". Это кошмар, я весь день лью слёзы. Вадик успокаивает. Говорит, что будет на каждые выходные приезжать.

У меня опустились руки и я не хочу ничего учить. Мне стало паралелльно на тест по НИЗ.

Хочу в субботу поехать домой и сесть на больничный.

Это не честно. Я обижена. Я раздавлена.

"Жизнь перекрасна и удивительна… иногда."

Чаще всего, наши сердца бьются о скалы. Мое разбилось об тебя.

Не знаю, каким надо быть жестоким человеком, какая должна быть черствая душа, чтобы так оскорблять, кидать любимых, лгать им. Я говорю не только о себе и даже не о своих родственниках, но и о твоих тоже. Друзья… нет, не так. "Друзья". Эти мимолетные, временные, конечно конченные. На них ты меняешь всех. Только как бы это ни было грустно (для тебя), они предадут, заветут семьи, изменят интересы и оставят тебя и тогда ты вспомнишь о нас. Вопрос: "Нужен ли ты будешь? Смогут ли тебя простить?" Вряд ли.

Я младше тебя, но рассуждаю, как взрослая, потому что решила - пора. Никто не будет опекать тебя и трястись над тобой всю жизнь. Все сам. Я сама.

У меня есть дочь и я никогда ее не оставлю. Ты же решил, что твой "любимый братан" важнее нас. сделал выбор. возможно я приняла бы тебя, но у тебя не хватило… не знаю чего, мозгов, смелости или просто твое ЭГО и любовь к нему поглотило тебя и твой разум окончательно… на то чтобы придти в этот вечер, принести цветы и извинения…

ха-ха

Пишу и самой смешно. Какие цветы? Какие извинения? Ты способен только на то, чтобы выебываться! Орать и оскорблять. Вот твоя стезя. Малыш, пора вырасти и нести ответственность за слова и поступки.

Я хочу чтобы ты пришел, хочу простить тебя. Уже простила. Почему так?! Я вроде бы сильная, но такая тряпка! Преставляю всю ситуацию со стороны.. да ты не достоин ни прощения, ни даже слова в твою сторону! Любовь?.. хм.. возможно, но я все чаще склоняюсь к привычке. Привычка, когда болит сердце? Когда тебя унижают? Мешают с грязью? Тебя считают за грязь? Мне стыдно… стыдно за чувства, которые я испытываю к тебе. Ты и пальца не достоин, ни моего, ни тем более дочери.

Крик души. Много слов. Так много мыслей. И кажется я могу писать бесконечно, без остановки, прерываясь на вздох… все на одном дыхании.

У меня только что появился билет) Лучшего в мире друга я уже выиграла у судьбы, осталось выиграть встречу с Адамом.) Еще месяц до концерта, а у меня уже мандраж)

У меня уже нет слов и сил описать всё то, что происходит у меня в голове и в душе. Чувствую себя размазнёй, у которой нет силы воли ни на что, которая всем завидует, которая очень злится на людей из-за той же заивисти, которая ничего не может изменить, потому что и так пойдёт, потому что мне легче зарасти плесенью, чем действовать, потому что я не умею правильно общаться с людьми, потому что я полна ненависти и отвращения к себе, потому что я боюсь жить, боюсь говорить "да", боюсь говорить "нет".

Хочется забиться в угол, зарыться в землю, исчезнуть.

Это многомиллионоглазый монстp Он таится во всех своих слонах и сущностях Он гудит в электpопечатной машинке Он - электpичество, замкнутое на себя, если б имел пpовода Он - огpомная паутина и я на конце бесконечной мильонной нити, я деpгаю нить одинокий, забpошенный, чеpвь, мысль, сущность, один из миллионов скелетов Китая один из мелких пpосчетов Я аллен Гинзбеpг обособленное сознание Я, желающий быть Богом Я, желающий слышать бесконечно малые вибpации вечной гаpмонии Я, ожидающий с тpепетом гибели от эфиpной музыки огня Я, ненавидящий Бога и дающий ему имя Я, делающий опечатки на клавиатуpе вечности Я, Обpеченный

можно придумать себя заново в интернет пространстве. придумать и стереть.




холодный холодный холодный тёмный


эти слова из войлока. я обмакиваю их в мёд для вас.

азбука теперь тянучая. звук стал многослойным. звук рассредоточился по всему пространству. ты стал ужасной жгучей тошнотой, которая подступала к горлу. страха больше нет. нет тебя. нет твоего эго. а что есть? что же есть?


шероховатость бархатного сидения. тёплое дыхание. глубина и цвет музыки. теперь у всего одни характеристики. выходишь в трип с вопросом и тут же находишь на него ответ: ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ?

ТОЛЬКО ЧТОБЫ СТАТЬ ВСЕМ ЭТИМ……

нет разницы умереть или жить. дело не в этом! дело не в этом! НЕ В ЭТОМ! ты становишься этими словами и разлетаешься стаей чаек над водой.. река становится игрушечной и холмы с деревьями становятся пластилиновыми. веришь, что можешь как иисус прямо сейчас как по льду пройти на другой берег. здравый смысл тебя останавливает. забирайся внутрь.

внутрь это куда? это куда? ЕБАТЬ ЭТО КУДА? задаешь себе этот вопрос. куда себя деть? в небольшую выемку речного камня в своей руке. перламутровую извилину в твоей голове.

мысли потекли по стёклам. тошнота стала неоново-желтого цвета.

наконец ты отключился от всей рутины, которая тянула вниз, из-за которой щемило в груди. тебя это всё больше н е _ в о л н у е т. не волнует не волнует н е т

так долго обдумывал своё самоубийство: просыпался каждый день с этим, точнее не хотелось просыпаться больше никогда.

