Возвращение постов #мысливслух

Cейчас будет многобукв. О послених новостях и не только.
Чувство тревоги, постоянно тянущее тебя куда-то вниз. Чувство страха за завтра. Чувство неоправданных ожиданий. Чувство, что тебе приказывают взрослеть, а ты не хочешь. А если и хочешь, то не знаешь как. Поэтому ты выбираешь путь, который оказывается весь в кочках и ямах.

Я устроилась на работу. Она несложная. Ну как. Я продавец в маленьком магазинчике. Но моя зп серьезно зависит от покупателей и поэтому мне нужно реально продать вещь. А что я сделаю, если они и покупать не собирались. Но это ладно, план выполнить вообще более-менее реально. Самое ужасное - 12 часов наедине с самим собой. Вы понимаете, мне и без того трудно переживать одиночество. А тут что. Каждый раз одна. Меня ничего не спасает. Общение в вк только, да и то совсем немного. Трудно читать из-за музыки. Я уже даже начала там интегралы решать, ну так, чтобы вспомнить, но это дело трудно дается в шуме и духоте. Поэтому вчера я сидела и чувствовала этот ужасный комок в горле, который медленно так к тебе подбирается. И ты знаешь, еще чуть-чуть и заплачешь. Но ты говоришь себе что-то вроде " блять, блять, блять, успокойцся, перестань, что если кто-то зайдет". И как-то вывозишь до конца дня.
Просто вся моя голова с моими заебами - это нечто. И нас нельзя оставлять вместе наедине надолго. Это фатально. Может, мне правда нужен психолог?

Из того же. Верните его сюда обратно. Ну пожалуйста. Я не могу проводить этот август так. Я не навижу этот месяц. Вообще каждый август для меня какой-то ад. Это непустые слова. Ты будешь это читать. Без тебя здесь сложно.

Я вчера ехала на велосипеде домой. Только на нем сейчас и гоняю. Потому что не трачу деньги на проезд и жру на них. Потому что тепло. И потому что с работы хер уедешь в 22:30 домой.
Так вот, ехала я в ночном городе, который еще не успел остыть от дневного тепла. На которое я не жалуюсь, ибо все лучше, чем +13 все лето под дожем. И думала о себе. Что произошло со мной за этот год. Знаете, что страшно, я испугалась, что стала слабее. Как-то душевно. Меня легче сейчас задеть, легче расстроить. Это минус того, что ты доверяешься кому-то. Я так за этот год привыкла, что в любой жопе могу просто прийти и пореветь на колянях, что сейчас не могу вернуть себя ту, год назад. Я привыкла к чувству безопасности сильнее, чем к чему-нибудь другому. Раньше живешь и знаешь, что этот мир- самая подлая и коварная штука. И что люди могут быть не такими, как ты думаешь. И что они тебя не защитят от тебя же самой, от твоих проблем, от этого мира и других людей. А тут ты встречаешь кого-то, кто настолько хорош, что ты не можешь даже поверить, что ты вообще такое заслуживаешь. И дело не в шутках, прогулках и разговорах. Дело даже не в родственных душах. Дело в том, что этот человек не хочет никогда сделать тебе плохого. И не хочет, чтобы что-то плохое вообще приключалось с тобой. Он хочет видеть тебя веселой. Искренне веселой. Искренне счастливой. Наверное где-то здесь я сломалась. Я даже не знаю плохо это или хорошо. Да, я не такая сильная, как мне бы хотелось. Даже не так. Я не такая сильная, как мне хочеься, чтобы меня видели. Ну и что. Это я. Мне можно меняться.
Вот поэтому без тебя сложно.

Так, давайте теперь хоть немного хорошего. Две недели назад мы с девками за 500 км уехали Меньщикову забирать из Белорецка. Уехали спонтанно. Уехали подальше от холода. К слову, в Белке было не очень теплее. Но это неважо. Это был таш трип. Наш. Командовский Леонардовский. Мы продолжаем существовать. Часто не собираемся все вместе, но никогда не забываем друг про друга. И это безумно клево. Так вот. Фотоотчет:

Фоточки, если че, Совушкинские, Менщикяновские и Чернеги. А я так просто с телефоном мимо бегала.

Перейдите еще по ссылочке, посмотрите видос для настроения.
https://vk.com/video29344742_169576118

Все, котята, я пошла обратно в мир. Терпеть август, копить на ноут, тусить на Широкой речке, рыдать тихо ночами и засыпать в скайпе, просыпаясь в выходной в три дня от звука газонокосилки.

♡ Spread Love