Это просто Вьюи блог

S T A R T

Уже давно не Кристофер. Уже давно не Рыцарь Ветров, но я стараюсь сделать так, как все было пять лет тому назад. Только без "болезни" по брату. Его нет, а я теряю время. Конечно, можно было до конца своей жизни страдать по утере самого дорогого человека в жизни, но все, что было уже не вернуть. Уже давно на замену брату пришел замечательный человек. Но, как все говорят, пока не потеряешь, не поймешь, как потерянное тебе важно. Да и стоило мучить его дальше? Не думаю.

таким образом, я вернулся сюда, только потому, что не могу выговариваться больше родным и близким. и возможно…у меня получится вылечиться от этой лихорадке по двум важным людям.

30.03.13
13:57

Уже больше года я смотрю на красивых девушек с помощью вконтакте, я нахожу их по цепочке, перехожу по ссылкам и все. Я могу целыми днями "сидеть" на их странице, ведь меня никто в этом не заподозрит, я просто смотрю на фотографии, они делают косплеи, ходят на фесты, смеются, поют, участвуют в сценках, они живут. У них есть все:внешность, идеальная фигура, куча костюмов и париков, деньги, работа , жизнь, душа, чувства. Прискорбно, ведь я ничего не делаю, даже не стараюсь как то идти к этому всему, ведь если я буду такой же, я буду не я, замкнутый круг. Так что по мне лучше быть хиккой, не вылезать из дома и все продолжать смотреть на красивых девушек.

Вчера кое-что случилось, я об этом немного жалею, ведь это что-то новое и необычное. В группе Typical Balzac я ответил на комментарий одной девушки и тут понеслось, мы начали переписываться в паблике, потом перешли на личные сообщения, было интересно, бесспорно, она спрашивала меня, я ее и прообщались мы весь вчерашний день до моих 4-х ночи. Я заметил, что у нее в друзьях имеется одна из моих "жертв" (маньяк я, глазеющий), удивительно, что сеть вконтакте такая маленькая, она связывает цепями. И при общении с девушкой, у которой мне понравились руки, безумно даже, я почувствовал себя человеком без лица, человек-никто, нет, не из романа Поппи Брайт, я просто никем не являюсь, я по-сути то ничего не хочу, дельного, что бы прожить достойно…

Сегодня число писать не буду.

Я никогда больше не буду влюбляться, даже мимолетно, даже если очень сильно захочется. Слишком уж много от этой "любви" проблем, а мне они никак не нужны. Мне нужно вечное забвение, темнота и глушь. Я не верю в любовь, тем более в столь быструю, тем более с первого взгляда… Так же я не хочу верить во влюбленность. Но, а если она все таки настигает? Что тогда? Все думают, что все пойдет как по маслу, а я нет. Проверив это и подтвердив свои догадки, начинаются страдания, боль, все вроде бы отлично, тебе же нравится боль… Но быть постоянно в "ждущем" режиме - надоедает! Тебя тянет к человеку, а он все время куда-то бежит. Отсюда и начинаются все мои глупости от психов до алкоголизма.

Вторник.19 марта 2013 г.
20:00

Мой пожар и порыв эмоций? Какой он из себя? Даже я не смогу ответить на этот вопрос. Слишком сложный.Слишком не по моей теме, слишком, все слишком! Сегодня Втроник, а завтра Среда, а послезавтра Четверг, затем Пятница и Суббота… Суббота! Я жду этого дня, как никакой другой день! Я буду лететь к дому бабушки, а потом усядусь за стол, где меня попытаются накормить, я поцелую родную в щеку и попрошу стакан компота, который она делает превосходно! Затем, бабушка попытается всунуть мне деньги на шмотки, а я запихну их ей в карман, причем больше, чем она давала. И все бы хорошо, все как обычно, но… В моей жизни появился ДРУГ! И он просит разговора. Так как мы живем в разных городах-телефон не вариант, денег уйдет много. По-этому Skype самый верный вариант. Дома меня подводит тормознутый интернет, а вот у бабушки, все будет отлично и мы наконец то поговорит! В предвкушении субботы я совсем забыла про уроки, про русский язык, который нужно будет сдавать уже завтра, про глупую физику, которую я начала понимать… Да и черт с ними! С этими уроками! Буду бунтаркой! ;)

Понедельник.18 марта 2013 г.
19:27

Я вернулась. Не то что бы насовсем, не то что бы надолго, я просто пришла.Я просто появилась, я всегда прихожу неожиданно и так же неожиданно ухожу. Просит ли человек уйти навсегда? Просит, я хочу, что бы один попросил. Я устала, вымотана, он-вампир, а я-пешка, не славно, да? Человек, которого я любила примерно 7 месяцев устраивает истерики из-за того, что у меня появился новый… друг… Зачем я вообще рассказала ему о друге? А может друг такой же предатель как и все? А может быть я не люблю человека, а может быть все по другому? Маленькая девочка запуталась в большом мире отчаяния и страдания. Но я с уверенностью могу сказать, что мне нравятся наши диалоги с другом. Ты пишешь ему одно-он тебе другое, новый, не изученный, уже опытный. Ты боишься сказать ему что нибудь не так, а он приказывает, что бы говорила, это забавно. И обрела я нового друга 4 дня назад. Я просто добавила его, в так называемые, "друзья", а после принятия заявки он написал: "хээээй)) чем обязан?) ", сразу почувствовалась легкость. Я долго -долго не решалась добавить его, так как я интроверт, затем, после общения, он кричал, что меня и привлекло, моя бурная фантазия перебирала сцены ссор и как я, после, прижимаюсь к нему, а он отпинывает, снова злые люди, скажете? Нет. Не злые. Властные! Люди-которым нужно только подчиняться, а меня это радует!