и наконец-то ты понимаешь что это н е _ и м е е т _ з н а ч е н и я


ты другой.

ты водная гладь.

холодный холодный холодный тёмный. придумать и стереть. .. . . .

…..

Божеее, я крайне редко участвую в розыгрышах за репост, но мне безумно нужно выиграть meet&greet с Адамом Гонтье. Плевать, что я еще не купила билет на концерт и не знаю, где взять на него денег, но я не пропущу его. Господии, ну пускай я выиграю эту встречу, ну пожалуйста, и я больше никогда не буду пытаться виграть что-то за репост, только это. Вы не представляете, на сколько сильно я жду этого концерта и на сколько мне жизненно необходимо увидеть и сказать этому человеку несколько слов.

Я решил поговорить с отцом. Нет, особенной близости между нами не существовало. Мой отец был человеком замкнутым. Он не мог поделиться с нами, детьми, своими чувствами, как не мог разделить и наших чувств. Долгое время мне казалось, что за этой скрытностью таятся несметные душевные богатства. Но позднее пришли сомнения. Возможно, в юности и в молодости его внутренняя жизнь была действительно богата душевными переживаниями, но поскольку они не находили выражения, то с течением лет все зачерствело и умерло.

Чего мне стоит ждать от тебя, любви, радости, нежности, улыбки по утрам, незабываемых прогулок, самых жарких ночей? Ты же не будешь очередным разочарованием?

прости. Мне прийдется убить тебя ведь только так я буду знать точно, что между нами ничего и никогда уже не будет возможно. Мне прийдется убить себя, ведь только так ты будешь знать точно, что между нами ничего и никогда уже не будет возможно. Ты- красное по гипсокартону стикаешь как речка вниз. Взгляд опустишь: а что такого? Потом объясню. Прости.

Мои глаза уже не закатываются каждый раз от этой бредовой ситуации, которая продолжается до сих пор, как было рассказано здесь . Точнее теперь закатываются не только глаза. Такое чувство, что закатывается еще и мозг от абсурда происходящего. Одна та самая, поехавшая леди, решившая спихнуть и успешно спихивающая до сих пор на меня все проблемы ее бывших недо отношений (по факту просто интима) с моим якобы другом. На деле, хорошим знакомым, которого я видела раз 5 за три года редчайшего общения. С завидным постоянством, придумывает весьма сомнительные для себя и видимо для меня развлечения, а именно написывания мне везде, где только можно, то извиняясь, то ругаясь, то признавая мою исключительную доброту и понимание (я как честный человек помочь тут временами пытаюсь, на путь истинный наставить человека, а всё за зря), то виня меня во всех смертных грехах, то периодически признавая свою неадекватную зацикленность на мне, то требуя переписки, то фотографии (!) с моими друзьями, как доказательство, что я гуляю с другими, а не с ее бойфрендом. Логика и адекватное мышление у мадам отсутсвует полностью. Казалось бы, что на парне своем бывшем надо зацикливаться, а не на мне, но нет жеж. Хотя и ему достается не меньше. Но он-то хотя бы дело с ней имел, я же по факту ее даже не знаю. Это клиника, дамы и господа. Вероятно неизлечимая. А у вас свой личный сталкер имеется? Я теперь могут вот этим "похвастаться" :)

И все бы ничего, но я не особо то рада такому количеству негативного потока, направленного на меня и мою жизнь. Может у меня поэтому ничего совсем не получается, а?

Пока врубаюсь, как сделать медиакарту, лениво шарю по вкладкам в надежде найти точку для старта.

20:59, а работы еще погорло.

Я лелею надежду, что разберусь до полуночи.

Я сам это испытал: хочется просто бросить всё, лечь дома в постель и ни о чём не слышать. Но, конечно, глупее этого ничего быть не может, да и в постели тебе всё равно не будет покоя.

Я сознаю, что знакомство со мной принесло тебе горе и боль, и надеюсь, что в один прекрасный день, когда злость и печаль утихнут, ты поймёшь: я не мог поступить иначе, и это поможет тебе прожить по-настоящему хорошую жизнь, лучше, чем если бы мы не встретились.

Вы не должны сравнивать себя с другими, и если природа создала вас летучей мышью, вы не должны пытаться стать птицей страусом. Вы иногда считаете себя странным, вы корите себя за то, что идете иными путями, чем большинство. От этого вам следует отучиться. Смотрите на огонь, смотрите на облака, и когда у вас возникнут видения и в вашей душе заговорят голоса, положитесь на них и не спрашивайте, угодно ли, понравится ли это господину учителю, или господину папе, или какому-нибудь боженьке! Так губят себя. Так сливаются с толпой и становятся окаменелостью.

не могу видеть коляски, детей, как их любят…смотрю и понимаю, что у меня их никогда не будет.берет злость.от беспомощности. скажите, как с этим жить?

Историю нужно заслужить

Побеждать сегодня и на следующий день

И так каждый день, пока не сдохнешь

И тебя будут помнить не за твои победы, а за то, что ты ни разу не проиграл

Уходи с дерьмовой работы, выкидывай хлам из квартиры. Дыши глубже. Не позволяй никому решать за тебя, шли нахрен нытиков и мозгоедов. Пробуй новое – в еде, музыке, сексе. Не бойся. Пой везде, не только в душе. Чаще говори с близкими. Борись за любовь, не "унижайся", а просто достойно сражайся за отношения. Дай сдачи, наконец. Ну или просто забей.
Таскай кеды и костюм, и плевать, что работаешь в серьёзной компании. Читай камасутру. Делай для себя, будь чуть эгоистом. Срывайся в другие города на выходные. Тренируйся. Смейся как заведённый, иногда даже без повода. Стань себе поддержкой и опорой.

— Можно я расскажу тебе секрет? Ты не обязан находиться в отношениях, если ты еще не готов к этому. Я серьезно. Общество просто вешает ярлыки на одиноких людей. Типа, девушки не красивы, если их никто не хочет, парни не мужчины, если не занимаются сексом, люди не любимы, если не встречаются с кем-то. Но ведь отношения не всегда делают тебя счастливым человеком, и романтические отношения — это не единственный вид любви, которая существует. Я видел дружбу, которая крепче и прекраснее, чем парочки, которые клянутся, что это навсегда, и несмотря на это, дружба — это именно то, что люди частенько недооценивают. Я так часто слышу «меня никто не любит» из уст тех, кто не имеет пары. И это просто убивает меня, потому что если ты спросишь их «а что на счет твоих родителей, друзей, твоих домашних животных» они отвечают «ладно, но это не считается». Конечно, считается! Быть влюбленным человеком — это красиво. Это волшебно, я уверен. Но также великолепно просто путешествовать по миру, с кучей друзей, когда вы все очень взволнованы новыми открытиям. Проблема в том, что общество буквально заставляет тебя обзавестись парой, чтобы быть правильно принятым. Но ведь куда важнее твой собственный выбор. Возможно, перед тем, как найти свою «половинку», ты должен найти самого себя. Я просто хочу сказать, что это нормально, если ты не делаешь приоритетом поиск другого человека. Я просто хочу сказать, что это нормально, если твоим приоритетом являешься ты сам.

Я, на правах, беауту-блохера (мда) хочу поинтересоваться у вас, девушки, было бы вам интересно почитать о моих любимых косметиках, без которых я - не я? Ну типа лучшее из лучших в моей косметичке, м?

Ой, что сейчас было. Маленькие приятности.

Приезжает наша директор. Делает дела и потом внезапно "О, я все забываю тебе 150 рублей отдать".

Я такая: "За что?"

Она: "Ну, помнишь ты летом на работу вызывала скорую, когда у тебя нога болела. Так вот я хотела тебе на такси до дома дать денег, а ты уже убежала"

Как приятно и неожиданно! Не знаю, что это был за жест доброй воли, прошло уже 3,5 месяца. Но мне эти 150 рублей сейчас очень кстати.

Читая все истории по тегу #Моя viewy-история поняла, что я дольше всех сижу на этом сайте. Первый мой пост датируется мартом 2010 года, только мне кажется что я тут с 2009года. И когда-то давно чистила блог и поудаляла первые посты и оставила по-моему мнению самые нормальные. Получается официально я уже семь с половиной лет живу с вьюви-семьей.Хотя сейчас открыла архив а там аж апрель 2009!!! Конечно мой блог никогда не был популярен(77 подписчиков за все это время). Но для меня он дорог - моя истроия и мои ошибки.

Первый пост из того, что осталось сейчас - моя любимая цитата еще со школы:

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.

Последний пост картинка, которых миллионы в моем блоге.
В последнее время лень стало писать личные посты. И наверное я научилась говорить о том, что меня волнует с близкими. Ну, во всяком случае, я стараюсь.
Пришла я на этот сайт потому, что моя одноклассница про него когда-то говорила. Она особо не вела тут блог, а я вот зависла тут надолго)

И я ни разу не меняла тут ник. Скорее всего кто-то из знакомых знает о существовании этого блога. Ну а мне не жалко им делиться. Пусть знают то, что со мной происходило.

Первые годы ведения вьюви-дневника я писала обо всем что происходило у меня в жизни. Обо всех парнях(только без имен), о всех трудностях и радостях. Думаю именно в то время мой дневник был чуть популярнее, чем сейчас.

И, да, я застала самые крутые времена на вью. Помню когда пропустишь один день и приходится читать потом по 10-15 страниц. Ну а на месяц пропасть вообще придется еще месяц на вью провести, чтоб все прочитать.

Прошло столько лет, а я все так же выкладываю картиночки приколье и цитатки и немного разбавляю своими фото и текстами.

Вот такая история моей жизни с вью)

Делитесь и своими историями)

Любовь штука сложная, и это хорошо! Было бы просто - не было бы смысла пробовать. А если нет смысла - не пробуешь.

Дружба и никакого секса

Куркума

Яркая королева специй — три слова, дающие полную характеристику этой знаменитой пряности. Ложка куркумы способна придать золотистый оттенок любому блюду. Таким образом, вы сможете превратить привычный гарнир в украшение стола, насыщенный цвет которого пробуждает аппетит.

А в странах Востока эту приправу используют и в лечебных целях. Например, противовоспалительное и антибактериальное действие куркумы высоко ценится в Индии.

Молотый имбирь

Если вы почувствовали наступление простуды, то обязательно выпейте чай со столовой ложкой имбиря(и не один раз!). Пожалуй, на вкус такой напиток будет излишне острым, но зато признаки неприятного заболевания в скором времени улетучатся.

А в кулинарии найти применение этой пряности совсем нетрудно, ведь имбирь превосходно подходит и для сладкой выпечки, и для острых соусов, и даже добавляет пикантности рыбным блюдам.

Корица

Ассоциации с корицей всегда возникают самые приятные: уютный дом, ароматные булочки, приближающиеся зимние праздники. Даже не нужно расписывать все ее прелести — вы сами все прекрасно знаете. Нужно лишь отметить, что корица понижает уровень сахара в крови и стимулирует выработку естественного иммунитета.

Паприка

Не являетесь сторонником слишком острых блюд, но не можете обойтись без «перчинки»? Тогда такая специя однозначно подойдет вам! Паприка — это смесь толченых слабожгучих сортов красного перца, придающая чуть острый и даже несколько сладковатый вкус пище. Особенно хорошо специя сочетается с мясными блюдами и картофелем.