20 февраля 2013 года. Среда

12:08
Какова моя цель в жизни? Вообще, для чего я здесь? Я кем то стану? Что то изменю? Буду бороться за справедливость или сеять хаос? Что я буду делать? Как я буду жизнь? Простой рутиной, где есть муж, который пьет пиво и бешеные дети? Или же я буду путешествовать по миру? Съезжу на Аляску, в Ирландию, покорю Эверест, куплю одноэтажный дом и напишу о всем случившемся книгу? Может быть .
Вопрос: хочу ли я этого? Да, я хочу второй вариант, ведь это все чудесно, но вся моя жизнь зависит только от меня самой, от моих способностей. А может быть, я хочу быть как Китнисс, смелой, гордой. Да, ведь у нее были лук и стрелы, приключение, любовь. А моя серая жизнь проходит, на данный момент, очень скучно, дабы мой гастрит дал о себе знать.
Дома пахнет свежестью после стирки, в мое окно светит яркое солнце, мозг медленно отключается, потому что этого мне не хватает. Хочется выбежать на улицу, в легкой курточке, в своих новых ботинках и побросаться снегом. Хочется друга, желательно собаку, с ней можно говорить и она всегда будет тебя понимать, даже если ты несешь полный бред, например "Кот, пенопласт, банан, гуляли в саду и наткнулись на сучок" собака будет понимающими глазами смотреть на тебя, иногда кивать.
Говорят, что собаки не умеют улыбаться, а я видела… У моей бабушки была дворняжка -Макс, он всегда улыбался мне, мы были с ним одного возраста, он тоже родился 3 ноября 1998 года, он понимал меня… Мы часто гуляли. Как сейчас помню, зима, любимая пора, белая шерсть Максима развивается на ветру, он бежит за мной, я бегу от него, потом падаю в сугроб, поворачиваю голову, а он рядом… И вид у него был, как будто сочувствовал мне, волновался, как будто говорил "Не ударилась? Все хорошо?"… Собака самый лучший друг.

18 февраля 2013 года. Понедельник

21:50
Любовь к Ирландии произошла еще за долго до появления меня, а то есть, все пошло от двоюродного брала- Антона. Как он говорил, ему было семь, когда он впервые услышал об этой стране, а потом уже начал бредить ей.
Познакомились мы с братом странно, но к счастью я все отлично помню. Было лето, мне было четыре или пять, я гуляла у бабушки во дворе, как кто-то постучался в дверь, это была женщина, темные волосы, ярко накрашенные губы, платье и рядом с ней прыгал мальчишка, лет 12, с конем в руках и на нем была одета "боевая" шляпа! Я позвала бабушку и сказала, что там кто-то пришел…Затем гостям открыли дверь, все со всеми поздоровались, а я молчала, мальчик показал пальцем на меня "А ты кто?" "Даша" робко ответила я… "Привет, давай дружить?", он протянул мне руку, как бы влеча, я положила на его руку свою.
Затем мы подросли, я была во втором классе, он в восьмом, но мы все еще играли как раньше, смеялись, строили дома, катались на "лошадях". Той зимой, в ноябре, он и рассказал мне все. "Знаешь, я люблю Ирландию!", я еще не знала, что кроме нашей страны есть другие, невежественное поколение, "О!А что это такое?" "Это страна, где происходят чудеса!", он показал мне карту "Ты выдумал ее что ли?" "Ничего я не выдумал!" -возмутился он, "Вот!Тут люди живут!Такие как ты и я!" "Правда?" "Да!Давай, когда вырастем, уедем в Ирландию, в Адаре" "А почему именно в Адаре?" "Там очень красиво, тем более, я главный рыцарь!" "А принцесса где?" "Она вот сидит", кому то это покажется сильно сладким, в смысле того, что для брата я была принцессой, я и сама это отрицала, но знаете, мне все же это нравилось, это больше, чем сопливая любовь. Где то через четыре года Антон уехал в другой город, в Санкт-Петербург, но изредка приезжал ко мне, мне было 12, когда он написал "Я скоро доучусь и мы уедем в Ирландию, обещаю!" "Честно?" "Да! Я же Рыцарь ветров!Я все сделаю ради нашего королевства, мисс!". По правде, мне очень-очень нравилось играть с ним в это и, иногда, я не ощущала реальности, я заигралась. Через три года брата не стало … Принцесса потеряла своего защитника… Отчаяние и боль разъедали меня изнутри, я стала замкнутой…Через три месяца, я приняла решение, что больше никогда не буду принцессой, что была прежде, я отрезала волосы. Теперь, в 14 лет, я понимаю, что все это время, я была помощником Рыцаря, а никакой не Принцессой.
Я Кристофер и я Рыцарь Ветров!