Особенность: разжигает аппетит.

Мускатный орех

Пряность получила широкое распространение в качестве добавки к кондитерским изделиям. Действительно, тонкий и нежный аромат семян мускатника уместен в десертах и чайных напитках. Но вы точно не разочаруетесь, если добавите щепотку в грибной суп-пюре или смешаете с тертым сыром для спагетти. А если вам необходимо отдохнуть после тяжелого дня, чай с мускатным орехом перед сном — отличное решение!

Зира

Она также известна и под другим названием — кумин.

Зира — это сушеные семена травы, похожей на нашу петрушку, но произрастающей в Азии. Традиционный плов в восточных странах невозможно представить без добавления кумина. Широко используют специю и при засолке овощей и грибов. Одно из важных полезных свойств зиры — выведение шлаков из организма.

Гвоздика

Бутоны гвоздичного дерева не только придают вкус и аромат практически любому блюду, но и содержат в себе кладезь витаминов и микроэлементов. Вследствие этого гвоздику применяют и в лечебных целях. Например, для нормализации работы желудочно-кишечного тракта и для укрепления иммунитета.

Совет: добавляйте пару бутонов пряности при варке мяса и рыбы, а также при приготовлении супов.

Надеюсь, что теперь на вашей кухонной полке появятся новые специи, которые вы активно будете применять в кулинарии!

Я выделила некоторую категорию людей, которые себя называют именами поней, сука, меня это смущает. Хотя не могу спорить, что это удивительно, как мульт про лошадей в волшебном мире завоевал любовь взрослых одиноких людей, у которых нет друзей и жизни

Университет, в который я поступила, включен в болонский процесс. Это означает, что у нас балльно-рейтинговая система и в дипломе будут буковки A, B, C, D. Это система исключает возможность прогуливать пары и не делать домашнюю работу, потому что по каждому предмету нужно получить и сохранить минимум для допуска к экзамену. У каждого преподавания своя система оценивания. Например, кому-то плевать, ходишь ты на пары или нет, кто-то накидывает за это балл, кто-то вычитает за пропуск.

Я учусь 6 дней в неделю, в основном с 8:30. Это значит, что мне надо проснуться в 6:30, чтобы собраться и доехать с пересадкой на другой конец города. В день примерно 3 пары, после я приезжаю домой и как минимум 4 часа делаю уроки. Больше всего времени занимает математический анализ и, как ни странно, история.

Получаю скромную первую в своей жизни стипендию, очень этому рада, наконец-то вношу какой-то вклад в семейный бюджет. Стараюсь все делать заранее, мне кажется, в этом мое отличие от "сразу после школы"-студентов. Я очень люблю смотреть видео на youtube о продуктивности и организации. Мне кажется, у меня получается себя контролировать в плане учебы.

Моя семья и друзья меня очень поддерживают, шутливо спрашивают, сделала ли я уроки и сколько уроков в тот или иной день. Чувствую себя маленькой девочкой. Наиболее ощутима поддержка любимого парня. Он часами слушает мои рассказы о математике, даже если совсем ничего не понимает. Я безумно благодарна всем за эту возможность.

За полтора месяца мотивация не исчезла, потому что очень страшно, что будет на сессии. Снова я поступить больше не смогу, поэтому нужно стараться изо всех сил.

Конечно, с этой учебой я забыла, что такое интернет, книги, фильмы, сериалы, но по воскресеньям мы всегда ходим в кино. В последние две недели мы сходили на действительно стоящие фильмы: "Мама!" и "Бегущий по лезвию 2049". Всем очень советую, мне хочется пересмотреть их ещё раз, но времени катастрофически не хватает.

Всем учащимся большой привет! Держитесь, я с вами!

Возможно, вам интересно, как я съездила в Германию, но я ужасно устала по 100 раз рассказывать одно и то же всем, простите.

Если коротко:

  • В Штутгарте из-за Фольксфеста было грязнее, чем в Екб
  • Педантичные немцы? Лол. Мне какие-то неправильные попались
  • Много турок
  • Природа похожа на русскую (Баден-Вюртемберг)
  • Некоторые продукты дешевле, чем в России, но книги дороже
  • Магазины не работают в воскресение. Миф подтверждён
  • Подъём в 5 утра, ночной сон с 8-9 вечера - норма
  • Булки на завтрак, перекус, обед, на ужин могут быть макароны. С булками
  • Почти у каждого члена семьи своя машина
  • Пиво на вкус как наш крафт
  • Немцы ездят как наши джамшутки: мы сбили дорожный знак, когда ехали из аэропорта, например
  • Ещё они кидают бычки от сигарет прямо на асфальт, при мне ни один немец не бросил его в урну (зато убирают всё, ибо эти бычки кучами потом не валяются)

и т.д. и т.п.
Конечно, я понимаю, что всё индивидуально и варьируется, но как же я была рада вернуться на родную землю. Совершенно другой менталитет. Неужели я такой консерватор? :D
Я не хочу сказать, что всё плохо, просто мы были очень заняты, сильно уставали, и по сути возможности отдохнуть за рубежом не было. Поверьте, час стоять на ногах, не поев с утра и слушая на немецком перспективы бизнеса по производству автомобильных уплотнителей - извращённое удовольствие.
Если будет ещё подобная возможность, то поеду я исключительно в англоязычную страну, потому что в Германии чувствовала себя просто немой. Да-да, я пошла по самому простому пути и общалась по возможности на английском.

Да-да, такая возможность, а я тут выпендриваюсь, не визжа от восторга, но что поделать.

На минуточку, я не хочу сказать, что в Европе всё плохо (надо же, побывала пару часов в 1 большом городе - и теперь вывод по всей Еворпе делаю), а у нас тут в России лучше всех. Всё же уровень жизни там выше (немцы офигели от наших зарплат, не в хорошем смысле), больше сделано для людей, но у нас очень разный менталитет, и поэтому я чувствовала себя некомфортно. Стечение обстоятельств, очень загруженный график, отстутсвие возможности провести время для себя - организация подкачала, короче говоря.

Вообще, этот пост я задумла делать совершенно о другом.
Почитала тут один блог и поняла, что очень сильно хочу стать десигнером одежды (в смысле, выучиться на него).
И нет, я не могу бросить универ второй раз, извините, придётся доучиваться.: (
Уже задумываюсь о второй вышке, хотя учиться ещё почти 4 года (да-да, угадайте, у кого пятилетний бакалавриат?) …

Мне 22, а я уже не чувствую ничего. Ничего, кроме ужасной тоски по ночам. Он ушел, как уходили все, кого я подпускала ближе всех.

Знаете, я вроде активный человек, у меня много хороших знакомых и просто знакомых, даже есть подруги (штуки 3). Но вот за всю жизнь было несколько людей, которые были для меня особенными. И все уходили, отдалялись, уезжали, пропадали. Нет и не было никого, кто бы меня считал своей особенной в ответ.

И вот мне 22, я так устала от того, что нет кого-то в ком можно быть уверенной. Знать, что этот человек всегда будет за тебя, что тебя обнимут после тежелого дня, что выслушают весь твой бред, что будут вытирать твой слёзы, гладить по голове, выбирать с тобой платье, готовить тебе завтрак, а с тобой вместе ужин. Что он никуда не уйдет из твоей жизни, на тебя всегда будет время и ты всегда будешь для него чем-то значимым.

Мне 22 и я никого не хочу и не могу искать. Снова заглядывать в глаза и спрашивать себя "может это он?". Я не верю, что такое можно найти. Такие люди приходят в твою жизнь сами. Их не найдешь в Тиндере. И конечно не подойдешь на улице и не спросишь: "Слышишь, ты не хотел бы быть моим самым лучшим на свете другом… ну или моей новой любовью?".

Я честно пыталась сходиться с людьми, я считала, что некоторые мне подходят по духу, по интересам, по характеру. Некоторые при первой встрече в чужом городе, казались знакомыми вечность (то ли мы действительно встречались где-то в других жизнях, то ли виной этому просто невероятный "контакт" с человеком с первых минут знакомства. Да, минут, я не шучу).

Мне иногда казалось, что у меня и нас есть шанс.

Но все уходят, пропадают, уезжают и отдаляются.

Нет, я тоже уходила от людей. Отдалялась от друзей, уходила от парней. Я не считаю, что в таком случае нужно кого-то винить. По всякому бывает. Но я так устала уже и не верю, что можно снова найти, снова почуствовать душевную близость и снова поверить кому-то.

Продолжение истории. В общем на элку я опоздала, а кадр живет через остановку общей элки и сидел рядом 40 МИНУТ, пока я «увлечённо» в 23:30 читала бизнес-литературу. Слава богам потом нашёлся (!) его друг и они ушли на платформу пока я грелась в крытом помещении в ожидании. На радостях заскочила потом в последний вагон и ехала спокойно до тех пор, пока (внимание) он не перешёл через всю элку и сука нашёл меня! Ты че, говорю. А я ниче, просто так. А я отвечаю, ну ок, моя остановка - досвидос. Вышла, а он за мной в сл вагон (хз зачем) и так сильно хлопнул дверью разъебаной элки, что я думала, моя голова отвалится.

Позвонила утром той бабе, что должна мне заплатить, она не взяла трубку. Ну я ей в вайбере написала, что буду писать заявление в полицию и обращаться в налоговую и инспекцию труда. Она ответила - не переживай, сбросим, просто у нас зп после 10 выплачивается как раз. А что ж ты, сука, мне каждый день обещаешь, что сбросишь до 6 вечера? В общем дала время до конца недели, в пн буду обращаться во все службы. Злобно, ну а что делать? Уже будет как 3 недели, что я там не работаю, а денег все не платят.

"Все, что не укладывается в рамки нашего понимания мироустройства, тут же списывается на подсознание, не так ли? Бог двадцатого века!" /с/

Довольно часто вижу объявления "Отдам кота, у меня аллергия". Неужели так прям у всех аллергии такие? Ну и вправду, не напишешь же в объявлении  "отдам милое исчадие ада, которое дерет мебель, не даёт спать утром, срет по углам и сцыт в тапки". Просто многие совсем не думают, когда заводят животное. А потом и появляются поголовно такие "аллергии". Ещё очень нравятся объявления по типу "через неделю улетаю в другую страну, отдам шпица". Ну если так любишь его -  сделай документы и вези с собой, ну.  Хотя разные ситуации бывают, но с аллергией уже вымораживает просто, вот честно. 

Дорогие товарищи. С вами снова рубрика «охуительные истории». Перед закрытием смены к нам заходит работник тц за чаем и кофе, частенько, но в этот раз припозднился. А кофемашину я уже помыла и сказала, сорян товарищ, сегодня ноу кофе. Мне ответили, что пришёл просто пообщаться! (Где блять на моем лице написано, что я готова пообщаться, особенно в закрытие, когда мне горит на гребаный автобус?) Ну я сделала вид, что супервгимательно слушаю и занялась уборкой и отчетами, а он все это время стоял и чето нёс, представляете? Не обиделся, не ушёл, никакого понимания не выразил. Я решилась отправить его вон, тип «руководство оторвёт мне бошку, если увидит человека после закрытия (нет) » Вздрхнув, я все сделала и отправилась в туалет (ну простите), а этот кадр сидит ждёт меня на лавочке. Ну ЯПОНА МАТЬ! Я охуела и скорее обратно, за сигой и на остановку. И что вы думаете, он идёт за мной! Нахуя! Я тебе вежливо дала понять, что нет и вообще я супер занята и устала и говорить не хочу. И нафиг ты мне нужен весь в грязных штанах в глине, пропахший потом и с головой настолько жирной и засаленной, что на ней картошку жарить можно без труда… Я не раскрасавица, но блять я за собой слежу, аккуратно одета и отвечаю за гигиену. Че блять за чувырло ко мне пристало?! Прости господи…

- Как думаешь, что в мужчине главное? Она откинулась на спинку кресла и задумалась. - Наверное порода. С лёгкостью произнесла она. В чертах должен проскальзывать характер с признаками мужественности, во взгляде - решительность, а в манерах - порядочность.

Приятно идти по улице, еще теплой, желтой, осенней, и знать, что в эту самую секунду есть человек, не так уж и далеко о тебя, который тебя любит, и которого любишь ты. Это совсем не то, что просто беззвучно ждать кого-то в темноте и холоде.

Не помню, в какой психологической статье я это прочитала, но кажется мне, что мысль верна. Мысль, что с разными партнерами, что с одним ты проходишь те же самые ступени отношений, просто в первом случае редко сдвигаешься с "горячей" точки, а во втором имеешь шанс перейти на следующие уровни. В жизни, конечно, бывает все, но не зря говорят - "хочешь идти быстро, иди один" и далее по тексту. Я об этом думаю, когда смотрю на чужие браки, на людей, на детей, на колонки разводов в таблоидах. Пожалуй, нам всем стоит хотя бы раз в год перечитывать Фромма.

Нашла удивительную (почти) подмену австрийскому нишевому мускусу, который пахнет зубным порошком и цветами - ассоциация странная, но мне безумно нравится. Удивительно то, что для меня сходство есть в прадовском ирисе, хотя компоненты там разные абсолютно.

Если устанешь от этого города,
Смолоду пьющего соки из нас,
Выйди на улицу просто, без повода,
Глазки закрой и подумай, сейчас

Я упиваюсь лесными красотами
В тихом селе под небес синевой.
Не ослеплён суетными заботами,
Не одурманен безликой средой.

Просто прислушайся - город пресытился,
Он изрыгает отходы и смрад.
Он переполнен стремленьем возвыситься,
Не допускает ни шагу назад.

Чай остывает, паря ароматами.
Я не спешу - здесь не надо спешить.
Деньги есть деньги, но жизни растратами
Глупо пытаться меня удивить.

Что ты услышишь в пору предрассветную?
То же, что вечером, выйдя во двор:
Транспорта шум или брань несусветную.
Выспаться ночью? О чём разговор!

С улицы мне из проёма оконного
Ветром поёт колыбельную ночь.
Тихие звуки природной гармонии -
Сон будет крепок, сомнения прочь.

Помнишь, я звал тебя - Прочь оправдания -
Выбора право оставив с тобой?
Ты хочешь драйва, стремленья, внимания.
Я понимаю - так было со мной.

Лишь потому проявляю терпение.
Зная, в итоге сорвёшь ты свой куш.
Рухнет на голову, как откровение:
Город - машина по выкачке душ.

И, уставая от этого города,
Жизненных сил в нём оставив не счесть,
В мой тихий омут пускайся без повода.
Я буду ждать тебя. Я буду здесь.

Это удивительное свойство переноситься в прошлое через музыку и через фотографии, смысл которых бывает только тебе одной и понятен.

А тогда 30 декабря шла на работу официантом с 2 бутылками игристого в сумке, а после 12-часовой смены со всеми поехала к менеджеру Наде, и полночи обсуждали начальство и собственное детство. Наутро проснулась с синими от вина губами.

Или услышала где то песню Дорна - Прониклась, и не избавиться уже от мыслей, как ездили с подружкой в общагу к одногруппницам и там примеряли их платья и вытягивали волосы утюжком, под эту самую песню, чтобы потом вернуться в колледж на какое то мероприятие.

И пусть сейчас ты хоть трижды счастлива, но вот смотришь на этот морозный рассвет над мостом, слышишь это стилизованное "у-уу" и так грустно становится, вроде всё у тебя классно, но всё не то.

Я работаю посменно и иногда не успеваю или тупо лень готовить дома с вечера на завтра, поэтому приходится прибегать к услугам гастрономии в ближайшем к работе супермаркете.

И когда я работаю в выходные, приезжая утром в супермаркет я наблюдаю на прилавке полное… ничего! Лежат три каких-то контейнера со вчерашним пюре+котлета из минтая или еще хуже, какой-нибудь салат из корейской моркови с соевой спаржей (фу, гадость та еще). И чем, собственно, мне обедать, м?

Я думала: что за дисркиминация людей? Значит, в будние дни там все ломится, есть всегда мой любимый цезарь с курицей, вкусные сырные слойки и прочее добро, а в выходные пустота.

Что за дискриминация людей по "РАБОЧЕМУ" признаку? :D

Ну, думаю, во вторник приеду я куплю себе цезаря, но не тут-то было. Сегодня захожу и вижу это ничего. Опять. В будний день. Ясно все с вами.

Тут не хватает мемаса про сверхразум. Мол, зачем привозить готовую еду в будний день? Пффф.

всем привет, мне двадцать лет.
8 числа у меня был день рождения. и теперь мне необходимо поменять паспорт. вероятно, как можно скорее, ибо я хочу устроиться на работу. но для этого мне нужно ещё сфотографироваться. а когда я это смогу сделать - я не знаю.

мне нужно сделать очень много дел, а большую часть дня я уже потратила впустую. хоть и прошерстила сайты с вакансиями и отправила своё резюме. не факт, что мне напишут хоть от куда-нибудь, но хотя бы первый шаг я делаю.
и посмотрела первую серию седьмого сезона "однажды в сказке". ух, как же мне она понравилась! хоть и нет старых героев-актёров, но меня это не расстраивает. новые лица - это всегда хорошо.

итак, планов у меня чересчур много. мне нужно просто это всё расписать и начать действовать. маленькими шажками к великой цели. мне нужна поддержка, мотивация и пинок под зад, чтобы начать действовать.
плюс, учёба никуда и никогда не отпускает, поэтому мне нужно сделать кучу заданий, подготовиться к двум коллоквиумам, один из них уже в эту пятницу(!). написать кучу программ, переписать кучу лекций. всё как всегда, в общем-то.

и да, я решила теперь каждый день заходить сюда и писать, как прошёл мой день и что я сделала для достижения своих целей. меньше прокрастинации, больше дел.
можете подкинуть мне немножко мотивации и вдохновения? я буду очень рада!
пишите тут в сообщениях. очень жду вас!

не сдаваться и идти вперёд.

Ты: обещаещь себе больше не писать ему первая, потому что ваши переписки в целом приносят тебе только разочарование. Да и вообще.

Тоже ты: натыкаешься на того самого выглядывающего песика с надписью кукусики (ну вы поняли), и тебе просто жизненно необходимо кинуть эту запись ему. И ты ее отправляешь. Ну серьезно, кукусики?

Блять. Верните мне мозг, гордость, или что я там потеряла из-за него?

Да когда же это закончится, е-мае.

смотрю на свои последние съемки и хочу расплакаться. такое дерьмо. цвета, кадры - все полная херня.

кажется, пора завязывать с фотографией, иначе я отпилю себе руки в один прекрасный день.

Вот очень мотивирует становится лучше, когда сидишь на работе грустный, уверенный в том, что поправился и вообще всё плохо, и тут красивый мужчина говорит, что ты выглядишь хорошо. А другой мужчина делает комплимент маникюру)

У брата новая работа, а я снова загорелась желанием уволиться со своей, хоть это и ухудшит финансовое положение. Но как же хочется…

У меня тут сначала по клавиатуре, а теперь по всему столу расхаживает божья коровка. Глупышка, вот бы оказаться на её месте - улетела бы отсюда, не теряя ни секунды.

На утро совсем забыла, что писала что-то сюда. Первый раз в жизни пила вино в одного в таких количествах. Кто бы знал зачем мне это было вчера в 3 часа ночи.

Чувствуешь, что где-то свернул не туда, когда в рекомендуемых новых альбомах плей музыка выдает тебе Ольгу Бузову.

Разочарована. Расстроена. Зла. Необъективна. Не знаю в чем там вообще было очарование, это так глупо. Никогда не встречала тех, кто подставит вторую щеку. Это бред. Очень часто простое дружелюбие принимают за флирт. А ещё чаще просто воспитанность принимают за необъяснимые подкаты. Я разочарована. Мне внутренне необъяснимо грустно. Где-то там внутри, я не чувствую свою связь. Иногда люди треплятся, говоря о том, какие они бравые, а в итоге, когда приходит время это доказать, это оказывается пустышкой. Я зла. Это маленький комочек ярости, бешенства и злости к самой себе. Такое саморазрушающее чувство. Без утешения. Без лишних слов. Хотя, я и верю в дружбу, в любовь, и стараюсь окружать себя именно такими людьми, со светом внутри, я сама теряю свой свет. Необъяснимо, но теряю. Я буду держаться до самого конца. Я научусь не безразличию, но забытью. И, возможно, прощению. Прощению к себе.

Моя вьюи-история началась в 2012-ом году. Но тогда я еще не вела свой блог, а просто почитывала одну очень интересную мне личность - Веронику. Она и сейчас успешный блогер и фотограф, правда в рамках инстаграм. В общем, эта девушка с моего родного поселка, мы даже пересекались в детстве и тогда она показалась мне тупой выебистой курицей (сори, Ника, но ты это не прочитаешь), но потом, начав ее читать, я поняла, насколько она близка мне, насколько умна не по годам и просто умеет расположить к себе. А ее лайфстайл посты сильно вдохновляли (думаю, не одну меня.. если помнишь Нику - лайк :D))) . Я долго за ней следила, впитывала как губка ее слова и тоже решилась зарегистрироваться.

Мой первый пост случился 26 февраля 2013 года (еще в старом блоге)

Далее, мне на глаза попался блог Саши и вот тут уже началось какое-то помешательство. Боже, я так любила их парочку с Никой, просто обожала перечитывать посты, постоянно что-то комментировала, писала им всякие предложения на аск о постах, которые я хотела бы почитать от них. Лол, в общем. Все это пришлось как раз на момент, когда я взрослела, становилась девушкой, начинала краситься, была в отношениях. В общем, инфа была нужной и ооочень заходила мне.

Потом я и сама стала писать нормальные посты, появились читатели, лайки :D

А потом случилась одна неприятная история. Кто-кто кое-кому "сдал" мой блог и все узнали про него. Пришлось в скором времени удалить один провокационный пост, написанный на эмоциях. Но за него меня заставили ответить) В общем, я извинилась перед девочкой, что однажды написала о ней в негавтивном ключе. И меня простили, мы все уладили.

После этого, естественно, желание писать абсолютно пропало. Ну, по крайней мере, в этот блог. Мой последний пост в том блоге был написан 25 октября 2014.

Внезапно как-то так получилось, что я больше не смогла зайти в этот блог. Я просто вводила адрес почты и пароль, но ничего не получалось. С грустью, но и с некоторым облегчение пришлось оставить его и начать с чистого листа.

Постепенно с вьюи пропали эти две девушки, так вдохновлявшие меня. Я долго ходила вокруг да около, абсолютно потеряв интерес именно к этому сайту. Писать о себе я всегда любила. И некоторое время я не могла решить, нужно ли мне вернуться сюда снова. Но что-то щелкнуло и вот я здесь. Признаюсь, это решение, вновь зарегистрироваться на сайте, далось мне нелегко. Даже сама не знаю, почему. Были какие-то страхи, что меня снова найдут, снова унизят, будут почитывать и насмехаться, но я рискнула.

Спустя месяц я снова здесь. Мой первый пост в этом блоге был написан 22 ноября 2014 года. Уф, как быстро бежит время. И кстати, в то время я пребывала в плохом настроении. Поэтому мой первый пост был негативный и злой. Хех.

И вот, 22 ноября я буду отмечать уже три года ведения данного блога. Помню, вначале его ведения я часто пропадала, у меня были какие-то заскоки, что мне не о чем писать, меня все бесит, все чужое и нет родных людей.

Но я не сдалась и продолжаю писать свою хрень)

Бросать вьюи не планирую. Мне тут нравится. Нравится читать ваши истории и переживать за вас. Хоть я и не лайкаю каждый пост в ленте, я все читаю :)

Я всегда буду рядом с тобой, неважно сколько километров нас разделяет, неважно сколько прошло с момента последней встречи, я всегда буду с тобой, просто знай это.

Кто блин воспитал в русском человеке такое чувство собственной уникальности и важности? Именно я, я, я должен быть обслужен без очереди, именно у меня самое важное и срочное! -Никто в этой поликлинике не болен страшнее, чем я. Мужчина, у вас только кровь сдать, а у меня ещё и кал. Пропустите, мне нужнее. -Ничто на этой почте не ждали так сильно, как моё китайское барахло с алика. В смысле без паспорта не выдадите, а чо, так не понятно, что это МНЕ?! -Че эта дура копается, ведь она явно ничем не занята, да и зачем эти 8 дураков здесь выстроились в ряд? Эээй, кофе хочу, сделай!

Кстати, ещё обо мне, злыдне гадкой: -а конфеты у вас бесплатные? -(10 рублей на банке для красоты написано?) нет, 10 рублей. -а почему не бесплатно? -а с чего им бесплатными быть? -ну я ж за кофе плачу. -ну и за конфеты заплатите. -девушка, вы такая злая. Ну, ебать, а ты зато умный сильно) приди в магазин и скажи «я у вас молоко взял, колбасу тогда бесплатно»

Маменька сашеньки назвала меня ирочкой. Заебись, чо уж) рассказала все их приключения за последние сутки, вчера она ожидала его до восьми. С восьми утра до восьми вечера дежурит эта женщина в учебном заведении!! Ааа! Ещё грит, во владивостоке люди злые сильно, вот в уссурийске у них совсем другое дело. Типа, пытается что-то спросить, а ей отвечают одним словом и отворачиваются. Так и правильно, как доебётся, я б на улице вообще молча от неё ушла!

Счастье любит тишину. Поэтому обещаю себе больше не писать на счет своих отношений тут.
Скажу только, что я рада, что этот человек сейчас со мной рядом. Я ошибалась, ошибаюсь и буду еще ошибаться, но мы очень искренни друг с другом, а это главное.

Вот это я орнула сейчас.

Сижу за компьютером, а рядом по стене ползет какая-то длинная хрень со множеством ножек. Я чуть не поседела от страха.

Убила ее и выбросила. Надеюсь, таких тварей больше нигде нет ни в комнате, ни в квартире.

Я не могла не поделиться ужасами такими. Мне реально стало страшно. А учитывая, что у меня почти панический страх всяких мерзких летучих и ползучих, вообще до костей пробирает.

Дни проходят довольно быстро, на мой взгляд. И все они одинаковые - пустые. По крайней мере, я знаю, чем я занимался в последние дни. Я беспокоился о дочери - мы об этом поговорили, я беспокоюсь о сыне - он избегает меня, я стал писать слишком маленькие посты - надо отвлечься от манги, мама скинула новую музыку - нужно не забыть скачать и послушать как-то в дороге, я перерисовал того московского депутата как своего механика, добавив свои штрихи… я продолжил смотреть Мр. Робота. И меня правда шокировала что первая, что вторая. что третья серия. На ней я и остановился. Во-первых, уже слишком поздно чтобы продолжать, а утром нужно взять себя в руки и наконец появиться в универе. Даже Эллиот куда сильнее меня, а я не могу справиться с такой мельчью, не могу взять себя в руки. Он говорит со своим невидимым другом, он не даёт ему поддержки или сил, но возможно и мне стоит? Хотя нет, я, кажется, уже так пробовал. Мне нравится выговариваться самому себе и представлять никого без определённого лица или пола, который меня слушает и понимает так же, как я переживая всем. В отличии от того друга, я могу доверить этому никому всё, но не могу усомниться в нём или быть сподвигнутым на совет. Хотя во втором сезоне я сомневаюсь буквально таки в каждом моменте. Жаль, что скоро я его досмотрю, и нужно будет дождаться нового сезона. По-хорошему, не стоило и начинать, но я не жалею. Даже обои сменил на телефоне, трек нашёл из начала первой серии второго сезона, поменял аватарку в вайбере. Да у меня он даже на стене в вк висит, скрин из серии, пожалуй, я его прикреплю если найду как. И… я потерял мысль что хотел ещё пописать. Но и хватит. Уже час ночи, вставать рано чтобы подготовиться к двум самостоятельным. Через шесть с половиной часов. Так что я пойду. И нет. Это не баг, тут действительно нет абзацев.